Consejo que no me dio mi madre

Si no pillas en Nochevieja, no pillas nunca.

Recuerdo que me lo dijo un compañero de clase la primera vez que salí en fin de año. No sé si llevará razón, pero no deja de ser un consejo que no me dio mi madre. Lo que está claro, es que esa noche las mujeres andan, como decirlo, más "fáciles". O eso quería decir mi compañero.

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Feliz Navidad, feliz sexo oral

Por tercer año consecutivo, recordando una tradición nacida en 2008, volvemos a instar a que esta Navidad regalen sexo oral. Y como no, Obama lo certifica.

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Bro Code. Artículo 17

Como yo estoy algo espeso dando consejos, extraigo uno del Bro Code de Barney Stinson.

"Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde."

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Eufemismos de ayer y hoy.

La mayor mentira que más repiten los novios y las enfermeras:

"Venga va, que no duele"

En realidad quiere decir algo así como: no perdamos más el tiempo que te la voy a acabar metiendo igualmente.

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La diosa.

Amigos delirantes, voy a escribir una historia que traigo calentita. No es ninguna teoría, ni ningún consejo, ni nada que creo que tenga valor. Es simplemente una historia de mi vida. No tiene moraleja, y supongo que tampoco tenga ningún valor, pero me apetece marcarme un "basado en hecho reales" que hace tiempo que no escribo ninguno.

Llego ahora mismo del bar al que suelo a ir a tomar unas cervezas con mis amigos. Lo que me impulsa a escribir esta historia, es que he visto, de promotora, a una chica que hace como cinco o seis años que no veía. Casualmente hace una semana o dos, borré su número de mi móvil, haciendo limpieza, pensando que no volvería a verla nunca. No ha pasado nada interesante, no se monten películas. Solo he hablado con ella de que hacía años que no nos veíamos.

Recuerdo que por aquél entonces habías establecido "la pirámide del amor". Que no era más que una escala para valorar a las mujeres. A esta chica le habíamos establecido el ranking de diosa. La verdad que estaba, y está, bastante buena. Pero no es menos cierto que igual fuimos demasiado generosos. Pero éramos jóvenes, no sabíamos los que hacíamos.

Lo dicho, hace como cinco o seis años, hicimos, mis amigos y yo, uno de nuestros típicos asaderos. Lo único destacable es que conocimos a un par de chicas, aunque solo una nos llamó la atención. Más que su simpatía, que ahora con la perspectiva del tiempo he de decir que no le sobraba, fueron sus grandes pechos. Si es a día de hoy que aún me llaman la atención, imagínense cuando tenía unos 16-17 años. Resulta que aquél día, aparte de tonterías varias de la edad, simplemente nos dimos los messengers y a correr.

Pasó un tiempo. Bastante si no recuerdo mal, hasta que volví a saber de ella. Se ve que le dio por aceptar a un amigo mío, o igual era cierto eso de que se conectaba poquísimo, a saber. Mi colega y ella hablaban a menudo por lo visto. Incluso un día llegaron a quedar. Él quería algo más. Obvio. Ella, al parecer, no. Resulta que se enfadaron y no volvieron a hablar. A mi me extrañó pero tampoco le di mayor importancia. Una chica más de tantas otras.

Con los meses, yo me fui a estudiar a Barcelona. Un buen día esta chica aparece en mi messenger. Recuerdo que fue una sorpresa para mi. Nunca hablé de lo que le había pasado a mi amigo con ella, no creí que importase y tampoco me quería meter. A título personal he de decir que en aquella época, me "uní" bastante a esta chica. Hablábamos con mucha frecuencia, creo que practicamente a diario. Se notaba que algo habíamos congeniado. Mi colega tampoco me lo tuvo en cuenta, ni me dijo nada en especial. Yo me había hecho amigo de esta chica, y punto.

Con motivo de los carnavales regresé a mi ciudad, Las Palmas, y pasé unos días aquí, 2006 debería ser. Yo había medio quedado con esta chica de vernos, nos llevábamos bien, y por qué no. Hoy con mi colega, recordamos que cuando me encontré con ella en medio de la fiesta, ella lo evitó a él y vino hacia mi y me saludó. Fue tan bueno el encuentro como escueto. Nos saludamos, intercambiamos cuatro palabras protocolarias y a otra cosa mariposa.

No volví a saber de ella. No contestó a mis mensajes. No se volvió a conectar al messenger. Nada de nada. Creo que incluso le cayó un email. Recuerdo que hasta casi me preocupé, pues no entendía por qué había desaparecido así. La cosa es que desapareció, no la volví a ver. Hasta hoy.

Hace un par de horas, llegué al bar con mi colega, ese colega justamente, nos pedimos unas cervezas. Todo normal. Me fijé que la promotora de una conocida marca de ron había cambiado con respecto a semanas pasadas. Le dije a mi colega, eh, que es la diosa (realmente dije su nombre pero para mantener el anonimato). Él me dijo que no. Me empeñé en que sí. Volvió a negarmelo. Dudé. Le volví a decir que era ella. Entonces decidí preguntar a uno de los camareros conocidos que tenemos ahí. ¿Es la diosa? Sí, es la diosa. Bingo, había acertado.

Entre risas y cervezas, noto como ella me mira, está claro, ella también se ha percatado. Se acerca y me dice, tu cara me suena. A mi también la tuya. Pero no sé de que. Piensa, piensa. Espera un poco. Esperando esperando, al rato cae, se acordaba de nosotros dos.

Pensé en decirle que por qué apareció y desapareció así de mi vida. Pude hacerlo. Nada me lo impedía. De hecho estuve a punto de hacerlo. ¿Por qué no lo hice? No creía que valiera la pena. Han pasado años. Fueron cosas de adolescentes. El tema es, el mundo es un pañuelo. Nunca sabes con quien te volverás a encontrar. Sé que estará en ese bar unos días más. ¿Volveré? Seguro. Igual sí que le pregunto que si se acuerda de lo que pasó, igual me lo aclara.

Bonus track: En una noche de "reencuentros" también hemos vuelto a ver a una chica mítica de nuestra adolescencia. La hindú tetuda la llamábamos.

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Gemelas Davalos.

Marina y Camila. Después de lo que causó en mi timeline ayer en twitter. Hoy se merecen ser las escogidas.

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Eufemismos de ayer y hoy.

Una nueva entrega de la reciente sección "Eufemismos de ayer y hoy"

"Tranquila, que yo te aviso"

En realidad quiere decir algo así como: Come y calla.

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Espantapibas

Este fin de semana me ha vuelto a la mente la figura del espantapibas. He tenido la suerte de hablar con unas conocidas, amigas ellas, y ambas me han dicho, medio en broma medio en serio, que no trajera a mi colega el rubio. A mi me hizo gracia. Pero a la vez recordé ese gran ser que mora las bares y discotecas en estos nuestros tiempos.

Es fácil de identificar. Por norma general, si está en grupo, no es el primero en dirigirse a un grupo de féminas. Suele ser el rezagado que va cuando el terreno está preparado. Vamos, que es un buitre. También se caracteriza por abusar de la (no) confianza. Se ríe, con y de, cada una las integrantes del grupo atacado, abusa del contacto físico. Es un pesado. Como es un buitre no suele ser original, y como es un pesado, acaba siendo cansino. Además, es el primero en pedir el número/facebook/tuenti a alguna que haya por ahí, sin venir a cuento, y suele usar las míticas frases para no ligar.

Seguro que todos conocemos a alguien así, incluso muchos los sufrirán en su propias carnes. Pocas cosas hay tan molestas como estar hablando con alguna mujer, y que tu amigo el espantapibas las haga huir. Es así. Es tu amigo, y tienes que aceptarlo. ¡Viva la amistad!

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Viernes: Adriana Lima

No sé como no había puesto antes a la gran Adriana Lima.

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Sin acritud: Postureo.

Hoy, desde esta gran sección de mi blog le voy a tirar a los posturitas. Esa gentuza que parece que vive para posar. Todos hemos vistos cientos de estos ejemplares, los tenemos "amigos" en nuestro Facebook/Tuenti. ¿No están hartos de ver como convierten cualquier pared de discoteca en un photocall improvisado? Todos pegados, sacando palmito, que si perfil bueno, que si sonrisa falsa.

Esta gente ya no sale de fiesta para pasarselo bien, sale para aparentar. Imagino que disfrutaran más subiendo sus fotos a las redes sociales que la noche anterior mientras se hacían esas fotos. Lo mejor, sin duda, es cuando el tonto de turno se sube la camiseta para que todos veamos su cuerpo machacado en el gimnasio, que realmente nos la suda bien gorda, o ella que saca culo, se sube las tetas y pone morritos. Fotos clónicas de gente clónica. Lo peor, es que cada día vemos como este grupo de gente crece sin parar. Llegaremos un día, si no lo estamos ya, en el que la pose lo será todo, más allá de si te lo estás pasando bien o si estás contento en ese momento.

Así que amigos delirantes, los dos y medio que me leen, desde aquí les propongo hacer boicot a este tipo de gente. Les propongo no salir en las fotos con ellos, no sacarles fotos, no participar en su circo absurdo. No comentemos sus fotos, no pongamos "me gusta", desetiquetemonos de sus fotos de postureo extremo. Está bien salir y sacarse fotos, sí. Pero con cierto límite. No se le puede dar más importancia a la apariencia que a lo que realmente somos. Cuando veamos a esa tía, aparentemente tía buena, mostrandose en la discoteca, pasemos de ella, no la miremos. Al chico que se sube la camiseta, ignoremosle, no les demos el placer de mirarlos, que es lo único que quiere. Delirantes, indiferencia ante el posturita.

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Pequeño consejo de moda.

No soy dado a criticar la moda de la gente en general. En realidad sí, pero no aquí en el blog, porque no tiene cabida. Aún así, hoy haré una pequeña excepción. Me he dado cuenta, y mucho, que se está poniendo de moda las rayas horizontales. Siempre las vi, pero ultimamente las veo demasiado. Primero, decir que las rayas son feas, pero bueno, para gustos colores. Y segundo y definitivo, si estás entrado en carnes, o sea, eres gordo/a, admítelo ya, no te pongas prendas de rayas horizontales, menos aún un traje apretado. La explicación creo que es obvia.

No me des las gracias, para eso estamos. Pequeñas cosas.

Pd: Sí, Sr.Pirolitico es crítico de moda en sus ratos libres. Para el comentario troll de turno.

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Eufemismos de ayer y hoy.

Nueva sección en el blog. Desde aquí pretendo desmontar, o al menos intentar, esos eufemismos, convertidos ya en frases clichés, que conviven diariamente con nosotros. Ahí va el primero:

"Te quiero mucho como amigo".

En realidad quiere decir algo así como: No estás lo suficientemente bueno para acostarme contigo. O en su defecto: Ya me estoy zumbando a otro que está más bueno que tu.

En ambos casos, se quiere dejar una puerta abierta. Por si acaso.

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Consejo que no me dio mi madre.

Quien folla pagando, acaba ahorrando.

Hay quien dice que esto es verídico.

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Expresiones para ir a la última

Hace unos años cierta niña que se cruzó en mi vida, me propició el mejor insulto que he escuchado nunca. "Eres un vagabundo". Fue sencillamente sublime, un insulto fresco, renovado, poco utilizado. Me encantaba, y lo petaba.

Ahora en septiembre de 2010 he escuchado otro que lo supera por todos los lados. "Eres la mugre". No solo cumple con todo lo anterior, si no que lo supera. ¿Qué es lo peor de un vagabundo? Su mugre.

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Pasado de moda.

Amigos delirantes, escribo este pequeña entrada para decirles que la frase "¿Conoces a...?" basada en la frase "¿Conoces a Ted?", mejor en inglés "Haaaaaave you met Ted?" de Barney Stinson, Como conocí a vuestra madr, How I met your mother, estaba de moda en 2005, no en 2010.

Ahora ya no lo peta, ni sirve para ligar, no sorprende, es repetitiva y aburrida. Lo siento por los que la sigan usando.

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Consejo que no me dio mi madre.

Déjate usar. Se una herramienta.

Pues eso amigo delirante. No tengas ningún reparo en dejarte usar por una mujer. Solo tienes que ser consciente de que estás siendo utilizado. Que eres de usar y tirar. Pero que te quiten lo bailao.

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Sin acritud: Efectos teletienda.

El "sin acritud" de hoy va dirigido hacia lo que yo llamo Efecto teletienda. Ya lo dije alguna vez, pero volveré a explicarlo porque entiendo que no todo el mundo se ha leído entero el blog. Efecto teletienda es como yo llamo a la gente, en especial mujeres, que venden un producto que dista mucho de lo que es en realidad. ¿Qué producto? Ellos/as mismos/as. Son esa gente que publica fotos suyas hiperposadas, retocadas, desde ángulos precisos y que son las que comparten al mundo en su tuenti/facebook/foro. Luego las ves en persona y no es que cambien, es que decepcionan.

¿Por qué hacen esto? Me pregunto yo. No lo sé. Imagino que querrán sacarse partido, que querrán verse guapos/as, en lugar de aceptarse tal y como eres. Al final tarde o temprano acabaremos viéndote en persona, y si no te acabamos viendo pues vaya tontería el venderte bien, y nos llevaremos una sorpresa bastante negativa.

Así que amijo/a, deja de hacernos perder el tiempo pensando que estamos hablando con alguien que realmente no es así. Tu puedes malgastar tu tiempo, que es tuyo. Pero no el del resto. Llamame superficial si quieres, pero tengo la pequeña manía de que me gusta saber que cara tiene la persona con la que hablo, y cuerpo todo sea dicho de paso. Así que muestrate tal y como eres, que si sigo hablando contigo es porque me has gustado. Pero no engañes, porque la mentira tiene las patas cortas.

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¿Parecer interesante?

Se habla mucho de que para ligar hay que parecer interesante. Que así llamarás más la atención de una mujer y por ende podrás zumbartela más facilmente. Yo empiezo a dudar de esa teoría.

¿Por qué? Ahora intentaré explicarlo.

Si no eres interesante, ¿por qué quieres venderte como tal? Más de una vez he dicho, y lo defenderé siempre, que la mentira suele acabar descubriendose. ¿Cuánto tiempo crees que puedes aparentar ser interesante si eres más simple que un botijo? ¿Realmente piensas que podrás zumbartela antes de que se de cuenta del engaño?

Para ligar siendo interesante, no basta con parecerlo, tienes que serlo. Eso es así. Si no lo eres, lo siento, pero vas a tener que usar otra alternativa para ligar. Así que no pierdas el tiempo, que no sobra.

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Mónica Mint

Prostituta de lujo que ha saltado a la fama por un encuentro con Peter Crouch, jugador de fútbol inglés. Además ha sido portada Interviu con una suculenta rajada para los jugadores del Real Madrid. Toda una profesional del mundillo, sin duda.

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Expresiones para ir a la última

En los tiempos que corren se está volviendo a poner de moda la expresión "da para paja". Dicha expresión se usa en referencia a algo que gusta o que está bien, pero sin ser lo máximo en su categoría. Sobre todo se usa para calificar personas más que objetos.

Ejemplo:

-El otro día conocí a una chica en una discoteca.

-¿Y qué tal? ¿Está buena?

-Da para paja.

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Técnica del koala.

Un buen amigo mío ha bautizado así una de las técnicas para ligar más infalibles que he visto en muchos años de profesión. He llegado a comprobar que funciona dos de cada tres veces, un 66% de éxito.

El único problema que existe en utilizar esta técnica es que no puede ser usada con cualquier mujer, pues solo funciona (quizás no, todo es probar) con mujeres extranjeras que estén veraneando en nuestro país.

Una vez aclarados los conceptos de la técnica, solo queda explicarla:

Tu macho alfa por excelencia divisas a una mujer extranjera en cualquier pub/discoteca. Te acercas a ella y te agarras cual koala a árbol. Si puedes incluso, tócale la cara. Si llegas a darle un beso, todo hecho. La técnica ha funcionado. Pero podría ser que te dijera que fueras o te hiciera la cobra. No pasa nada. Eres un koala, tienes paciencia. Te quedas al lado de ella, aguantando estoicamente. Eres un buen koala, esperas y esperas. Al final, no sé por qué, ella acaba accediendo y tu te acabas de triunfar a una guiri sin apenas esfuerzo.

En serio que funciona. Sé un koala, amigo delirante.

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¿Por qué las mujeres pasean por la playa?

Tiempo veraniego, playa, sol, brisa marina, y mujeres paseando por la orilla. Estaba yo tirado en la arena, cuando vi un grupo de veinteañeras se acercaban hacia mi, llegaron a donde estaba yo, y siguieron. Al rato, volvieron a acercarse desde el otro lado, llegaron a donde estaba yo, y continuaron.

-¿Por qué las mujeres pasean por la playa?- le pregunté a un amigo. -Para exhibirse- contestó sin dudar. -¿Para exhibirse? - repliqué. -Sí, para exhibirse- volvió a contestar. ¿Tiene razón mi amigo? No digo que muchas no lo hagan para exhibirse claro está. Pero hay muchas que o no tienen mucho que exhibir o tienen demasiado. ¿Placer de dar un paseo con el sol pegándote en la nuca? Eso lo descarto. Muchas mujeres lo hacen, ¿se copian entre ellas? ¿por qué? No llego a entender que hay de divertido en caminar por la orilla a un ritmo más que cochinero. Es hasta cansado. En serio, mi pequeña cabeza de varón no ve ninguna razón lógica por la que lo hacen.

¿Ustedes delirantes, lo saben?

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Mujeres, móviles y mentiras.

Les voy a contar una pequeña anécdota que he vivido durante las últimas semanas. Entiendo que a ustedes no les hará gracia, o al menos tanta como a mi, pero aún así considero que he de contarla, ya que incluso podría tener cierta moraleja.

Hace ya poco más de un mes, victoria de España sobre Paraguay si no recuerdo mal, estaba bastante perjudicado por el alcohol y fui a un bar con un amigo. Todo normal, hablando con la gente, bebiendo, risas y fiesta. Resulta que me encontré con una chica que había conocido años atrás de fiesta. Hola, algunas risas, algún ¿qué tal? y adiós. O eso, a grandes rasgos, recuerdo yo. Es posible que yo hablase también con alguna de sus amigas, pero sinceramente, está bastante borrosa esa noche en mi memoria.

Pasó una semana. Volví al bar. Con otro amigo y una amiga. No tan perjudicado por el alcohol, encontré gente que había conocido la semana pasada. De buenas a primeras, noté un golpe, me giré y vi a una chica, desconocida en ese momento para mi. Le pregunté que por qué hizo eso. Al parecer nos conocíamos, de la semana anterior. Algún intercambio de palabras sobrias, - una chica simpática - pensé. Terminé de beber, adiós, me voy de fiesta. Fin de la historia.

Otra semana más. Mismo bar, viernes noche. Esta vez fui con casi todos mis amigos. Un grupo bastante grande. Hubo un momento que me quedé sin sitio y vi a esas chicas que me había ido encontrando semanas atrás. Pensé que sería un buen momento para estar un buen rato hablando con ellas. Muy agradables ellas, un rato divertido. Mis amigos me avisan que se van de fiesta. Les digo que yo me quedo, me tomo una más y me voy a casa, estoy cansado. Les propuse a ellas que fueras al sitio donde estaban mis amigos, era más cómodo y espacioso. Ellas se adelantan y yo me quedo hablando con un amigo. Me acerco a donde están ellas, sigo hablando, me tomo una más, y para casa.

Día siguiente. Sábado noche, mismo bar. Mi único amigo que debería seguir este blog al pie de la letra, y el que menos lo hace, me dice que ayer le pidió el número a X. Me señaló quien era X. Le dije que no, que esa no era X, que era la de al lado - hazme caso, yo las conozco- dije. Pasó un buen rato, y fui a saludar a mis nuevas amigas. Él se unió a mi al rato. Efectivamente, X había mentido a mi amigo la noche anterior y le había dado el nombre y el número de una de sus amigas. Bien, algo gracioso sin duda. Ahí terminó todo.

Al final de la noche nos quedamos mi amigo y yo con estas mujeres, que nos dijeron de salir con ellas, bien perfecto. Hablamos, risas, fiestas, lo típico.

Domingo postfiesta. Tío le volví a pedir el número a X. -¿En serio?- En serio, y la llamé anoche, no me lo cogió y mandó un sms preguntandome quien soy. -¿Qué le contestaste?- Esto: (Insertar aquí típico mensaje hiperlargo que nunca hay que mandar a una mujer).

No hubo respuesta a ese mensaje. Otra vez, X lo volvió a engañar. Otra vez, risas.

Pasaron dos semanas, lo que nos remonta a este viernes pasado. Mismo bar, mismos amigos. Las vi llegar. Algo perjudicados por el alcohol. -No hay huevos de ir y decirle que te de su número verdadero- Hubo huevos. Fue y se lo dijo. Vaya que si se lo dijo, le dijo hasta el no hay huevos. Me acerqué, y le dije a X -Tía, vuelve a engañarlo por favor, que así nos volvemos a reír- Me dijo que no, que esta vez era de verdad.

Día siguiente, sábado. -Tío, tienes que ver el mensaje que mandaron anoche- "No soy X, no vuelvas a llamarme a las cinco de la mañana o me cabrearé, su numero es xxxxxxxxx".

Mi amigo ha sido engañado hasta tres veces por la misma mujer. ¿Le volverá a pedir el número? Yo espero que sí. Aun así, este último mensaje es ciertamente desconcertante, ¿cómo sabía el/la supuesto/a desconocido/a que esa llamada iba para X? ¿Podría ser X tirándose un farol? ¿Sería una amiga de X que conoce ya sus artimañas? No lo sé, pero de todas formas saco una pequeña conclusión. Quien te engaña el viernes y te engaña el sábado, te engañará el domingo.

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Consejazo que no me dio mi madre.

Deja a tu novia/o.

No hace falta que me des las gracias.

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Esperpento en tuenti.

Les traigo un documento digno de la reina del barriobajismo. Una oda a la chabacaneria. La supremacía del mal gusto. El paradigma de lo indeseable. Sin más dilación, el valioso documento.

(click en la imagen para agrandar)

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Consejo que no me dio mi madre.

Que una mujer no te mande a la mierda, y se ponga a hablar contigo, a la que acabas de conocer se sobreentiende, no quiere decir que quiera acostarse contigo.

En una de mis múltiples charlas con el sexo femenino, llegué a esa conclusión con lo que me dijeron. Tampoco es muy complicado saberlo, pero parece que a muchos tíos se les olvida. Así que sacamos dos pequeñas conclusiones, la primera es que no te flipes si ella te "hace caso", pues puede no significar nada y la otra es, si no quieres que ella sea tu amiga, tampoco tienes que estar mareando la perdiz e ir más al grano.

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Jennifer Scherman

Esta argentina ha sido recientemente elegida "Miss Copa del Mundo 2010"

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Sin acritud: Feminazis.

Hace ya unas cuantas semanas, me encontré con esta noticia. A raíz de ahí, quise dedicarle un pequeño "sin acritud" a todas esas mujeres a las que muchos llamamos "feminazis".

Está bien que quieras ser independiente, que seas una mujer del Siglo XXI, que estés en contra del machismo, que te moleste la represión que aún, tristemente, sufren muchas mujeres, que quieras reivindicar que eres mujer. Me parece perfecto, entendible, razonable, en serio, te felicito por ello, mujer.

Ahora bien, la palabra es "igualdad" ¿no? De igual. O sea, lo mismo que un hombre. Que seamos iguales. ¿Quieres ser igual que yo, verdad? Yo no tengo un día. Yo no proclamo orgulloso que soy hombre. Yo no intento ser mejor que tu. Muchas se enorgullecen de ser mujeres, incluso tanto, que hasta parece que no serlo es ofensivo. Parece que son más y mejores. No. No es así. Si quieres igualdad, sé igual que yo. Lucha por lo tuyo, sí, pero hasta la línea donde estoy yo. No la sobrepases. Que el machismo es estúpido, es feminismo igual.

A razón de la noticia que enlazo más arriba, primero son los cuentos "sexistas", ¿qué será luego? ¿Qué el gato con botas veja a los animales? ¿O qué Aladdin da una mala imagen del mundo oriental, que quieren riquezas y mujeres? Son cuentos, solo eso, cuentos.

Así que amiga, no te conviertas en una feminazi. No eres mejor, eres mujer.

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Follar no jode la amistad

Así es delirantes, y sobre todo delirantas. No hay más que eso. Simplemente decirles que hay que terminar con esa falacia. Es la mayor mentira jamás contada por una tía (bueno vale, quizás algún tío también) para no decirte que solo te quiere de pagafantas. Igual también te quiere de amigo mullidito sobre el que apoyarse y contarte historias malas con sus pseudoligues.

Delirantes del mundo, hay que acabar ya con esta manida frase. No hay que aceptarla como si fuera una realidad. ¿Cómo follar va a romper una amistad? ¿Tan mal follas? ¿Tienes una enfermedad que me matará? Si no, no lo entiendo. El puro ejercicio del coito entre dos personas no puede romper una amistad. Es simplemente un polvo. Algo físico. Algo banal.

Para los puristas que me hablen de sentimientos, si las ideas están claras, están claras. No hay excusa que valga. Que te está pidiendo follar, no matrimonio. Es diferente. No nos intentes engañar, dinos la verdad. Di que no quieres acostarte con nosotros. Pero no uses eufemismos. Sé clara. Sé honesta.

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Consejo que no me dio mi madre

No le pidas a una mujer/amiga que te de un beso durante horas.

Es una obviedad, ya lo sé. Pero si lo pongo es por algo. Es porque hay gente que lo hace. Posiblemente al final acabe dándote un pico, por pena o por pesado. ¿Y tu dignidad?

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Cepillo de dientes en el bolso.

Hará unas dos semanas estaba tomando unas cervezas en un bar, cuando de repente unas chicas me preguntaron si podíamos compartir mesa. Obvio que sí. Siempre está bien hablar con alguien.

Después de conversaciones protocolarias, comenzamos a hablar de otro tipo de cosas, sobre ligues, forma de ligar... Vamos, era todo un alarde de demostrar a un colega mío, siempre de coña, la veracidad de mis consejos, teorías y reflexiones. Todo bien, todo normal. Nada a destacar en realidad, salvo que, obviamente, ellas daban fe de lo que yo decía.

¿Lo interesante de la conversación con estas dos muchachas? El momento en el que una me dijo que ellas llevaban un cepillo de dientes en el bolso. ¿Quién sale de fiesta con un cepillo de dientes? Yo no, ya lo aviso. ¿Por qué ellas sí? Al parecer es señal de que están dispuestas a no solo enrollarse con un tío, sino que también estarían dispuestas a llegar a la cama.

Sé que la muestra es pequeña como para hacer un estudio, pero ellas me afirmaron que eso era así. Que para tomar unas birras y bailar con las amigas no hace falta llevar un cepillo de dientes, que ya te los lavas cuando llegas a casa. ¿Habrá que creerlas, no?

Así que ya sabes amigo delirante, si una mujer te dice que lleva cepillo de dientes en el bolso, es que está dispuesta a terminar con un hombre la noche, y que no tiene reparos en "entregar su sexo" a un desconocido. Que algunas lo veo como algo digno de ir al infierno, cosa que no entiendo la verdad.

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Consejo que no me dio mi madre

A las mujeres se les conquista por el estómago.

O eso dicen. Obviamente no es un consejo para un ligue de una noche, si no más enfocado a la búsqueda de tu media mandarina. Se rumorea eso, que las mujeres del Siglo XXI quieren hombres con grandes dotes culinarias, así que si no te has puesto las pilas, póntelas, porque tendrás algo ganado.

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Más de la novia del Mundial

Seguimos en tiempo de Mundial, y Larissa Riquelme, la chica de moda, es la primera en repetir viernes. ¿Se lo merece, no?

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Noches, playas y tangas.

Como muchos saben, anoche fue la noche de San Juan y como es costumbre en los lugares con playa, nos reunimos mucha gente para ver las hogueras y algunos, lo más valientes quizás (sobre todo anoche que hacía algo de frío) se dan un chapuzón que dicen que trae buena suerte. Anoche, mi grupo de amigos y yo, nos encontramos en la arena, para disfrutar de una buena noche, y como no, reflexionar sobre las cosas importantes de la vida.

Entre risas, bromas, juegos, cervezas, un amigo, GAC, nos dijo algo así como "si te pones tanga de día, es porque no quieres tener el culo blanco, vale, pero si te pones tanga de noche, ¿eres una guarra?". Quizás guarra no es la palabra, o igual sí. ¿Provocadora? No lo sé. ¿Falta de estilo y elegancia? Totalmente.

Obviamente estoy completamente a favor del uso del tanga, del topless y del nudismo. Que cada uno evite las marcas blancas en la piel como quiera, ahora bien, ir a una celebración donde van familias, gente mayor, niños, adolescentes, adultos, vamos, todo tipo de personas, con un tanga, me parece muy basto. No llego a comprender por qué tienes que estar enseñandonos el culo - y ojo que yo soy al primero que le gusta ver mujeres en tanga - por amor al arte. No lo entiendo, en serio, no soy capaz.

Antes de finalizar, aclarar que es evidente que cada uno se puede vestir como quiera, pero como dice aquél, este es mi blog, y ya saben el resto.

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Larissa Riquelme

Bella modelo paraguaya. No es la mejor foto de ella, pero estamos de Mundial.

Que por cierto aprovechar para decirles que es la principal excusa de la falta de actualización del blog, que es una vez cada cuatro años.

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Sin acritud: Playuki.

El sin acritud de hoy va dirigido a todos los que usan el término playuki. Deben morir. Todos. Sin excepción.

Es tan obvio, que ni merece explicación.

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Videoblog: Hacendado de conocerte.

Bonus:

Consejo que no me dio mi madre: Hacer vídeos donde haya luz.

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Va de pringados.

Amigos delirantes, hoy les voy a contar una pequeña anécdota que me pasó anoche. Va de pringados, de quien lo dice y de quien lo es.

Estaba yo bebiendo en la calle con unos amigos y allí había un chico que conozco de una vez que coincidió de fiesta conmigo y ya está. Pues resulta que estaba yo, entre risas, diciéndole a un amigo que para un polvo de una noche es tontería esforzarse con una chica, que ella ya sabe si quiere algo contigo o no, antes de que abras la boca. Una amiga mía asentía entre bromas y risas. Todo aparentemente normal.

El chico ese que no conozco, me dijo que yo era un pringado por decir eso. Que él elegía a las tías a las que se tiraba, no ellas las que lo elegían a él. Además se le llenaba la boca diciéndolo. Obviamente, le reté a que me demostrase que él no era un pringado. Obviamente se negó, pues su novia estaba allí - estoy casado dijo -. Intenté explicarle mi punto de vista, incluso mi amiga me apoyaba. Le expliqué que yo no hablaba del amor de toda la vida, que hablaba de un polvo de una noche. Tras esto, titubeó un poco, muy poco, y me reconoció que él, ni por supuesto yo, nos íbamos a zumbar a modelos checas - gracias por la aclaración, por cierto -.

Seguimos hablando, seguimos bromeando, y apareció su novia con otra amiga mía. Él se dedicó a volver a llamar pringado, varias veces. Así con toda la confianza del mundo, que yo no le he dado. También dijo que él bromeaba, que no era todo en serio. Pero aún así, seguía llamándome pringado. Tanto fue el cántaro a la fuente, que se le acabó rompiendo, y tuve que decirle que dejara de tirarme de la lengua. Por suerte, no me oyó. Pero nuestros amigos en común sí. Una pareja. Ambos me dijeron que me callase, por favor, que me callase.

¿Qué me tenía que callar? Pues que yo para Mr.Fucker, seré un pringado, pero él para mi, y para todo el mundo, un cornudo. No una vez, si no repetidas veces. Desconozco si él lo sabe, desconozco si estaban juntos cuando ella echó la canita al aire. No lo sé. Pero a raíz de la reacción de nuestros amigos en común, creo que muy al tanto no estaba. Luego incluso me enteré que le dijeron a la novia que le pidiera al novio que se callase ya, que a mi se me iba a escapar. Pero no. Yo soy un caballero. Yo sé lo que yo soy. Yo no tengo que decirle a nadie lo que es y lo que no es. Yo no soy un bocazas. Yo no llamo a nadie pringado, cuando en realidad lo soy yo.

Lo mejor de esta historia es que tiene moraleja. Como diría un buen amigo mio, "vas de listo, y te estampas".

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Irina Shaykhlislamova

Hoy, viernes 11 de Junio de 2010 comienza el Mundial. Así que les dejo la foto de esta modelo rusa, a la que se relaciona con Cristiano Ronaldo.

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Teoría de la Justicia Divina.

Hoy les vengo a hablar un fenómeno bastante interesante. Se trata de la teoría de la Justicia Divina, también conocida como teoría del Buen Karma.

Dicha teoría se da solo en individuos en los que en su vida se encuentran más buenas acciones, que malas. En esas pocas personas que hacen cosas buenas altruistamente. Ese pequeño cupo de gente, que merece que las cosas le vayan bien. Pero no hablo de hacer cosas buenas al azar, hablo de esa gente que trata bien a las mujeres que han sido sus parejas, que si tiene que rechazarlas lo hace desde el respeto y la conversación. Esa gente que no pone los cuernos, que es sincero. No miente para intentar ligar más. Esa gente que vale la pena.

¿Como saber cuando la justicia divina hace presencia?

Pues cuando por ejemplo, estás hablando por messenger con una chica que te puede interesar, y esta se despide de ti y se desconecta. Entonces te quedas a cuadros, pero la Justicia Divina, hace que otra te salude en ese mismo momento.

O por ejemplo, cuando esa chica se está liando con otro tío, y justo alguien te toca por detrás, y es esa otra que realmente te mola más, y encima va más borracha que tu.

Ese tipo de casualidades que no tienen explicación son cosa de la Justicia Divina, ni más ni menos.

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Expresiones para ir a la última

Llevo unos días de relax, en cuanto a lo de escribir se trata. Pero les voy dejar un par de expresiones llegadas de los suburbios más underground de Europa.


Forco: Es una mezcla entre foca y orco. Nunca una palabra definió a esas mujeres que tu y yo estamos pensando ahora mismo.

Efecto Teletienda: Dicese, cuando se lo que se vende dista mucho de la realidad. Por ejemplo, esas tías que en la foto de perfil parecen las mássimas cachondas, y luego son forcos.

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Consejo que no me dio mi madre

"La ambición es contraria del éxito"

Hombre, es un consejo bastante mediocre. O mejor dicho, para mediocres. Así que hay que tomarlo con cuidado. Es para esas noches, sobre todo, en las que estamos dudando sobre dos objetivos. Quizás si piensas esto, te aclares un poco las ideas. Pero nada de tomarlo como forma de vida. Eso no.

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Cuatro largas semanas de Mundial.

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Mejores excusas para no decir que te vas a follar

"Vamos a ver una peli" La más típica de todas, pero aún se creen que pensamos que ven tantas películas.

"Te dejo que viene un amigo a arreglarme el ordenador" No. Ni siquiera tu jodes tanto un ordenador.

"Que me ha llamado mi padre por teléfono." Sí, tres cuartos de hora hablando con tu padre...

"Vamos a echar una siesta." Son las ocho de la noche.

"Lo siento, he quedado con mi vecino para recoger tomates en su huerto." Me consta que hay gente que la ha dicho.


"Es que he quedado para hacer un trabajo de la universidad." Un doctorado es lo que estás haciendo ya.


" Voy a ver a una/un amiga/o que le ha dejado el novio/a." Oh sí, no sé a que me recuerda esto.


"Me voy a despedir de mi abuelo." Con especial dedicación. Tu sabes quien eres.

"Voy al baño y X me acompaña." Se la vas a agarrar ¿no? Y no para mear.


"Vamos a por tabaco y venimos." Sí, es que en este extraño bar no hay máquina de tabaco.


"Vamos a hablar de nuestra relación." Como si usaras la boca para hablar, pu. (Esta es exclusiva de tías, los hombres no hablamos de "nuestra relación").


"Se nos calentó el motor del coche." Un coche se enfría antes que tu.


"Es culpa de él." Sí, ya. Él se empeñó en quedarse abrazados.

Especialmente dedicado para todas esas parejas que habitan en todos esos grupos de amigos. Agradecer, además, a toda esa gente anónima de ese foro, al que no daré publicidad, que me ayudó con sus experiencias personales a crear esta entrada.

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Viernes, viernes. Apretada, apretada.

Navegando por internet vi la foto. La verdad que no sé quien es, solo sé que en google sale bajo el nombre de Loren Goth. Al parecer es una modelo, o eso me dijeron, pero bueno, tiene caché para ocupar un viernes mi sección. Sobran palabras ¿no?

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Expresiones para ir a la última.

Más expresiones para pimplarlo a saco.

Duende: que tiene gracia para la actividad que desarrolla.

Aje: similar a tener duende, pero de una forma mas prosaica.

Cerdo (y cualquier variante de la rama porcina): apodo coloquial y amistoso que se emplea a modo de compañerismo.
ejemplos: que pasa cerdico! aquí estamos, gorrino.

Hot: dicese de algo que tiene poderío, que tiene arte, y cachondo.

Extraídos de la Buleria Sessual.

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Teoría de los condones.

Amigos delirantes, les traigo una pequeña teoría recién sacada del horno. Estaba hablando con mi amija Pla, y mi futura esposa, sobre salir de fiesta con condones en la cartera. Y, como no, he creado una nueva teoría.

La teoría de los condones dice así: Si eres hombre no tienes porque llevar condones en la cartera. Así, simple y llanamente. ¿Por qué? Pues porque si te enrollas con una mujer que está dispuesta a follarte esa misma noche, será una mujer lo suficientemente precavida como para haber salido con preservativos en el bolso.

Obviamente me podrán desmontar la teoría diciendo que hay tías que no llevan condones en el bolso y sí quieren follar esa noche. Entonces solo puedo decir o bien que son idiotas o bien unas agarradas. Y entonces, ahí es cuando tenemos que jugarnosla con los profilacticos que venden en los baños de las discotecas.

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Sin acritud: Fans de Lost

Llevaba un tiempo queriendo escribir esta entrada, pero no me decidía. Para los que no lo sepan, que imagino que lo sabría todo el mundo porque han dado por culo cosa mala, anoche se emitió en Estados Unidos el último capitulo de la serie.

Según leo, el final ha sido, si no una mierda, sí decepcionante. Me he hartado de leer en twitter, facebook, foros... frases de estilo "¿ya está?" o "¿solo eso?" o "¿como va a acabar así?". Pues sí, ya acabó, a joderse. Dejen de dar por el saco con "la mejor serie de la historia" sin pies ni cabeza, con guionistas adictos a la maria. Ya está, a mamarla. Se fliparon tanto con Lost, la pusieron tan arriba, que a la hora de la verdad, ha defraudado. Es lógico, si se paran a pensarlo.

En lugar de ver la serie, y disfrutarla. No. Tenían que darnos por el culo a los demás, tenían que recomendarnosla treinta veces por temporada, tenían que soltarnos pequeños spoilers para que vieramos lo que molaba. Las tertulias entre amigos tenían que ser Lost. Porque era lo mássimo. Ya está, por fin. Ya se acabó.

Ale, a mamarla, pesados.

Pd: Sin acritud.

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Consejo que no me dio mi madre

No hay mayor desprecio que no hacer aprecio.

Tirando un poco de refranero popular, pero es la jodida realidad. La próxima vez que quieras decirle "¡Qué haces puta!" a esa rubia tonta que ves al salir de la discoteca, que intenta ofenderte y no puede, y que da pena porque no sabe andar con tacones, piensatelo dos veces.

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Bro Code. Artículo 34

Hoy les voy a dejar el artículo 34 del código de colegas de Barney Stinson:

No debes hacer contacto visual durante un trío demoniaco (dos hombres).


Ahí queda, por si alguno no lo sabía.

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Luli Fernández

Directamente desde Argentina la jovencísima (22 años) Luli Fernández. Modelo, actriz, presentadora... Vamos, multiartista.

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Expresiones para ir a la última: Me cagó el sitio

Me cagó el sitio.

Se la copio a mi amiga Sara. Simplemente me encanta, tiene duende. Lo mejor es que viene a significar "Me quitó el sitio", pero decirlo de esa manera, la pimpla más, sin ninguna duda.

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Teoría de amiga más golfa

Circula por los círculos más vintages esta nueva teoría. La teoría de la amiga más golfa. Dice así: Toda mujer que se precie está convencida de que otra mujer de su mismo grupo es mucho más golfa que ella. Obviamente todas las "amigas" tienen a su "amiga" golfa. No tiene porque ser la misma.

La pregunta que yo me hago es la siguiente, ¿por qué piensan así? ¿Realmente lo pensarán en serio? ¿O es solo una excusa en la que escudarse para actuar de manera "liberal"? ¿Autocomplacencia? Seguramente.

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Consejo que no me dio mi madre

Allá donde vayas, prueba lo que haya.

Este consejo que no supo darme mi madre, va dedicado a toda esa gente que se va a trabajar fuera y solo se relaciona con los compañeros de trabajo, a los que se van de erasmus y se hacen amigos de los españoles y/o de los otros erasmus o los que se van de vacaciones en grupo y solo se fijan en las del propio grupo.

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Bar Rafaeli

Hoy viernes toca la preciosa Bar Rafaeli. Una de las mujeres más guapas que he visto en los últimos meses.

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Expresiones para ir a la última

Aquí les dejo unas expresiones que lo están petando y más que lo petarán en los próximos meses. Vintage, que diría aquél.


Pimplacion, la pimplas, tu pimpleteas, pimpletear: dicese de algo guay, que lo peta, que se chana.
ej: tu la pimplas = molas todo.

Cool: que eres novedoso, de rabiosa actualidad.


Dinámico: que tienes algo especial, similar a pimplarla pero más recatado.

Regatuning: cutre, malo, barato.

Extraído de La Buleria Sessual

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Más frases para NO ligar

1. Deja de buscar, que ya me has encontrado.

Pésima donde las haya. Obvio no te estaba buscando. Obvio no hace gracia.

2. Que ojos más bonitos tienes. (o cualquier alabanza parecida hacia sus ojos)

Mentira. No le has visto bien los ojos. Te habrás fijado en sus tetas. Ya he dicho varias veces que empezar con una mentira no es bueno, y menos con una tan mala. Además existen dos posibilidades, que sus ojos sean del montón, con lo cual te cata la mentira o que realmente sí sean bonitos, con lo cual estará harta de que se lo digan.

3 ¿Estudias o trabajas?

No sé como se me había pasado por alto, porque es de lejos la peor frase para entrarle a una tía. Incluso creo yo que hasta un simio te rechazaría si le dijeras eso.

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Pequeños placeres de la vida: Dormir en tu cama después de una gran fiesta.

Le voy a dar un pequeño empujón a esta casi abandonada sección. La verdad que no sé por qué no he escrito más pequeños placeres de la vida, que los hay a patadas.

No hay nada mejor que dormir en TU cama cuando llegas derrotado de una fiesta.

Todos hemos dormidos en camas de hoteles, de apartamentos, sofás de amigos, camas de mujeres casi desconocidas, literas de albergues, sacos de dormir, coches... y sin duda, en ningún lado se duerme tan bien, como en esa compañera que nos acompaña casi todas las noches, y muchas mañanas.

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Consejo que no me dio mi madre

"No pases por alto la frase: vivo sola"

Si una mujer que acabas de conocer te dice, en cualquier contexto y sin que tu preguntes directamente, que vive sola, es que realmente quiere que lo sepas. ¿Acaso tu le vas diciendo a tus desconocidos que aún vives con tus padres? Pues lo mismo.

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Expresiones para ir a la última: Oros rápidos.

Directamente desde Europa les traigo la última moda para llamar a las mujeres de dudosa reputación, o como las hemos llamado toda la vida, golfas. El término en sí es Oros rápidos. ¿Por qué ese nombre? Viene del inglés "Gold fast", que diciéndolo rápido recuerda a la palabra "golfa". Así que ya puedes hablar en clave con tus colegachos si no quieres que otras personas se enteren de lo que hablas. O para apuntar los números. Nadie sospecharía de un nombre que pone "oro rápido" ¿no?

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Sin acritud: Fans de Crepusculo.

Hoy le voy a tirar a los fans de Crepúsculo. Sobre todo a las fans adolescentes.

Para empezar diré que me parece una puta mierda. Así de claro. Me parece un timo. Me parece estúpido. ¿Vampiros que salen de día? Oh sí, es que si no les da el sol directamente pueden salir, porque el problema no es que se mueran, es que brillan como si fueran gusiluz. Manda cojones.

Primero el tema de los vampiros diurnos. Que ya clama al cielo. Pero luego es que la sangre se la beben como el que bebe cervezas. ¿Dónde quedó lo de morder humanos? Para estos vampiros del Siglo XXI en el olvido, sin duda.

Aún así, el éxito de esta saga es la historia de amor que llevan los protagonistas. Vamos, como cualquier película simplona de amoríos baratos. Lo que esta ha triunfado (primero en libro eso sí) porque son "vampiros". O sea las típicas historias de siempre, pero cambiando humanos por "vampiros". Un guión de Oscar, vamos...

No obstante, mi crítica más dura va hacía las niñas que mojan las bragas con el "vampiro" de turno. No son fans de la película, son fans del actor, porque es guapo y lo quieren para ella. Así que tachan la película de algo que no le corresponde. Hablan como si fuera una película que marcará un antes y un después, y realmente es la misma mierda de siempre, solo que con vampiros que salen a la calle de día, sigue clamando al cielo.

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Paula Prendes

Este viernes toca algo de la joven reportera de Sé lo que hicisteis...

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Videoblog: Consejo que no me dio mi madre

Con el cameo de mi colega Adán.

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Consejo

"Más vale arrepentirse de lo que has hecho, que de lo que no."

Pues eso delirantes. Me he dado cuenta que es mejor sentirte mal por algo que has hecho, que por algo que no te decidiste a hacer.

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Otra tanda de frases para NO ligar

1. Dice mi amigo que...

A ver, no mientas desde el principio. Los dos saben que no es tu amigo el que lo dice. Así que valor, y a por ella de manera que no parezcas idiota y típico.

2. Cuando menos te lo esperes, te voy a besar.

¿Quién dice esto hoy en día? Pues sí, hay gente que aún la utiliza. No para entrarle a una mujer, pero sí cuando quiere finiquitar la conversación y empezar a usar la boca de otra manera.

3. Tu con tantas curvas, y yo sin frenos.

No es coña, no. En serio lo he oído estando de fiesta. Por favor, y hasta dos veces por favor, esta frase no debes usarla, nunca. Ni aunque lo hayas apostado, bueno en ese caso sí. Pero como método para ligar, nunca en la vida. No dejes mal a tu género, por favor.

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Kim Kardashian

Y la critican por su culo...

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Videoblog: Teoria de las miradas

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Consejo que no me dio mi madre

"No le tires piedras a la gente."

No es el típico consejo que daría yo en el blog, pero aunque a ti te lo haya dicho tu madre, a una amiga mía nunca se lo dijeron. Por eso desde aquí se lo recuerdo, no tires piedras, alguien puede salir herido.

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Chatroullete: Tetas o el pollo muere.

Todo vale para que te enseñen las tetas en la nueva moda de internet, chatroullete.

Via El Blog de los Antiheroes

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¿Forma más estúpida de mandarme a la mierda?

En esta Semana Santa me he tomado unas pequeñas holidays y he aprovechado para salir un poco más de fiesta que de costumbre. Como siempre, relacionandome con féminas, hablando con ellas, algún bailoteo, vamos lo típico de una noche que quieras que sea triunfal.

Pero a lo que voy en esta entrada, es que quiero hacer una pequeña encuesta para que, ustedes delirantes, me digan que frase les parece más estúpida de mandarme a la mierda, cuando simplemente habíamos empezado a hablar. Vamos ni dos minutos de conversación.

Aquí las dos opciones:

Por favor, déjame comerme la pizza la tranquila (con voz de ultratumba)

Iros ya, que vienen nuestros churris. (voz de pseudopijas madrileñas)

Ale, espero sus opiniones.

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Todo depende del ángulo.

Aquí les dejo una simpática campaña de publicidad de una conocida marca de electrónica.



Así que ya saben chicos, no se fíen de las fotos de perfil. Que algunas son verdaderas artistas de la autofotografía.

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Sin acritud: Amigas "malfo"

Hoy toca recadito a lo que yo llamo amigas malfo. La expresión malfo viene de mal follada. ¿Por qué las llamo así? Porque son esas mujeres que nadie las toca porque son más feas que Galindo en tanga o bien son más ariscas que un gremlin mojado.

No las odio porque no me las quiera llevar a la cama. De hecho a las que son feas directamente, pero que son buena gente, no las meto en este grupo. Para ser una malfo el requisito indispensable es ser una tocacojones de los pies a la cabeza. No llego a entender porque son tan malas pécoras, pero lo son. Son lo peor que ha parido madre y no merecen ni que las miremos.

Pero lo peor de esta gentuza es que como ellas no triunfan, no quieren que el resto de la humanidad triunfemos. En especial con sus amigas. Una buena malfo nunca dejará que ligues con alguna de su grupo. Cuando intentes acercarte a sus amigas, ellas querrán ir al baño, a otra discoteca, te interrumpirán cuando hables con ellas, o incluso te intentarán dejar en evidencia (y encima tu no puedes contestar, porque quedas como el culo).

Así que amigos, intentemos evitar a las amigas malfo a toda costa. Porque son uno de los mayores problemas que encontraremos a la hora de cortejar a una moza.

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Consejo que no me dio mi madre

"Divide y vencerás"

En la discoteca como en el campo de batalla. Es mejor separar a las presas para asegurar el ataque. Siempre opone menos resistencia una mujer sola, que dos atrincheradas. Así que ya sabes.

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Teoría de la envidia

Circulan rumores por ahí de que las mujeres suelen envidiar a sus amigas. Imagino que no todas, pero es cierto que se da un efecto de envidia entre algunas mujeres cuando salen de fiesta.

Pongámonos en situación. Grupo de cuatro mujeres, todas solteras. Como es sabido por todos, una de cada cuatro mujeres toma la iniciativa a la hora de ligar con hombre. Así, nos quedamos con tres mujeres solteras y sin maromo. Dice la teoría de la envidia que de esas tres mozas al menos dos envidian a la que ya ha triunfado.

Así pues, si has observado bien la jugada debes saber que tienes un 66% de éxito si vas a hablar con esas tres mujeres. Pero lo mejor está por venir, ya que si el grupo se reduce a dos mujeres solas, ya practicamente lo tienes todo hecho. Y si ya, solo queda una por ser cortejada, o bien es un orco de mordor o una malfo si acaba sola la noche.

Por eso amigos, hay que estar atentos a las jugadas que van pasando en los grupos. Siempre es mejor atacar en un grupo donde al menos una haya triunfado con alguno, a intentar entrar de lleno en un grupo que aún es virgen en ese sentido.

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Un pasito más en las redes sociales.

Si echan un vistazo a la derecha, podrán ver cuatro iconos nuevos. He modificado los que ya había, el de suscripción RSS y he añadido el de Twitter, Facebook y el canal de Youtube.

He hecho esto para intentar expandir el blog en más redes sociales. Es cierto que ya en Facebook existía la página, pero ahora también tiene, el blog, un perfil en twitter y el canal del videoblog en Youtube. Así pues, esperemos crecer un poco más, aunque el tema de las visitas no es algo que me preocupe mucho, pero siempre está bien intentar llegar a más gente.

Un saludo delirantes.

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