Espera.
Hace 11 años
02 diciembre, 2008
Ya sé que llevo más de diez días sin escribir, pero entre el curro que me quita mucho tiempo, y que tuve un problema con el ordenador, he estado esta semana sin ganas de tocarlo para nada. Pero no se preocupen delirantes, que yo sigo vivo aunque lo demuestre menos. Confío en sacar el tiempo y las ganas necesarias para seguir con el blog adelante, que para algo que es mío, que menos que cuidarlo.
Aquí les dejo un vídeo que viene al pelo. Es un anuncio de Renault. Hora de cambiar señores, hora de cambiar.
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Aquí les dejo un vídeo que viene al pelo. Es un anuncio de Renault. Hora de cambiar señores, hora de cambiar.
20 noviembre, 2008
"No pienses.Actúa."
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Siempre les digo a mis colegas que hay dos tipos de personas. Los que vivimos la vida, y los que piensan en vivírla. ¿Tú en que la lado estás?
18 noviembre, 2008
Como ha sugerido mi amigo Adán, sin duda un pequeño placer de la vida es encontrar algo de dinero en un pantalón que hace tiempo que no te pones. O algún abrigo que no usas desde el invierno pasado.
Ese regustillo de felicidad, con sonrisa de idiota incluida, que se nos queda cuando metemos la mano en el bolsillo y pensamos: este tacto es de un billete, seguro. Y no está tan desgastado como para ser de cinco. Como el billete sea de color azul, ese día lo recordarás como uno de los mejores de tu vida. Yo siempre me acordaré cuando encontré aquél billete de dos mil pesetas en aquella chaqueta. ¿Y tu?
Envía tu pequeño placer de la vida aquí.
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Ese regustillo de felicidad, con sonrisa de idiota incluida, que se nos queda cuando metemos la mano en el bolsillo y pensamos: este tacto es de un billete, seguro. Y no está tan desgastado como para ser de cinco. Como el billete sea de color azul, ese día lo recordarás como uno de los mejores de tu vida. Yo siempre me acordaré cuando encontré aquél billete de dos mil pesetas en aquella chaqueta. ¿Y tu?
Envía tu pequeño placer de la vida aquí.
16 noviembre, 2008
En mi visita semanal obligatoria a listocomics.com me hago eco de una campaña en contra del consumismo que nos invade en esta época. Como ya pueden intuir, esta campaña nos anima a que regalemos esa práctica tan placentera y gratuita como es el sexo oral.
Para participar sólo hay que cumplir unos requisitos:
Aquí mi postalita, aprovechando la mayor noticia del año:
Para participar sólo hay que cumplir unos requisitos:
1. Ayudarnos a ampliar nuestra colección de postalitas y/o mandarlas por email a sus seres queridos.
2. Dar a conocer la iniciativa en blogs y foros, aprovechando la simpática excusa para colgar fotos, dibujos y videos marranotes.
3. Apuntarse a nuestro grupo Facebook y darlo a conocer entre sus contactos.
4. Evitar los centros comerciales y regalar sexo oral.
Aquí mi postalita, aprovechando la mayor noticia del año:
15 noviembre, 2008
Primera entrada de la nueva sección Pequeños placeres de la vida.
Comer mientras conduces. Sí, te pueden multar. Pero ami me encanta. Me encanta salir del trabajo y comprarme algo para venir a casa comiéndomelo. Cada bocado me sabe a gloria. Además disfrutas de cada uno como si fuera el último, porque no sabes cuando vas a tener que soltar lo que tengas en la mano porque aparece un policía o tienes que cambiar de marcha.
Envía tu pequeño placer de la vida aquí.
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Comer mientras conduces. Sí, te pueden multar. Pero ami me encanta. Me encanta salir del trabajo y comprarme algo para venir a casa comiéndomelo. Cada bocado me sabe a gloria. Además disfrutas de cada uno como si fuera el último, porque no sabes cuando vas a tener que soltar lo que tengas en la mano porque aparece un policía o tienes que cambiar de marcha.
Envía tu pequeño placer de la vida aquí.
Como ya se han dado cuenta, el nivel de actualización del blog ha decaído mucho en el último mes. Esto es porque he empezado a ganar dinero a cambio de mis servicios durante ocho horas. Por lo tanto no tengo tiempo para darle al coco con tonterías. Así como tampoco quedo tanto con mis amigos, con lo cual no salen esas grandes reflexiones que les muestro con tanto entusiasmo. Y tampoco comentaré esos grandes consejos que un día tuve, entre que se me han gastado ya casi todos y que ni pienso, ni quiero pensar, nuevos. Por esta razón, y porque Obama ganó las elecciones, creo que es time to change. En esta pequeña metaformosis, en dosis claro, para que el cambio no sea traumático, empezaré con una nueva sección: Pequeños placeres de la vida.
¿Dé que va? Pues fácil. De cuando en cuando, contaré cuales son para mi esos pequeños placeres de la vida. Esas cosas que te hacen disfrutar del momento. Cosas que para otros serían estúpidas, a ti te gustan especialmente. Por supuesto es una sección totalmente interactiva. Así que estaré encantado de leer vuestros pequeños placeres de la vida, a los cuales les daré una entrada digna, con foto y todo. Para participar, sólo tienen que dejar un comentario en esta entrada.
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¿Dé que va? Pues fácil. De cuando en cuando, contaré cuales son para mi esos pequeños placeres de la vida. Esas cosas que te hacen disfrutar del momento. Cosas que para otros serían estúpidas, a ti te gustan especialmente. Por supuesto es una sección totalmente interactiva. Así que estaré encantado de leer vuestros pequeños placeres de la vida, a los cuales les daré una entrada digna, con foto y todo. Para participar, sólo tienen que dejar un comentario en esta entrada.
09 noviembre, 2008
"Si quieres algo, ve a por ello. Y punto."
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Nueva entrega de un consejo que no me dio mi madre. Este se lo debo a una amiga que dejé en Barcelona. Se lo suelo leer en el nick del messenger, y cuanto más lo leo, más me convenzo de que tiene razón. Así que ya sabes.
01 noviembre, 2008
Hace tiempo escribí sobre las "Putas zorras de series españolas". Tras el éxito cosechado en aquella entrada, he decidido hacer otro top 5 pero esta vez, como ya habrán intuido, de personajas de Disney. La lista la he confeccionado con mis amigos, pero estoy abierto a escuchar opiniones, siempre y cuando tengan un argumento que refuerce el por qué esa susodicha es un zorrón de Disney. No me vale que me digan que X es una zorra porque sí.
Sin más dilación, el top 5:
5. Yasmín - Aladdin.
Ya no tanto por su actitud, si no por su vestimenta. Analicemos. Pendientes de tamaño directamente proporcional al tamaño de sus caderas. Ese top que acaba donde el canalillo. El pantalón caderuo lo más abajo posible, a ver si se le intuye el paharo. Ese pelo largo y negro de tinte. Los oros. Es una poligonera de libro. Además cuentan rumores que su nombre autentico es "Yasmina". Por eso, es la cola de este top 5.
4. Jane - Tarzán.
Al contrario que su predecesora en la lista. A Jane la critico más por su actitud que por su vestimenta. ¿Qué la belleza está en el interior? ¿Qué el físico no importa? Pues vaya. Esta tipa se zumbó al primer tío sin camiseta que vio. Además olía a mono, se comportaba como un mono (se la pelaba que da gusto vamos), no sabía ni hablar y en la primera cita le miró los bajos. Guarra de fábrica.3. Blancanieves - Blancanieves y los siete enanitos.
Sobran palabras para definir a una tía que dormía con siete sudorosos mineros.
2. Esmeralda - El jorobado de Notredame.
Tampoco hace falta mucha explicación para la joven gitana. Calentó al pobre Quasimodo para luego irse con el típico rubito bonito de cara con su media melenita de peluquería.
1. Campanilla - Peter Pan
La más zorra de todas las zorras de Disney. Esa vestidito que no deja nada a la imaginación, con cortes en sitios estratégicos, esas poses dignas de quinceañera para su messenger, tuenti o fotolog. Sólo hay que buscar un poco por internet para ver que tengo razón. Campanilla es el mayor zorrón creado para unos dibujos animados. Además, eso de ir volando de aquí allá echando polvos al primero que ve, no es muy educativo ¿no?
26 octubre, 2008
Aquí voy a lanzar una pequeña reflexión - una putada que ya no tenga tanto tiempo para dedicarle al blog - sobre otra forma de ligar.
Imaginemos que lo hemos intentado todo con esa tía a la que queremos zumbarnos - sí, intentaremos volver por el camino del ligoteo y no por el de conseguir una media mandarina - pero la susodicha no se deja. Te ha dicho que no varias veces, y tu has intentado todo lo que se te ha pasado por la cabeza. Desde el impresionarla con tus habilidades en cualquier cosa, hasta halagarla pasando por el típico pasar de ella. También has probado la técnica de "una de cal y otra de arena". Incluso has probado lo de ligarte a su amiga para darle celos, pero nada, no funciona nada con la piba esta.
No te desanimes, aún te queda un as en la manga. Da pena. Las mujeres deben tener una glandula entre las tetas, o algún lado similar, que las hace ser vulnerables y buenas personas por lo general. Si das pena, acabarán quedando contigo. Es más, si le das mucha pena incluso no se lo pensará dos veces antes de zumbar contigo. Esto es así, no me preguntes por qué, pero así son las cosas, y así te las he contado.
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Imaginemos que lo hemos intentado todo con esa tía a la que queremos zumbarnos - sí, intentaremos volver por el camino del ligoteo y no por el de conseguir una media mandarina - pero la susodicha no se deja. Te ha dicho que no varias veces, y tu has intentado todo lo que se te ha pasado por la cabeza. Desde el impresionarla con tus habilidades en cualquier cosa, hasta halagarla pasando por el típico pasar de ella. También has probado la técnica de "una de cal y otra de arena". Incluso has probado lo de ligarte a su amiga para darle celos, pero nada, no funciona nada con la piba esta.
No te desanimes, aún te queda un as en la manga. Da pena. Las mujeres deben tener una glandula entre las tetas, o algún lado similar, que las hace ser vulnerables y buenas personas por lo general. Si das pena, acabarán quedando contigo. Es más, si le das mucha pena incluso no se lo pensará dos veces antes de zumbar contigo. Esto es así, no me preguntes por qué, pero así son las cosas, y así te las he contado.
25 octubre, 2008
Cuando seas deportista profesional.
El vídeo es antiguo pero no tiene desperdicio ninguno. Para quien no sepa de va la cosa, es Fabio Cannavaro, actual central del Real Madrid, cuando jugaba en el Parma, antes de enfrentarse al Olympique de Marsella en la final de la Copa de la UEFA de 1999.
El vídeo es antiguo pero no tiene desperdicio ninguno. Para quien no sepa de va la cosa, es Fabio Cannavaro, actual central del Real Madrid, cuando jugaba en el Parma, antes de enfrentarse al Olympique de Marsella en la final de la Copa de la UEFA de 1999.
Por circunstancias en las que no me voy a extender he encontrado trabajo, así que dispongo de menos tiempo libre para darle a la cabeza y sacar alguna reflexión digna de este blog. Aún así, confío en poder seguir dedicándole tiempo al tema de escribir algo, así que no dejen de visitar los delirios quizás esté una semana sin escribir, pero esto no se chapa.
De todas formas, siempre tienen ahí las suscripciones vía rss para que no tengan que entrar cada día al blog, y puedan seguir al tanto del mismo.
Un saludo, y sé delirante.
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De todas formas, siempre tienen ahí las suscripciones vía rss para que no tengan que entrar cada día al blog, y puedan seguir al tanto del mismo.
Un saludo, y sé delirante.
17 octubre, 2008
"Segundas partes nunca fueron buenas"
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Esto me lo recordó mi amigo Gorka ayer. Y es verdad. Siempre que estés de bajona, que no sepas que hacer, piensatelo dos veces antes de coger el móvil y llamarla/o. También vale para el resto de situaciones así, confío en que sepas extrapolarlo a cada situación.
Pues sí amigo mío. Aquí sólo se recuerda a los que lo intentaron. De nada vale quedarse esperando. Obviamente no da igual que falles el penalti, sobre todo a ti, pero creo que es mejor saber que has lo has tirado lo mejor que has podido y que te has arriesgado. Hay que echarle huevos. De nada sirve no arriesgar. Si quieres algo, ve a por ello y punto.
No le des más vueltas. Agarra el balón, colócalo, y tíralo lo mejor que sepas. Que seguro que lo acabas metiendo. Y si no, por lo menos acabas con esa incertidumbre que tanto jode. Lo que no puedes hacer es quedarte en el banquillo, con las piernas temblando, y sin decidirte a salir al campo. Que si no te pasa lo que te ha pasado tantas veces, que se te acaba el partido y tu sin calzarte las botas. Y las prórrogas no se juegan en casi ningún partido...
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No le des más vueltas. Agarra el balón, colócalo, y tíralo lo mejor que sepas. Que seguro que lo acabas metiendo. Y si no, por lo menos acabas con esa incertidumbre que tanto jode. Lo que no puedes hacer es quedarte en el banquillo, con las piernas temblando, y sin decidirte a salir al campo. Que si no te pasa lo que te ha pasado tantas veces, que se te acaba el partido y tu sin calzarte las botas. Y las prórrogas no se juegan en casi ningún partido...
14 octubre, 2008
A un lado del ring (metaforicamente hablando, dios me libre que se libere una batalla entre estos dos hermosos seres) tenemos a los Playmobils.
Ahí están ellos. Con su pelo intercambiable, unos rubios, otros castaños, la mayoría morenos. Su sonrisa inequívoca, su mirada tan tierna, ese tope en el cuello. Pese a que solo disponían de una articulación, la del hombro, se ganaron a muchos niños durante demasiados años como para que ahora nos olvidemos de ellos. Además estos muñequitos tenían miles de profesiones. Eran médicos, obreros, piratas, carpinteros, aseguradores, empleados del Burger King, policías, granjeros...
Vamos, que si hubieran tenido un poco de movilidad en los pies hubieran dominado el mundo, seguro. También contaban con miles de accesorios, desde el barco pirata, la ambulancia, el zoo, el jacuzzi para llevarse lumis, minibares, coches de bomberos. Y siempre con esa sonrisa y ese pelito tan ochentero molón que llevaban.
En la otra esquina, tenemos a los Legos.
Esos muchachos amarillos, no los simpsons, con un botón en la cabeza. A diferencia de los anteriores, estos tenían más personalidad, pese a padecer casi todos alopecia en su origen, pero luego les crecía el pelo a nuestro gusto. Tenían más personalidad porque unos llevaban barba, otros gafas de sol incorporadas, incluso algunas parecían unas fulanas de puertos con esos labios tan bien pintados. A su favor, los legos, tienen que podían ser intercambiables entre sí, que uno podía tener tanto la camisa verde como la roja, aunque son más pequeños en tamaño que sus rivales. Pero estos poseían más movilidad en las piernas, y sus muñecas rotaban para darle más realismo.
Además el gran punto diferencial es que estos, aunque no tenían nada fabricado, eran unos especialistas en montarse sus vehiculos, casas, piscinas, herramientas, naves espaciales y todo lo que te puedas imaginar. Incluso corre el rumor de que todos ellos sean miniclones del tío de bricomanía, pero aún no hemos podido confirmar esos rumores. Quizás no eran tan simpáticos como los Playmobils, ni tan amigables (que son amarillos y dan grima) pero son más eficientes sin duda alguna.
¿Para ustedes, quién debe ser el vencedor de este gran duelo de titanes?
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Ahí están ellos. Con su pelo intercambiable, unos rubios, otros castaños, la mayoría morenos. Su sonrisa inequívoca, su mirada tan tierna, ese tope en el cuello. Pese a que solo disponían de una articulación, la del hombro, se ganaron a muchos niños durante demasiados años como para que ahora nos olvidemos de ellos. Además estos muñequitos tenían miles de profesiones. Eran médicos, obreros, piratas, carpinteros, aseguradores, empleados del Burger King, policías, granjeros...
Vamos, que si hubieran tenido un poco de movilidad en los pies hubieran dominado el mundo, seguro. También contaban con miles de accesorios, desde el barco pirata, la ambulancia, el zoo, el jacuzzi para llevarse lumis, minibares, coches de bomberos. Y siempre con esa sonrisa y ese pelito tan ochentero molón que llevaban.
En la otra esquina, tenemos a los Legos.
Esos muchachos amarillos, no los simpsons, con un botón en la cabeza. A diferencia de los anteriores, estos tenían más personalidad, pese a padecer casi todos alopecia en su origen, pero luego les crecía el pelo a nuestro gusto. Tenían más personalidad porque unos llevaban barba, otros gafas de sol incorporadas, incluso algunas parecían unas fulanas de puertos con esos labios tan bien pintados. A su favor, los legos, tienen que podían ser intercambiables entre sí, que uno podía tener tanto la camisa verde como la roja, aunque son más pequeños en tamaño que sus rivales. Pero estos poseían más movilidad en las piernas, y sus muñecas rotaban para darle más realismo.
Además el gran punto diferencial es que estos, aunque no tenían nada fabricado, eran unos especialistas en montarse sus vehiculos, casas, piscinas, herramientas, naves espaciales y todo lo que te puedas imaginar. Incluso corre el rumor de que todos ellos sean miniclones del tío de bricomanía, pero aún no hemos podido confirmar esos rumores. Quizás no eran tan simpáticos como los Playmobils, ni tan amigables (que son amarillos y dan grima) pero son más eficientes sin duda alguna.
¿Para ustedes, quién debe ser el vencedor de este gran duelo de titanes?
13 octubre, 2008
"Al mal tiempo, buena cara."
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A veces las frase más obvias del refranero popular son las que más hay que recordar. Así que ya sabes, como diría el Joker, Why so serious?
10 octubre, 2008
Siempre que ves a una tía buena, si no está agarrada a ningún maromo, a los pocos segundos pasa el pariento detrás de ella. No falla. Es una ley innata de la vida. Las tías buenas nacen con novio.
Como ustedes, lectores de mi blog, sólo le buscan defectos a mis entradas y siempre me intentan tirar por tierra mis grandes reflexiones de la vida, yo esta vez me adelanto y ya les contesto.
Es posible que un día de fiesta consigas hablar con una tía que esté buena. Obviamente se puede dar el caso. Pero el 87% de las veces (sí, la gente se inventa porcentajes para darse importancia), a los dos o tres minutos de conversación, la susodicha te suelta el típico comentario: El otro día con MI NOVIO (eso lo resalta bastante) blablabla. Ahí es cuando te está dando el game over y tu tienes dos opciones, o metes veinte duros más y lo vuelves a intentar o te vas a jugar a otra cosa. Si eres obstinado y lo vuelves a intentar, fallarás en un 94% de las veces, pues la mayoría de las tías no son adulteras, pese a que tu pienses lo contrario.
Pero esto no termina aquí, porque sé que tu estás pensando que una vez hablaste con una tía buena y NO tenía novio. Claro que se puede dar el caso. Todo existe en este planeta tan variado. Pero, y siempre hay un pero, si no tiene novio, tiene a la típica amiga malfo (de la expresión mal follada), que como su nombre indica, necesita más un polvo que tu, que hará lo posible por no quedarse sola. Exacto, lo que hará será joderte. ¿Cómo? Diciendole de ir al baño, a otra discoteca, mirandote mal para que te asustes de su cara de orco de Mordor, o incluso finiquitando la noche a las 2 porque mañana es domingo y tiene que ir a misa.
¿Verdad que tengo razón?
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Como ustedes, lectores de mi blog, sólo le buscan defectos a mis entradas y siempre me intentan tirar por tierra mis grandes reflexiones de la vida, yo esta vez me adelanto y ya les contesto.
Es posible que un día de fiesta consigas hablar con una tía que esté buena. Obviamente se puede dar el caso. Pero el 87% de las veces (sí, la gente se inventa porcentajes para darse importancia), a los dos o tres minutos de conversación, la susodicha te suelta el típico comentario: El otro día con MI NOVIO (eso lo resalta bastante) blablabla. Ahí es cuando te está dando el game over y tu tienes dos opciones, o metes veinte duros más y lo vuelves a intentar o te vas a jugar a otra cosa. Si eres obstinado y lo vuelves a intentar, fallarás en un 94% de las veces, pues la mayoría de las tías no son adulteras, pese a que tu pienses lo contrario.
Pero esto no termina aquí, porque sé que tu estás pensando que una vez hablaste con una tía buena y NO tenía novio. Claro que se puede dar el caso. Todo existe en este planeta tan variado. Pero, y siempre hay un pero, si no tiene novio, tiene a la típica amiga malfo (de la expresión mal follada), que como su nombre indica, necesita más un polvo que tu, que hará lo posible por no quedarse sola. Exacto, lo que hará será joderte. ¿Cómo? Diciendole de ir al baño, a otra discoteca, mirandote mal para que te asustes de su cara de orco de Mordor, o incluso finiquitando la noche a las 2 porque mañana es domingo y tiene que ir a misa.
¿Verdad que tengo razón?
Pues eso delirantes, que sigo vivo aunque no actualice. Llevo unos días un poco raros, estoy entre ocupado y aburrido. La verdad no tengo nada que escribir aunque tengo en mente una idea que me está rondando la cabeza. A ver si un día de estos, quizás esta noche, quizás mañana, no lo sé, lo escribo.
Y para no dejar mal sabor de boca, un fotito, de Pilar, como no.
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Y para no dejar mal sabor de boca, un fotito, de Pilar, como no.
01 octubre, 2008
"Encuentra tu media naranja, pero no la exprimas."
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Vale, ligaste, la conociste y ahora es tu novia. Perfecto tío. Lo has hecho todo bien. No empieces a cagarla ahora. Recuerda que las pequeñas cosas son las más importantes. No discutas con ella, ten buena mano izquierda, intenta llevar bien la relación, que para una vez que tienes media mandarina, no vayas a pensar con la polla y vayas a cagarla.
¿Quién no recuerda el maldito anuncio del Snufi? Pues hoy un amigo me ha pasado un vídeo anti Snufi. Aunque no es gran cosa, no deja de ser curioso.
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27 septiembre, 2008
"Te echaras novia cuando ella quiera"
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Hay que admitirlo. Son ellas las que tienen la sarten por el mango. Citaría al autor verdadero de este comentario, pero paso, que me da pereza.
26 septiembre, 2008
Hoy no toca. Esta entrada no es interesante. Hoy no. No voy a escribir sobre ningún consejo. Tampoco ninguna curiosidad del youtube o de internet. Ni si quiera una foto de Pilar Rubio. No, hoy no. Hoy voy a hablar de mi vida. Voy a hablar de algo que me ha ido pasando durante un año más o menos. Es algo que no estoy seguro si debo contar, pero hay cosas por las que merece la pena ser valientes, o eso me dijeron. Así que si no te interesa mi vida - lo raro sería que sí interesara - hoy no es un buen día para leerme. Quizás mañana sí, no lo sé.
Hace un año más o menos, un buen amigo mío, D, me dijo de salir de fiesta. Nada raro. La conversación que tuvimos fue algo así:
D: Eh salimos de marcha esta noche no?
Pirolitico Pensante: Sí claro. Además es noche de ligar, que no está A.
A, es nuestro otro compañero de parrandas, y aquella noche no estaba. Y siempre que salimos D y yo, es para ligar, aunque nunca lo consigamos.
Resulta que aquella noche conocí a la chica más especial que he conocido en años. Pero eso es adelantarnos a los acontecimientos.
Salimos de fiesta. A ligar se dijo. Unas cervezas y a hablar con mujeres. Era noche de dos, y ya estabamos entrenados. Jugamos al mítico: ¿Conoces a D? y sin duda hablabamos con chicas. Pero nada, aquella noche no pintaba diferente a las de las demás.
Hasta que, y no sé por qué, le dije a una de las que pasaban por allí: ven que quiero que me confirmes lo que yo siempre le digo a mi colega. ¿Verdad que hay tres preguntas que un hombre nunca le puede decir a una mujer nada más conocer? Las preguntas no son importantes. Pero ella me dio la razón. No sé por qué. Era una tontería lo que le dije, pero ella en lugar de pasar de mi como hubiera hecho cualquier chica, siguió allí. Seguidamente se la presenté a amigo D. Con lo cual, por razones universales que desconozco, me "tocó" quedarme con la amiga.
Sí, con la amiga me "tocó" bailar. Quién lo diría un año después. Ellas iban a otro garito a beber, y claro como dos buenos hombres en busca de algún ligue nos apuntamos. Mi amigo D seguía con la chica y yo con su amiga. Vaya amiga. Unas cervezas en el garito, una buena charla. Es hora de pedirle el móvil y el msn. Ella me lo dio, vaya era una noche de suerte. Unas cervezas y volvimos a la discoteca
Vamos arriba a bailar dijeron ellas, y nosotros que nunca bailamos dijimos, pues vale. Lo que quedaba de noche lo pasamos con ella. No hubo nada, pero conocimos a dos buenas chicas. Las llevamos a su casa, y ahí se terminó aquella noche, sin duda una gran noche, mirandolo ahora.
Una vez tenía su msn, me tocaba conocerla. Ahora tocaba jugar en solitario, sin D y sin amiga. Era complicado, ella se mudaba y no tenía internet, yo por motivos de estudio estaba fuera. Aunque hablamos los días posteriores, nuestras conversaciones no fueron demasiado interesantes. Típicas cosas de las que hablas cuando conoces a alguien. Pero nada, pasaron los meses, y aunque alguna vez hablé con ella, nunca llegamos a conectar demasiado. Luego en diciembre, volví a casa, y en Navidad pude hablar con ella.
Tras varias noches seguidas hablando con ella, conociendola un poco más, me armé de valor y le dije de quedar. No creo que sea el momento, dijo ella. Duro golpe del que muchos no se saben reponer. Pero me dije a mi mismo: Tío, demuestrale que será ella la que te diga de quedar a ti, ya lo verás.
Volvimos a separarnos, y dejamos de hablar por las mismas razones. Hasta el fin de semana del AllStar de la NBA, día 15 de febrero si no recuerdo mal. Ese día pude hablar con ella. Me pasé horas hablando con ella. Ese día me di cuenta de que ella era especial, que era diferente. Que era ese tipo de chicas, que tan poco abundan, que vale la pena.
Semana santa. Momento de volver a intentarlo. Esta vez no me dijo que no. Tampoco quedamos. Simplemente nos vimos en la discoteca donde nos conocimos. Ella no lo sabía, pero yo aquél día creo que empecé a sentir algo. Tras este encuentro, hubieron mensajes al movil pero nada a destacar. La distancia hace complicadas las cosas.
Llegó el verano. Yo llevaba meses deseando verla. Quería quedar con ella. Aunque no hablaramos mucho, para mi ella era diferente que el resto. No quedamos. Por diversos motivos no se dio y tuve que conformarme con hablar con ella por el msn. Horas y horas, momentos mejores y momentos peores. Pero valía la pena. Muchisimo. Valía demasiado la pena.
Cada día que pasaba más agusto me sentía hablando con ella. No hablabamos de nada en especial casi nunca, pero no sé como explicarlo, era algo especial. Me encantaba. Yo me conectaba al msn solo para hablar con ella. Adoraba verla conectada para hablar.
Por fin llegó el día de quedar. Uno de mis mejores días de verano. Quedé con la chica más especial que he conocido nunca. Hablamos de muchas cosas, y aclaramos algunas otras. Todo fue perfecto.
Hoy, ella vuelve a estar lejos. Pero no voy a dejar que la distancia joda lo que hemos conseguido hasta ahora. Tenemos algo que no sé como describirlo. Somos muy buenos amigos, y hablar con ella, ahora mismo, es lo unico que me apetece. Igual no debería estar escribiendo esto, no lo sé. Simplemente quería contarselo a alguien y el elegido fue él, el que nunca se queja, mi blog.
Pd:Te quiero. Jaja. Obviamente es broma, es para darle un poco de humor al asunto, y aprovecho la posdata para decirle a los cabrones de mis amigos que no sea rían de mi, que dos son unos calzonazos y el otro es peor que yo, y el último y más lejano que me queda es un pagafantas.
Pd2: Para el que no pille la broma, "Pd: Te quiero" es una película, que no he visto, así que si me la quieren recomendar ya saben.
Como reflexión final quiero decirles que hoy por hoy tengo algo muy bonito con la chica más maravillosa que he conocido nunca. ¿Gracias a qué? Aunque suene típico, gracias a que he sido yo mismo con ella, gracias a que le he dicho las cosas como las sentía y por supuesto, gracias a ella.
Un saludo delirantes.
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Hace un año más o menos, un buen amigo mío, D, me dijo de salir de fiesta. Nada raro. La conversación que tuvimos fue algo así:
D: Eh salimos de marcha esta noche no?
Pirolitico Pensante: Sí claro. Además es noche de ligar, que no está A.
A, es nuestro otro compañero de parrandas, y aquella noche no estaba. Y siempre que salimos D y yo, es para ligar, aunque nunca lo consigamos.
Resulta que aquella noche conocí a la chica más especial que he conocido en años. Pero eso es adelantarnos a los acontecimientos.
Salimos de fiesta. A ligar se dijo. Unas cervezas y a hablar con mujeres. Era noche de dos, y ya estabamos entrenados. Jugamos al mítico: ¿Conoces a D? y sin duda hablabamos con chicas. Pero nada, aquella noche no pintaba diferente a las de las demás.
Hasta que, y no sé por qué, le dije a una de las que pasaban por allí: ven que quiero que me confirmes lo que yo siempre le digo a mi colega. ¿Verdad que hay tres preguntas que un hombre nunca le puede decir a una mujer nada más conocer? Las preguntas no son importantes. Pero ella me dio la razón. No sé por qué. Era una tontería lo que le dije, pero ella en lugar de pasar de mi como hubiera hecho cualquier chica, siguió allí. Seguidamente se la presenté a amigo D. Con lo cual, por razones universales que desconozco, me "tocó" quedarme con la amiga.
Sí, con la amiga me "tocó" bailar. Quién lo diría un año después. Ellas iban a otro garito a beber, y claro como dos buenos hombres en busca de algún ligue nos apuntamos. Mi amigo D seguía con la chica y yo con su amiga. Vaya amiga. Unas cervezas en el garito, una buena charla. Es hora de pedirle el móvil y el msn. Ella me lo dio, vaya era una noche de suerte. Unas cervezas y volvimos a la discoteca
Vamos arriba a bailar dijeron ellas, y nosotros que nunca bailamos dijimos, pues vale. Lo que quedaba de noche lo pasamos con ella. No hubo nada, pero conocimos a dos buenas chicas. Las llevamos a su casa, y ahí se terminó aquella noche, sin duda una gran noche, mirandolo ahora.
Una vez tenía su msn, me tocaba conocerla. Ahora tocaba jugar en solitario, sin D y sin amiga. Era complicado, ella se mudaba y no tenía internet, yo por motivos de estudio estaba fuera. Aunque hablamos los días posteriores, nuestras conversaciones no fueron demasiado interesantes. Típicas cosas de las que hablas cuando conoces a alguien. Pero nada, pasaron los meses, y aunque alguna vez hablé con ella, nunca llegamos a conectar demasiado. Luego en diciembre, volví a casa, y en Navidad pude hablar con ella.
Tras varias noches seguidas hablando con ella, conociendola un poco más, me armé de valor y le dije de quedar. No creo que sea el momento, dijo ella. Duro golpe del que muchos no se saben reponer. Pero me dije a mi mismo: Tío, demuestrale que será ella la que te diga de quedar a ti, ya lo verás.
Volvimos a separarnos, y dejamos de hablar por las mismas razones. Hasta el fin de semana del AllStar de la NBA, día 15 de febrero si no recuerdo mal. Ese día pude hablar con ella. Me pasé horas hablando con ella. Ese día me di cuenta de que ella era especial, que era diferente. Que era ese tipo de chicas, que tan poco abundan, que vale la pena.
Semana santa. Momento de volver a intentarlo. Esta vez no me dijo que no. Tampoco quedamos. Simplemente nos vimos en la discoteca donde nos conocimos. Ella no lo sabía, pero yo aquél día creo que empecé a sentir algo. Tras este encuentro, hubieron mensajes al movil pero nada a destacar. La distancia hace complicadas las cosas.
Llegó el verano. Yo llevaba meses deseando verla. Quería quedar con ella. Aunque no hablaramos mucho, para mi ella era diferente que el resto. No quedamos. Por diversos motivos no se dio y tuve que conformarme con hablar con ella por el msn. Horas y horas, momentos mejores y momentos peores. Pero valía la pena. Muchisimo. Valía demasiado la pena.
Cada día que pasaba más agusto me sentía hablando con ella. No hablabamos de nada en especial casi nunca, pero no sé como explicarlo, era algo especial. Me encantaba. Yo me conectaba al msn solo para hablar con ella. Adoraba verla conectada para hablar.
Por fin llegó el día de quedar. Uno de mis mejores días de verano. Quedé con la chica más especial que he conocido nunca. Hablamos de muchas cosas, y aclaramos algunas otras. Todo fue perfecto.
Hoy, ella vuelve a estar lejos. Pero no voy a dejar que la distancia joda lo que hemos conseguido hasta ahora. Tenemos algo que no sé como describirlo. Somos muy buenos amigos, y hablar con ella, ahora mismo, es lo unico que me apetece. Igual no debería estar escribiendo esto, no lo sé. Simplemente quería contarselo a alguien y el elegido fue él, el que nunca se queja, mi blog.
Pd:
Pd2: Para el que no pille la broma, "Pd: Te quiero" es una película, que no he visto, así que si me la quieren recomendar ya saben.
Como reflexión final quiero decirles que hoy por hoy tengo algo muy bonito con la chica más maravillosa que he conocido nunca. ¿Gracias a qué? Aunque suene típico, gracias a que he sido yo mismo con ella, gracias a que le he dicho las cosas como las sentía y por supuesto, gracias a ella.
Un saludo delirantes.
24 septiembre, 2008
Hoy, en mi ya demasiado cotidiana visita a un centro comercial, he visto cada cinco metros carteles de la campaña de la FAD de homenaje al maestro. Dicho cartel reza "Luke Skywalker hubiera sido otro Luke Skywalker si no hubiese existido Obi-Wan". Me ha hecho especial ya gracia ya que ultimamente veo demasiadas cosas relacionada con Star Wars, y es que justo la semana pasada unos amigos y yo nos hemos propuesto ver toda la saga completa. ¿Será cosa de la fuerza?
Aquí les dejo el cartel, que creo que más allá de los que ayudan a salir de la droga a los menos afortunados, creo que todos hemos aprendido algo de alguíen y no estaría mal hacerles un pequeño homenaje. Yo sé quien es mi Obi-Wan, ¿y tú?
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23 septiembre, 2008
Esta semana traigo algo de Pilar, pero con más movimiento.
¿Quién no se cambiaría por Patricia Conde? O por Pilar ya puestos... Tweet
Dando una vuelta por la red de redes, me he encontrado con El Blog de Robzt y tras ojearlo un rato he leído una entrada bastante interesante, que pega mucho con los Delirios Pirolíticos. Así que le hago un copy/paste rapidamente y aquí se los dejo:
Tweet¿Pensando en estudiar maestría en gerencia etílica?. Debes saber que materias tienes que estudiar y cuantos trimestres tiene.
PRIMER TRIMESTRE
- Orígenes de las parrandas.
- El alcohol y su función como lubricante social.
- Introducción a la Jarra , a la Copa y al Vaso.
- Ventajas de beber por desparche.
- Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas a los demás, cómo cobrar vueltos ‘olvidados’ a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
- Tragonometría I.
- El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
- Discusión I.
- Bebidas en la Playa I.
- Bebidas Caseras I.
- Introducción al manejo del Tequila.
- Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
- Mañas en tiempos de ley Seca.
TERCER TRIMESTRE
- Tragonometría II.
- Importancia del ron en la toma de decisiones.
- El alcohol como complemento en eventos deportivos.
- Logística y ubicación del trago.
- Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
- Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
- Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
- Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
- Hacer base: Ventajas y desventajas.
- Teorías del bebesolismo .
CUARTO TRIMESTRE
- Guayabo I.
- El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
- Como controlar a un borracho.
- Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
- Licores clandestinos, mito o realidad?
- Jurisdicción del borracho.
- Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
- Ventajas de conocer al Barman.
QUINTO TRIMESTRE
- Excusas Familiares Básicas (optativo).
- El alcohol como mecanismo de escape.
- La comunicación, herramienta importante en la parranda.
- Consecuencias de beber fiado.
- Open bar.
- Tragos de hombres y mujeres.
- Pensamientos después de la parranda.
- Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos .
SEXTO TRIMESTRE
- Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
- Ética profesional del bebedor.
- Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
- Tratamiento para los guayabos bien agudos.
- Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
- Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
- Trabajos universitarios (en grupos).
- Son Anónimos los Alcohólicos?
- Rally del Borracho.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamientotales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.
22 septiembre, 2008
O lo que es lo mismo, el grano más grande del mundo. Este vídeo quizás muchos lo han visto, pero siempre hay alguien que el día que se puso de moda tenía dentista y no pudo verlo. Es tu ocasión para verlo.
Atención el vídeo contiene imágenes altamente desagradables para casi cualquier ser humano. Si no dispones de un buen estómago mejor que obvies esta entrada. Si lo ven, que sea bajo vuestro propio riesgo.
Atención el vídeo contiene imágenes altamente desagradables para casi cualquier ser humano. Si no dispones de un buen estómago mejor que obvies esta entrada. Si lo ven, que sea bajo vuestro propio riesgo.
20 septiembre, 2008
Anoche entre birras, música alta y un cóctel de hormonas revoloteando en el ambiente me volvió a surgir una duda moral que, imagino, nos han surgido a todos alguna vez.
La duda es la siguiente, ¿Es moralmente aceptable liarte con una mujer de la que un amigo tuyo está enamorado/detrás de ella?
Bueno aquí habrán diversas opiniones al igual que diversos casos se pueden dar, pero yo pensándolo un poco, he llegado a la conclusión de que pueden haber tres opciones (en realidad cuatro, pero una de ellas supondría adulterio y entonces el juicio moral, a mi modo de ver, está bastante decantado).
Y hasta ahí las tres posible situaciones que he creído que podían pasar. Si me comentan, que espero que sí, no estaría de más que contestaran a las tres opciones por separado para hacer más fácil su lectura. Además no solo tienen que contestar a las preguntas, es más si quieren no hace falta que se ciñan a esas preguntas, si no que simplemente den su propia opinión. Así yo, y muchos internautas, aclararemos dudas.
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La duda es la siguiente, ¿Es moralmente aceptable liarte con una mujer de la que un amigo tuyo está enamorado/detrás de ella?
Bueno aquí habrán diversas opiniones al igual que diversos casos se pueden dar, pero yo pensándolo un poco, he llegado a la conclusión de que pueden haber tres opciones (en realidad cuatro, pero una de ellas supondría adulterio y entonces el juicio moral, a mi modo de ver, está bastante decantado).
Opción A
A un amigo tuyo, llamémoslo K, le gusta cierta mujer, U por ejemplo, y lleva un tiempo ahí intentándolo pero no encuentra el momento para atacar. Él no ha perdido la esperanza y las posibilidades con ella, a día de hoy, son una incógnita. Resulta que tu también conoces a U, y bueno, te cae bien y lo típico, atacas antes que K y te acabas enrollando con U.
¿Actúas bien? ¿Debes comentarle a K que U te gusta antes de atacar tu? ¿Es U una zorra por no dejar las cosas claras? Muchas dudas existen en mi cabeza, pero ahora tengo que seguir con la opción B.
Opción B
Un amigo tuyo, K, anda detrás de una chica, U. Un día, K se llena de valor y confianza y decide ir a por todas con U. Con tan mala suerte de que U le rechaza, seguramente le dijo que era mejor quedar como amigos, y K está echo polvo. No lo supera, y aún tiene confianza en ligarse a U. Pero claro, tu conoces U y nada, lo típico, ella se enrolla contigo.
¿Actúas bien? ¿Debes comentarle a K que U te gusta antes de enrollarte con ella? ¿Debe U pensar en K antes de liarse contigo?
Opción C
Un amigo tuyo, K, se consiguió ligar a U. Se estan enrollando un tiempo, y más o menos tienen una relación seria. Lo dejan por cosas del destino (es bastante probable que ella lo deje a él). Y nada ya no salen juntos, pero seamos serios a K todavía le gusta un poco U, y como todo hombre, aún cree que podría tener algo con ella en un futuro. Y ahí entras tu en escena. U ya no tiene nada con K y a ti siempre te atrajo un poco. Te acabas enrollando con ella.
¿Actúas bien? ¿Debes comentarle a K que U te gusta antes de enrollarte con ella? ¿Debe U pensar en K antes de liarse contigo?
Y hasta ahí las tres posible situaciones que he creído que podían pasar. Si me comentan, que espero que sí, no estaría de más que contestaran a las tres opciones por separado para hacer más fácil su lectura. Además no solo tienen que contestar a las preguntas, es más si quieren no hace falta que se ciñan a esas preguntas, si no que simplemente den su propia opinión. Así yo, y muchos internautas, aclararemos dudas.
18 septiembre, 2008
Aquí les dejo una graciosa presentación de diapositivas. Igual alguien se ofende, no es mi intención ofender a nadie ni mucho menos, es simplemente humor. Quien no lo quiera ver así, poco le puedo decir, el blog es mío y me lo follo cuando quiero.
Visto en Bandeja de entrada
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16 septiembre, 2008
Muchos habrán visto el anuncio de Ausonia del niño que se quiere traginar a la tal Carla esa y la madre le da consejos en el coche. Vamos un anuncio estúpido, sin sentido y que no hubiera llamado la atención si no hubiera sido porque el pobre chaval dice "eshss una fieshssta" como si de Rajoy se tratara.
El vídeo en cuestión es el siguiente:
Y bueno como en esto de Internet las parodias están a la orden del día pues buscando un poco en el youtube puedes ver varias versiones del susodicho vídeo. Aquí les dejo una de las muchas versiones que pueden encontrar, para no dejar la entrada vacía, así de simple.
El vídeo en cuestión es el siguiente:
Y bueno como en esto de Internet las parodias están a la orden del día pues buscando un poco en el youtube puedes ver varias versiones del susodicho vídeo. Aquí les dejo una de las muchas versiones que pueden encontrar, para no dejar la entrada vacía, así de simple.
12 septiembre, 2008
Domo Kun ha venido para quedarse (posiblemente en otra ubicación) y vigilará que comentes, porque de lo contrario un gatito morirá. ¿Será el tuyo el siguiente?
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11 septiembre, 2008
Hoy voy a hablar del "Pagafantas" ese no tan extraño ser que habita en discotecas y cafeterías mayoritariamente. Buscando por Internet no he dado con la definición exacta pero a grandes rasgos un pagafantas viene a ser el típico tío que invita a fantas, obviamente, o cafés a una mujer que se quiere traginar, pero que ella lo ve como un amigo para contarle sus cosas y punto.
Obviamente ninguno de nosotros quiere ser un pagafantas pues gastarnos el dinero para luego no mojar el churro es tontería. Desde aquí quiero dar unas recomendaciones para no ser un pagafantas oficial.
Primer consejo y más importante: Cuando conozcas a una chica, con novio, ten claro que NO quieres ser su amigo. No. No pienses en que si eres su amigo luego se fijará en ti cuando deje al novio. Primero que no va a dejar al novio, hazte a la idea. Y segundo que en el caso de que lo deje, tu ya eres su amigo y te ha contado cosas, eres demasiado bueno pero te ve como un hermano. Si te ve como un hermano no se acostará contigo. Hazme caso. Está bien que la conozcas, tienes su número o su msn, perfecto. Cuando deje a su novio, si lo deja, ahí estarás tú. Antes no. Antes no tienes que ser un paño de lágrimas.
Segundo consejo: Si conoces a una mujer que por suerte no tiene novio, tampoco quieres ser su amigo. Mejor ser un conocido, pero no un amigo. Está demostrado cientificamente que un 86% de las mujeres no se acuestan con sus amigos de verdad, en cambio se acuestan con un 92% de sus conocidos. Pasa de ser su conocido a ser su amante, ati amigas te sobran, en la discoteca no buscas más.
Tercer consejo: Si quedas con una mujer no la lleves a cenar a un sitio caro/elegante en la primera cita. Aparte de que la puedes espantar, y creeme eso sería lo mejor ya puestos, podría pasar que ella se acostumbrara a esos sitios y claro no podrías repetir de sitio, con lo que cada cita aumentará un 6% TAE más o menos.
Cuarto, y por hoy, último consejo: No la invites a nada hasta que te la hayas beneficiado al menos una vez, aunque hay quien recomienda que dos veces sería lo mejor. Y ni se te ocurra pagar algún cubata, que son caros y si los pagas que sean para ti.
Y aquí para terminar y amenizar un poco la entrada una canción de Alex O'Dogherty en Noche Sin Tregua, en la que habla, más o menos, de lo que es ser un pagafantas:
Obviamente ninguno de nosotros quiere ser un pagafantas pues gastarnos el dinero para luego no mojar el churro es tontería. Desde aquí quiero dar unas recomendaciones para no ser un pagafantas oficial.
Primer consejo y más importante: Cuando conozcas a una chica, con novio, ten claro que NO quieres ser su amigo. No. No pienses en que si eres su amigo luego se fijará en ti cuando deje al novio. Primero que no va a dejar al novio, hazte a la idea. Y segundo que en el caso de que lo deje, tu ya eres su amigo y te ha contado cosas, eres demasiado bueno pero te ve como un hermano. Si te ve como un hermano no se acostará contigo. Hazme caso. Está bien que la conozcas, tienes su número o su msn, perfecto. Cuando deje a su novio, si lo deja, ahí estarás tú. Antes no. Antes no tienes que ser un paño de lágrimas.
Segundo consejo: Si conoces a una mujer que por suerte no tiene novio, tampoco quieres ser su amigo. Mejor ser un conocido, pero no un amigo. Está demostrado cientificamente que un 86% de las mujeres no se acuestan con sus amigos de verdad, en cambio se acuestan con un 92% de sus conocidos. Pasa de ser su conocido a ser su amante, ati amigas te sobran, en la discoteca no buscas más.
Tercer consejo: Si quedas con una mujer no la lleves a cenar a un sitio caro/elegante en la primera cita. Aparte de que la puedes espantar, y creeme eso sería lo mejor ya puestos, podría pasar que ella se acostumbrara a esos sitios y claro no podrías repetir de sitio, con lo que cada cita aumentará un 6% TAE más o menos.
Cuarto, y por hoy, último consejo: No la invites a nada hasta que te la hayas beneficiado al menos una vez, aunque hay quien recomienda que dos veces sería lo mejor. Y ni se te ocurra pagar algún cubata, que son caros y si los pagas que sean para ti.
Y aquí para terminar y amenizar un poco la entrada una canción de Alex O'Dogherty en Noche Sin Tregua, en la que habla, más o menos, de lo que es ser un pagafantas:
09 septiembre, 2008
Hoy no puedo traer consejos propios, así que tengo que traer los del mejor personaje que he visto nunca en una serie de televisión, Barney Stinson.
Los rótulos están en inglés, pero no dudo que ustedes entiendan lo que pone en cada uno de ellos.
Los rótulos están en inglés, pero no dudo que ustedes entiendan lo que pone en cada uno de ellos.
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08 septiembre, 2008
Como la inspiración aún está de vacaciones en lugar de escribir, leo blogs. Pues en el blog de Iván Mendoza he visto un meme que me ha parecido bastante curioso, así que lo comparto con ustedes, y a ver si se animan a poner lo que les sale a ustedes en los comentarios. El meme en cuestión consiste en crear la portada de un Cd siguiendo estos pasos:
Ami me ha quedado así:
- http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
El título del primer artículo será el nombre de la banda- http://www.quotationspage.com/random.php3
Las últimas cuatro palabras de la última cita serán el nombre del disco- http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/
La tercera foto, sin importar qué es, será la portada del disco- Combinar las cuatro en tu software de edición de imágenes
- Compartir
Artista: Bisu
Nombre del disco: Life than have everything.
Foto: http://www.flickr.com/photos/hotography/2831911915/
Cd Cover:
30 agosto, 2008
"Si vas en moto, no te saltes un stop."
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Este consejo dista mucho de los que suelo dar, pero igualmente es bueno. Parece una obviedad, pero ayer al salir de la discoteca, tras una fructuosa noche llena de éxito con las mujeres, debido en parte a mis maravillosos consejos, vimos a una chica en el suelo, gente alrededor y policía. Un amigo mío que pudo ver el accidente nos relató la historia y en ese momento me dije que tenía que dar este consejo. Quien sabe si tu amable lector puedes ir en una moto algún día. Si ves un stop, no te lo saltes, que me daría pena perderte como visitante.
Alguien que me quiere y aprecia me ha enviado un divertido juego en flash al correo electrónico. No suelo jugar a estos juegos, pero el título de este me llamó la atención y decidí probarlo. Obviamente jugué solamente unos minutos pero me lo pasé bastante bien y quiero compartirlo con ustedes. Sin más dilación aquí les dejo el link:
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28 agosto, 2008
Primer meme que hago en este blog. Se trata de un cuestionario algo diferente que he visto en Piensa, cree, sueña y atrévete.
Las reglas para hacer este meme son las siguientes:
1. Ir a Flickr y poner las respuestas a las preguntas en el buscador.
2. Elegir una foto de la primera página
3. Copiar y pegar la dirección de cada imagen en Mosaic Maker. Así obtendremos un mosaico que pondremos en nuestro blog.
Las preguntas son las siguientes:
1. ¿Cuál es tu nombre? Pirolítico
2. ¿Cuál es tu comida favorita? Lasaña
3. ¿A que escuela secundaria fuiste? La Salle
4. ¿Cuál es tu color favorito? Azul
5. ¿De qué famoso estás enamorado? Pilar Rubio
6. ¿Cuál es tu bebida favorita? Cerveza
7. ¿Cuales son tus vacaciones de ensueño? Australia
8. ¿Cuál es tu postre favorito? Chocolate
9. ¿Qué quieres ser cuando seas grande? Barney Stinson
10. ¿Qué es lo que más amas en la vida? Yo
11. Una palabra que te describa. Pensador
12. Tu nombre de usuario en flickr. No tengo flickr
El mosaico que me ha quedado es el siguiente:
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Debido a las opiniones contrarías que he recibido en esta entrada voy a explicar lo que pienso que pasa si no se cumple esa máxima que cité en esa entrada ("Ellas nunca dejan al novio").
Pongamos que sí. Venga todo felicidad. Ella dejó al novio por ti. Bien tío. Lo conseguiste. El refrán de "el que la sigue la consigue" es verdad. Tenía novio, pero las cosas no iban bien y tu te dijiste ¿por qué no?. Olé tus huevos chaval.
Todo empieza bien. Ella ha dejado a su novio. Contigo no empieza en serio. Es normal, varios años con el ya exnovio no se olvidan de un día para otro. Ustedes quedan, se divierten juntos y follan. Todo va bien. Tu, como no, quieres algo más serio con ella. Y tras unos meses titubeantes comienzan a salir en serio. Todo es bonito. Tienes novia, te gusta, le gustas.
Peeeeeero. En todas las bonitas historias hay un "pero". Y en este tipo de historia el "pero" son los celos. Es inevitable. No puedes evitar pensar que si ahora estás con ella es porque su novio no la "cuidó" bien. Ella hablaba por messenger contigo. Quedaba contigo de vez en cuando, en plan amigos, nada del otro mundo. ¿Qué pasa? Ella ahora quiere quedar con sus colegas. ¿Qué pasa? ¿No puede? Claro que puede. Peeeeeeero... Que no pasa nada, que es solo un amigo. Coño, como tu, tu también eras solo un amigo cuando ella estaba con su exnovio.
No pasa nada. No te va a dejar porque quede de vez en cuando con algún amigo de la infancia. Total, el 90% del tiempo está contigo. No es para tanto. Pero a ella le gusta hablar por el messenger. Tu lo sabes de buena tinta. Se pasaba ¿cuántas horas hablando contigo? ¿Dos, tres? Hasta las cuatro de la mañana a veces. Vaya, y hoy es sábado, son las 2.14 y aún está hablando contigo por internet. ¿Contigo sólo? No preguntes. Tú no eres celoso.
¿Siempre la llamas tú verdad? ¿Y por qué casi nunca tiene saldo? Molaban aquellas noches en las que hablaban por teléfono ¿eh?. Ahora hablará con otro. No. Tu no eres como su exnovio. Tú la tratas bien. La quieres, la respetas. No te va a dejar a ti. El otro era un capullo. Tu no lo eres. Se gastará el saldo hablando con las amigas que casi no ve.
El exnovio aún la llama ¿verdad? Que tío más pesado. Si ella lo dejó por ti. Ah sí, por ti. No fue que lo dejara a secas. No. En realidad no estaba preparada para dejarlo antes de conocerte. ¿Por qué? Tan mal no iría la cosa ¿no? Aunque bueno, igual sí iba mal pero no lo había dejado porque aún lo quería. ¿Qué aún lo quería? Sí, pero ya no. Ya lleva casi siete meses contigo. Es el exnovio, que es un pesado y aún no lo ha dejado. Tu no eres celoso. No. No eres celoso...
Está bien que lo haya dejado, no seré yo quien te diga lo contrario, peeeero ¿a que precio?
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Pongamos que sí. Venga todo felicidad. Ella dejó al novio por ti. Bien tío. Lo conseguiste. El refrán de "el que la sigue la consigue" es verdad. Tenía novio, pero las cosas no iban bien y tu te dijiste ¿por qué no?. Olé tus huevos chaval.
Todo empieza bien. Ella ha dejado a su novio. Contigo no empieza en serio. Es normal, varios años con el ya exnovio no se olvidan de un día para otro. Ustedes quedan, se divierten juntos y follan. Todo va bien. Tu, como no, quieres algo más serio con ella. Y tras unos meses titubeantes comienzan a salir en serio. Todo es bonito. Tienes novia, te gusta, le gustas.
Peeeeeero. En todas las bonitas historias hay un "pero". Y en este tipo de historia el "pero" son los celos. Es inevitable. No puedes evitar pensar que si ahora estás con ella es porque su novio no la "cuidó" bien. Ella hablaba por messenger contigo. Quedaba contigo de vez en cuando, en plan amigos, nada del otro mundo. ¿Qué pasa? Ella ahora quiere quedar con sus colegas. ¿Qué pasa? ¿No puede? Claro que puede. Peeeeeeero... Que no pasa nada, que es solo un amigo. Coño, como tu, tu también eras solo un amigo cuando ella estaba con su exnovio.
No pasa nada. No te va a dejar porque quede de vez en cuando con algún amigo de la infancia. Total, el 90% del tiempo está contigo. No es para tanto. Pero a ella le gusta hablar por el messenger. Tu lo sabes de buena tinta. Se pasaba ¿cuántas horas hablando contigo? ¿Dos, tres? Hasta las cuatro de la mañana a veces. Vaya, y hoy es sábado, son las 2.14 y aún está hablando contigo por internet. ¿Contigo sólo? No preguntes. Tú no eres celoso.
¿Siempre la llamas tú verdad? ¿Y por qué casi nunca tiene saldo? Molaban aquellas noches en las que hablaban por teléfono ¿eh?. Ahora hablará con otro. No. Tu no eres como su exnovio. Tú la tratas bien. La quieres, la respetas. No te va a dejar a ti. El otro era un capullo. Tu no lo eres. Se gastará el saldo hablando con las amigas que casi no ve.
El exnovio aún la llama ¿verdad? Que tío más pesado. Si ella lo dejó por ti. Ah sí, por ti. No fue que lo dejara a secas. No. En realidad no estaba preparada para dejarlo antes de conocerte. ¿Por qué? Tan mal no iría la cosa ¿no? Aunque bueno, igual sí iba mal pero no lo había dejado porque aún lo quería. ¿Qué aún lo quería? Sí, pero ya no. Ya lleva casi siete meses contigo. Es el exnovio, que es un pesado y aún no lo ha dejado. Tu no eres celoso. No. No eres celoso...
Está bien que lo haya dejado, no seré yo quien te diga lo contrario, peeeero ¿a que precio?
27 agosto, 2008
Como si de un blogger famoso y respetado me tratase, en tiempos de poca inspiración para crear una entrada más o menos interesante, posteo un tan socorrido vídeo del youtube. Sé que podrán perdonármelo, y que pronto escribiré algo con menos fotos y más letras.
Aquí les dejo un vídeo muy instructivo, en especial para un amigo mío, que aunque ya tiene su tiempo, no está de más verlo otra vez.
Aquí les dejo un vídeo muy instructivo, en especial para un amigo mío, que aunque ya tiene su tiempo, no está de más verlo otra vez.
21 agosto, 2008
"Ellas nunca dejan al novio. Nunca."
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Este es posiblemente el mejor consejo que he dado en todo lo que llevo de blog. Es así. Ellas no lo dejan. No te enamores, piyes, cueles, trabes, llámalo como quieras, de una mujer con novio. No lo va a dejar. Será egoista, como buen ser humano, y no lo dejará. Cuanto antes te hagas a esta idea, mejor. Así te ahorrarás el aguantar ser el otro para nada. Que al principio puede ser hasta divertido, la relación de amantes, pero ella te acabará gustando. Y no. No lo va a dejar.
Algunos/as me dirán que él/ella dejó a su pareja o alguna historia así. Lo siento pero la estadística me da la razón.
Algunos/as me dirán que él/ella dejó a su pareja o alguna historia así. Lo siento pero la estadística me da la razón.
19 agosto, 2008
Tenía pensado escribir sobre cosas que no debes hacer en la primera cita, pero no recuerdo la mitad de las cosas que había pensado (esto me hace recordar que tengo que ir con una libreta siempre a mano), así que sólo diré una de las cosas que no hay que hacer en la primera cita:
Ir a cenar a un kebap.
Sí, son buenos, bonitos y baratos. Incluso si sabes comértelos sin mancharte puedes quedar como un rey. Pero aún así. No la lleves a un kebap. Es muy probable que ella no tenga ese dominio que tienes tu en el arte de comer comida turca. Así que lo mejor es que la lleves a otro lado. Te quedas sin kebap, pero posiblemente tendrás otra cita. Además, los kebaps se comparten con amigos, no con mujeres pasajeras.
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Ir a cenar a un kebap.
Sí, son buenos, bonitos y baratos. Incluso si sabes comértelos sin mancharte puedes quedar como un rey. Pero aún así. No la lleves a un kebap. Es muy probable que ella no tenga ese dominio que tienes tu en el arte de comer comida turca. Así que lo mejor es que la lleves a otro lado. Te quedas sin kebap, pero posiblemente tendrás otra cita. Además, los kebaps se comparten con amigos, no con mujeres pasajeras.
17 agosto, 2008
Sin duda la descripción de un "Error 404 - Not Found" más curiosa que me ha salido nunca. ¿Le saldrá a todo el mundo? ¿Soy un afortunado? ¿El programador de neverbot es un graciosillo? ¿Será cierto que Internet es inteligente? Anonadado me hayo tras esta pantalla de error.
14 agosto, 2008
Aquí va una pequeña entrada sobre el dinero y la influencia de este, a nuestro favor, a la hora de camelarte a una mujer para llevartela a la cama, que es lo que a fin de cuentas queremos todos, seamos serios.
Partimos de la siguiente base: Lo importante no es tener dinero, si no parecer que lo tienes.
Una vez ha quedado claro dicho concepto, me dispongo a redactar unos breves pasos para aparentar que tienes dinero, si ya tienes dinero no hace falta que me leas, pues ya sabrás lo que es catar caviar día sí, día también.
1. La percha no importa.
Da igual como seas físicamente. Si tienes dinero, o lo pareces, tu belleza pasa a un segundo plano. Es duro decirlo, pero es lo que hay. Siempre eres menos feo cuanto más llena tienes la cartera. Así que es bueno que te agencies unos buenos billetes y los tengas en la cartera. No hace falta que los gastes. Ten siempre esos billetes siempre ahí, aunque sean falsos, pero que cuando saques tus treinta eurillos para pagar la cena, ella vea el resto de billetes.
2. La ropa.
Si eres pudiente, o al menos quieres aparentarlo, tienes que vestir bien. Se acabó eso de ir a ligar con ropa del Pull&Bear, Zara o Desigual. Hay que llevar marcas, pero marcas buenas. D&G, Gucci, Armani o Versace.
Si eres rico es fácil. Vas a la tienda oficial y listo. Pero si estás leyendo mi blog posiblemente no lo seas, así que ¿cómo hacerlo? En Ebay hay miles de imitadores vendiendo estas marcas made in china. Aprovéchalo. Ellas no se darán cuenta.
3. Los complementos.
Ellas se fijan en estos detalles. Unas gafas Armani, un cinturón Gucci o unos calzones D&G enamoran a las mujeres. Ellas son amantes de los complementos. Si ven, o mejor dicho creen, que te gastas dinero en estas tonterías ganarás puntos a la hora del cortejo. El motivo es sencillo. Se creen que te gastarás el dinero en ellas. Y aunque no lo digan, ellas se dejan guiar por este tipo de cosas. Es ley de vida.
4. El transporte.
Un verdadero rico nunca irá en transporte público. Tendra su propio vehiculo. Si no disponemos de dinero esté será nuestro mayor dificultad a la hora intentar aparentar ser rico.
Si vemos un catalogo de coches de lujo se puede observar que hay coches que follan por si sólos. Pero esos coches se escapan de nuestras posibilidades económicas. Entonces tenemos que recurrir a un pequeño truco. Comprar un coche viejo de marca. Estos coches de segunda mano pueden costarnos unos tres o cuatro millones de las antiguas pesetas, pero a fin de cuentas es un coche de marca. Ahora pensarás, para que quiero un coche viejo. Pues es fácil, es más barato, y ellas no diferencian entre viejo y antiguo. Tú debes decir que es antiguo, por eso es bueno rematricularlo para evitar sospechas.
5. La actitud.
El hombre que maneja dinero se le nota en la mirada. Tiene un aura de grandeza que se lo dan los billetes. Tú debes intentar conseguirlo. Sí, a ellas le gustan esos hombres imponentes, que parece que el mundo baila a su alrededor. Debes imponer respeto solo con la presencia. Estar seguro de ti mismo, como si fueras inmortal.
Con estos pequeños consejos ya no tienes excusa para ligar. Ya no puedes decir eso de "si yo tuviera dinero...". Recuerda, lo importante no es tener dinero, si no parecer que lo tienes.
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Partimos de la siguiente base: Lo importante no es tener dinero, si no parecer que lo tienes.
Una vez ha quedado claro dicho concepto, me dispongo a redactar unos breves pasos para aparentar que tienes dinero, si ya tienes dinero no hace falta que me leas, pues ya sabrás lo que es catar caviar día sí, día también.
1. La percha no importa.
Da igual como seas físicamente. Si tienes dinero, o lo pareces, tu belleza pasa a un segundo plano. Es duro decirlo, pero es lo que hay. Siempre eres menos feo cuanto más llena tienes la cartera. Así que es bueno que te agencies unos buenos billetes y los tengas en la cartera. No hace falta que los gastes. Ten siempre esos billetes siempre ahí, aunque sean falsos, pero que cuando saques tus treinta eurillos para pagar la cena, ella vea el resto de billetes.
2. La ropa.
Si eres pudiente, o al menos quieres aparentarlo, tienes que vestir bien. Se acabó eso de ir a ligar con ropa del Pull&Bear, Zara o Desigual. Hay que llevar marcas, pero marcas buenas. D&G, Gucci, Armani o Versace.
Si eres rico es fácil. Vas a la tienda oficial y listo. Pero si estás leyendo mi blog posiblemente no lo seas, así que ¿cómo hacerlo? En Ebay hay miles de imitadores vendiendo estas marcas made in china. Aprovéchalo. Ellas no se darán cuenta.
3. Los complementos.
Ellas se fijan en estos detalles. Unas gafas Armani, un cinturón Gucci o unos calzones D&G enamoran a las mujeres. Ellas son amantes de los complementos. Si ven, o mejor dicho creen, que te gastas dinero en estas tonterías ganarás puntos a la hora del cortejo. El motivo es sencillo. Se creen que te gastarás el dinero en ellas. Y aunque no lo digan, ellas se dejan guiar por este tipo de cosas. Es ley de vida.
4. El transporte.
Un verdadero rico nunca irá en transporte público. Tendra su propio vehiculo. Si no disponemos de dinero esté será nuestro mayor dificultad a la hora intentar aparentar ser rico.
Si vemos un catalogo de coches de lujo se puede observar que hay coches que follan por si sólos. Pero esos coches se escapan de nuestras posibilidades económicas. Entonces tenemos que recurrir a un pequeño truco. Comprar un coche viejo de marca. Estos coches de segunda mano pueden costarnos unos tres o cuatro millones de las antiguas pesetas, pero a fin de cuentas es un coche de marca. Ahora pensarás, para que quiero un coche viejo. Pues es fácil, es más barato, y ellas no diferencian entre viejo y antiguo. Tú debes decir que es antiguo, por eso es bueno rematricularlo para evitar sospechas.
5. La actitud.
El hombre que maneja dinero se le nota en la mirada. Tiene un aura de grandeza que se lo dan los billetes. Tú debes intentar conseguirlo. Sí, a ellas le gustan esos hombres imponentes, que parece que el mundo baila a su alrededor. Debes imponer respeto solo con la presencia. Estar seguro de ti mismo, como si fueras inmortal.
Con estos pequeños consejos ya no tienes excusa para ligar. Ya no puedes decir eso de "si yo tuviera dinero...". Recuerda, lo importante no es tener dinero, si no parecer que lo tienes.
11 agosto, 2008
Un colega, en un momento de lucidez, me enseñó a hacer lechugas. Ahora yo tengo que compartir este conocimiento con todos ustedes. Para facilitar la explicación he hecho dos obras de arte MIP (made in paint) que además le dará versatilidad a la entrada. Que mucho texto a veces aburre.
Para la creación de la dicha lechuga nos hace falta una fémina (puede ser un varón pero ami no me gustaría) con una minifalda, o falda entera pero en estos tiempos que corren es más fácil ver una falda mini, o un cinturón maxi como quieran llamarlo, que una falda larga. En verano, como es lógico, se pueden hacer más lechugas debido a que el sugerente sexo femenino llena su armario de tales prendas de vestir.
Una vez hemos localizado la materia prima tenemos que disponer a camelarnosla. Para eso podemos tirar de físico, si es que has tenido suerte en la vida, de experiencia propia, o si no tienes ni lo uni ni lo otro siempre puedes utilizar algún consejo de los que expongo en el blog.
Tras haber superado la ardua tarea del ligoteo. Nos disponemos a realizar la lechuga propiamente dicha.
Podría gastar dos párrafos en explicar como se hace, pero una imagen vale más que mil palabras. Así que aquí va:
Cualquier pregunta o sugerencia no duden en postearla, estaré encantado leerla. Así que amigo, ahora que sabes como se hacen las famosas lechugas ya sabes lo que tienes que hacer, contárselo a tus amigos y aprovechar lo que queda de verano, que en septiembre se acaba la temporada de lechuguinas.
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Para la creación de la dicha lechuga nos hace falta una fémina (puede ser un varón pero ami no me gustaría) con una minifalda, o falda entera pero en estos tiempos que corren es más fácil ver una falda mini, o un cinturón maxi como quieran llamarlo, que una falda larga. En verano, como es lógico, se pueden hacer más lechugas debido a que el sugerente sexo femenino llena su armario de tales prendas de vestir.
Una vez hemos localizado la materia prima tenemos que disponer a camelarnosla. Para eso podemos tirar de físico, si es que has tenido suerte en la vida, de experiencia propia, o si no tienes ni lo uni ni lo otro siempre puedes utilizar algún consejo de los que expongo en el blog.Tras haber superado la ardua tarea del ligoteo. Nos disponemos a realizar la lechuga propiamente dicha.
Podría gastar dos párrafos en explicar como se hace, pero una imagen vale más que mil palabras. Así que aquí va:
Cualquier pregunta o sugerencia no duden en postearla, estaré encantado leerla. Así que amigo, ahora que sabes como se hacen las famosas lechugas ya sabes lo que tienes que hacer, contárselo a tus amigos y aprovechar lo que queda de verano, que en septiembre se acaba la temporada de lechuguinas.
08 agosto, 2008
"Hay dos tipos de mujeres, las que vuelan y las que follan como lobas."
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¿Tú has visto alguna que vuele? Pues eso.
05 agosto, 2008
Hace tiempo escribí tres frases que no debes decir cuando intentas ligarte a una mujer. Ahora me dispongo a poner otras tres para intentar ayudarte a ti, joven amigo, que si has llegado aquí es porque no tienes novia.
1. Me suena tu cara.
Meeeeeeeeec. Error. Empezar una conversación con una mentira no es lo mejor que puedes hacer. Ella sabe que no te suena su cara. Y en el caso de que de verdad te suene, ella pensará que es mentira, porque seamos serios, tú a ella no le suenas. Además esta frase es más típica que el concierto de año nuevo.
2. ¿Estás sola?
Esta frase el género masculino la dice cuando ve a una mujer sola. Y obviamente en ese momento está sola así que la pregunta es estúpida. Lo más probable es que sus amigas o, si tienes mala suerte, su novio estén en el baño o fumando. Además ella debe de pensar: No gilipoyas, estoy con mis amigos invisibles pero claro no puedes verlos. O algo por el estilo. Y encima, como las otras frases, se repiten más que las canciones de reguetón.
3. Eres como mi hermana pequeña.
Analicemos esta frase. Tu quieres follarte a esa tía con la que estás hablando, o que sea tu media mandarina, y le dices ¿que es como tu hermana pequeña? A ver degenerado de la vida, ¿te follarías a tu hermana pequeña? Si yo no digo que no esté bien que usemos frases para decirle que la apreciamos y la queremos, pero ¿tu hermana pequeña?. En serio, prométeme que no volverás a usarla nunca.
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1. Me suena tu cara.
Meeeeeeeeec. Error. Empezar una conversación con una mentira no es lo mejor que puedes hacer. Ella sabe que no te suena su cara. Y en el caso de que de verdad te suene, ella pensará que es mentira, porque seamos serios, tú a ella no le suenas. Además esta frase es más típica que el concierto de año nuevo.
2. ¿Estás sola?
Esta frase el género masculino la dice cuando ve a una mujer sola. Y obviamente en ese momento está sola así que la pregunta es estúpida. Lo más probable es que sus amigas o, si tienes mala suerte, su novio estén en el baño o fumando. Además ella debe de pensar: No gilipoyas, estoy con mis amigos invisibles pero claro no puedes verlos. O algo por el estilo. Y encima, como las otras frases, se repiten más que las canciones de reguetón.
3. Eres como mi hermana pequeña.
Analicemos esta frase. Tu quieres follarte a esa tía con la que estás hablando, o que sea tu media mandarina, y le dices ¿que es como tu hermana pequeña? A ver degenerado de la vida, ¿te follarías a tu hermana pequeña? Si yo no digo que no esté bien que usemos frases para decirle que la apreciamos y la queremos, pero ¿tu hermana pequeña?. En serio, prométeme que no volverás a usarla nunca.
"Las relaciones a distancia no funcionan. Son la excusa de los adolescentes para follar en verano"
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Ted Mosby, How I met your mother
Esta frase que le escuché a Ted Mosby quiero compartirla con todos ustedes para que no cometan el error que comete mucha gente. Las relaciones a distancia no funcionan, cuanto antes nos lo aprendamos mejor será. Las personas somos cercanos, físicos, necesitamos contacto, si esto falla, falla todo.
03 agosto, 2008
Por todos es sabido que las diferencias entre hombres y mujeres van más allá de lo que nos cuelga entre las piernas. Pues hoy quiero evidenciar una de esas diferencias a modo de consejo.
Un hombre se puede acostar con una mujer si esta le cae bien. Una mujer también, obviamente. Pero el hombre no se acuesta con ella porque le caiga bien, si no porque le gusta. Si no le gustara, el hombre no se la tiraría (evitemos pensar en situaciones donde exista modificación de conducta como efectos del alcohol o drogas). En cambio, una mujer puede acostarse con un hombre que no le guste siempre y cuando le caiga bien.
Ellas son capaces de obviar el físico y quedarse en lo buena persona que eres, lo bien que la tratas y lo especial que la haces sentir. Sí, yo tampoco lo entiendo, pero es así.
Así que amigo lector, desde aquí te recomiendo que no dejes de intentarlo aunque sepas que no le gustas. El dicho de "el que la sigue la consigue" es cierto como la vida misma. Créeme un "no" se puede convertir en un "sí".
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Un hombre se puede acostar con una mujer si esta le cae bien. Una mujer también, obviamente. Pero el hombre no se acuesta con ella porque le caiga bien, si no porque le gusta. Si no le gustara, el hombre no se la tiraría (evitemos pensar en situaciones donde exista modificación de conducta como efectos del alcohol o drogas). En cambio, una mujer puede acostarse con un hombre que no le guste siempre y cuando le caiga bien.
Ellas son capaces de obviar el físico y quedarse en lo buena persona que eres, lo bien que la tratas y lo especial que la haces sentir. Sí, yo tampoco lo entiendo, pero es así.
Así que amigo lector, desde aquí te recomiendo que no dejes de intentarlo aunque sepas que no le gustas. El dicho de "el que la sigue la consigue" es cierto como la vida misma. Créeme un "no" se puede convertir en un "sí".
31 julio, 2008
Como buen seriéfilo que soy, me paso horas viendo cantidad de series, en su mayoría estadounidenses, pero he de admitir que a veces me siento delante de la tele a ver los típicos bodrios sin sentido que emite la televisión de nuestro país. En especial en una época de mi vida en la que compartí piso y por ende, el televisor. Durante esa época tuve la suerte o desgracia de mamarme bastantes capítulos de series españolas.
Mi carácter toca pelotas me incitaba a criticar a casi todas las tías de dichas series, ya que la gran mayoría dejaban entrever lo zorrones que eran. O eso me parecía ami. Así pues, en honor a mi ya ex compañera de piso voy a hacer un Top 5 de "putas zorras", como las llamabamos, de las series que solíamos ver.
5. Merche - Cuéntame.
La cola de la lista la preside Ana Duato en su papel de Merche. Aunque nunca he visto un capítulo entero de "Cuéntame como pasó", puedo asegurar que los extractos que he podido ver de este personaje son los de una verdadera puta zorra. Si yo tuviera una mujer con esos aires de pelandrusca también estaría siempre enfadado, por eso entiendo al bueno del señor Alcantara.
4. Sarah - Hombres de Paco.
La guapa Michelle Jenner encarna a Sara, o Sarita como le dicen en la serie. Uno de los más claros ejemplos de puta zorra que podemos ver en televisión. Siempre vestida de colegiala, recordandonos que se le da bien agacharse y que le den tortas en sus prietas nalgas, paseandose por el bar, y guarreando con todo lo que se mueva. Primero fue Lucas, luego el nuevo que ahora no sé como se llama, y luego otra vez Lucas, y si no el primero que pillase, a Sara le da igual con tal de que conseguir su lerelele particular.
3. Carolina - El internado
Sólo vi la primera temporada de esta serie, pero fue suficiente para ver como Carolina, Ana de Armas en la vida real, era digna de ser llamada puta zorra. Siendo aún novia de Ivan no dudaba en guarrear con Marcos, rival de Ivan al principio de la serie. No se puede tener tan poca dignidad, sin duda una puta zorra de los pies a la cabeza.
Además lo buena que está, y su acento centroamericano nos dan vía libre para llamarla puta zorra antes de verla actuar, el precio del morbo.
2. Teté - Los Serrano.
Aunque ya ha terminado, de forma patética, pero no podía ser de otra manera pues esa serie se denigró así misma durante los últimos años, quiero resaltar la figura de Teté (Natalia Sánchez). Al principio de la serie era una niña normal, inteligente, locuaz, simpática, amiga de sus amigos. Vamos lo que cualquier niña puede ser. Pero dio la casualidad de que justo cuando le crecieron las tetas a los guionistas se le acabaron las ideas. Así que lo mejor era ponerle camisas ajustadas, pantalones cortos y que se sobara con lo que fuera, sin importar si era su hermano o un tío de cinco años mayores que ella.
1. Ruth - Física o Química
Úrsula Corbero encarna a Ruth, la reína de las putas zorras. Nunca antes vi a un personaje que fuese tan soez, denigrante y ofensivo para con las adolescentes. Intenta representar a las niñas de hoy en día, a las que muchos consideran guarras, de una forma tan exagerada que su personaje roza el pateticismo. Un zorrón con todas las letras, no hay más que decir. Lo que se ha visto en la primera temporada nos deja ver como transcurrirá el resto de la serie, siendo la subordinada de un matón de instituto para ser su fulana de turno.
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Mi carácter toca pelotas me incitaba a criticar a casi todas las tías de dichas series, ya que la gran mayoría dejaban entrever lo zorrones que eran. O eso me parecía ami. Así pues, en honor a mi ya ex compañera de piso voy a hacer un Top 5 de "putas zorras", como las llamabamos, de las series que solíamos ver.
5. Merche - Cuéntame.
La cola de la lista la preside Ana Duato en su papel de Merche. Aunque nunca he visto un capítulo entero de "Cuéntame como pasó", puedo asegurar que los extractos que he podido ver de este personaje son los de una verdadera puta zorra. Si yo tuviera una mujer con esos aires de pelandrusca también estaría siempre enfadado, por eso entiendo al bueno del señor Alcantara.
4. Sarah - Hombres de Paco.
La guapa Michelle Jenner encarna a Sara, o Sarita como le dicen en la serie. Uno de los más claros ejemplos de puta zorra que podemos ver en televisión. Siempre vestida de colegiala, recordandonos que se le da bien agacharse y que le den tortas en sus prietas nalgas, paseandose por el bar, y guarreando con todo lo que se mueva. Primero fue Lucas, luego el nuevo que ahora no sé como se llama, y luego otra vez Lucas, y si no el primero que pillase, a Sara le da igual con tal de que conseguir su lerelele particular.
3. Carolina - El internado
Sólo vi la primera temporada de esta serie, pero fue suficiente para ver como Carolina, Ana de Armas en la vida real, era digna de ser llamada puta zorra. Siendo aún novia de Ivan no dudaba en guarrear con Marcos, rival de Ivan al principio de la serie. No se puede tener tan poca dignidad, sin duda una puta zorra de los pies a la cabeza.
Además lo buena que está, y su acento centroamericano nos dan vía libre para llamarla puta zorra antes de verla actuar, el precio del morbo.
2. Teté - Los Serrano.
Aunque ya ha terminado, de forma patética, pero no podía ser de otra manera pues esa serie se denigró así misma durante los últimos años, quiero resaltar la figura de Teté (Natalia Sánchez). Al principio de la serie era una niña normal, inteligente, locuaz, simpática, amiga de sus amigos. Vamos lo que cualquier niña puede ser. Pero dio la casualidad de que justo cuando le crecieron las tetas a los guionistas se le acabaron las ideas. Así que lo mejor era ponerle camisas ajustadas, pantalones cortos y que se sobara con lo que fuera, sin importar si era su hermano o un tío de cinco años mayores que ella.
1. Ruth - Física o Química
Úrsula Corbero encarna a Ruth, la reína de las putas zorras. Nunca antes vi a un personaje que fuese tan soez, denigrante y ofensivo para con las adolescentes. Intenta representar a las niñas de hoy en día, a las que muchos consideran guarras, de una forma tan exagerada que su personaje roza el pateticismo. Un zorrón con todas las letras, no hay más que decir. Lo que se ha visto en la primera temporada nos deja ver como transcurrirá el resto de la serie, siendo la subordinada de un matón de instituto para ser su fulana de turno.
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