Espera.
Hace 11 años
31 diciembre, 2009
Como es lo que toca en estos días yo también voy a hacer un recopilatorio de lo que ha sido el 2009 para Delirios Piroliticos. Intentaré resumir lo mejor de lo mejor en este pequeño espacio, aunque a decir verdad todo lo que he escrito tiene cabida aquí. Aún así intentaré seleccionar lo que más interesante, dentro de lo que cabe, me parece. Ah, una cosa, ojo al darle a los enlaces que se me van a ir perdiendo, mejor ir a abriendolos poco a poco, si interesa claro.
Hace 364 días cerré el blog por diversos motivos. Falta de motivación, algún que otro problema personal, sencillamente no tenía ganas de seguir con esto. El 24 de junio, lo reabrí, sin duda unas de las grandes decisiones del año. Y a partir de ahí, surgieron nuevos deliros y más sandeces dignas de escribir aquí.
Introduje nuevas teorías, como la de los aros, la de las almendras o la de las discusiones. También hubieron nuevos consejos (si no follan que no mareen, por ejemplo) e incluso pudimos ver féminas a la altura de Mónica Belluci o la Johanson. Critiqué grupos del facebook como dormir abrazados. Amén de integrar el blog en la propia red social. Además, hablé de diferentes efectos, como el de viaje de fin de curso o el de las gemelas. Pudimos ver el cameo de mi amiga Mufasa en el blog y les mostré la nueva enfermedad del siglo XXI: el Noledaismo.
También aprendimos nuevas palabras con el Diccionario Dislexico (espaciarse) y alguna que otra leyenda urbana. Vimos a los niños aprendiendo desde pequeños y a Oliva Wilde. Expliqué que es un Camel Toe y apoyé a la mujer. Acabamos el año con nuevas expresiones y explicando cuándo es tu novia una fémina.
Y esto es todo amijos, les deseo un feliz año 2010, que traiga nuevos delirios de los que hablar, y que nos lo pasemos mucho mejor que este 2009. Un saludo delirantes.
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Hace 364 días cerré el blog por diversos motivos. Falta de motivación, algún que otro problema personal, sencillamente no tenía ganas de seguir con esto. El 24 de junio, lo reabrí, sin duda unas de las grandes decisiones del año. Y a partir de ahí, surgieron nuevos deliros y más sandeces dignas de escribir aquí.
Introduje nuevas teorías, como la de los aros, la de las almendras o la de las discusiones. También hubieron nuevos consejos (si no follan que no mareen, por ejemplo) e incluso pudimos ver féminas a la altura de Mónica Belluci o la Johanson. Critiqué grupos del facebook como dormir abrazados. Amén de integrar el blog en la propia red social. Además, hablé de diferentes efectos, como el de viaje de fin de curso o el de las gemelas. Pudimos ver el cameo de mi amiga Mufasa en el blog y les mostré la nueva enfermedad del siglo XXI: el Noledaismo.
También aprendimos nuevas palabras con el Diccionario Dislexico (espaciarse) y alguna que otra leyenda urbana. Vimos a los niños aprendiendo desde pequeños y a Oliva Wilde. Expliqué que es un Camel Toe y apoyé a la mujer. Acabamos el año con nuevas expresiones y explicando cuándo es tu novia una fémina.
Y esto es todo amijos, les deseo un feliz año 2010, que traiga nuevos delirios de los que hablar, y que nos lo pasemos mucho mejor que este 2009. Un saludo delirantes.
27 diciembre, 2009
A continuación voy publicar algo que en cuanto lo leí pensé "da para delirio". Lo comenté con algún conocido, y me dieron la razón. Da para delirio. Tenía en mi cabeza varias formas de como analizar el asunto, pero no acabo de decidirme. Así que lo que haré será copiar/pegar lo que leí y al final dar un poco mi opinión. Pero más allá de dar mi opinión lo que quiero es compartirlo con ustedes, lectores míos, y que sean ustedes mismos los que saquen conclusiones, se rían, lloren o evoquen cualquier sentimiento.
Y eso es lo que iba a ser en principio, pero a medida que he empezado a escribir, he preferido desglosarlo e ir comentando frases/párrafos.
Lo primero que es digno de destacar, es que ya nos hace una declaración de intenciones. Le gusta jugar, pero no soporta perder. Claro que a nadie le gusta, pero la máxima de cualquier jugador es aceptar la derrota. Se pone jugoso. (Y no quiero entrar en lo de apuntarse a un torneo de parchís...)
Tras caer derrotada, como buena mala perdedora habrá perdido los papeles seguramente, aunque quizás no, y tras intentar excusar su derrota en trampas de forma ineficaz, se rinde y, a regañadientes, zanja el asunto desviandose del tema, por lo de irse ofendida por llamarla mentirosa. Todo esto, con tal de no aceptar una derrota al parchís.
Y eso es lo que iba a ser en principio, pero a medida que he empezado a escribir, he preferido desglosarlo e ir comentando frases/párrafos.
Antes de nada decir que soy una mala jugadora en el sentido de que no se perder,con esto dicho os comento,hace un mes nos apuntamos a un torneo de parchís por parejas mi novio y yo.
Lo primero que es digno de destacar, es que ya nos hace una declaración de intenciones. Le gusta jugar, pero no soporta perder. Claro que a nadie le gusta, pero la máxima de cualquier jugador es aceptar la derrota. Se pone jugoso. (Y no quiero entrar en lo de apuntarse a un torneo de parchís...)
No has ido muy bien y hemos llegado la semifinal,ayer jugamos una de las partidas que nos tocaba y en la primera partida la otra pareja hicieron trampas pero vamos clarisimas ya que habian sacado un 2 y y se pusieron a tiro de 3 y justo sacamos 3 para comerles pero segun ellos no habian sacado un 2 si no un 1.¿Trampas en el parchís? ¿Un torneo? Vaya, va a ser que sí que tiene mal perder. Me la imagino diciéndole al novio que habían movido los dados o que los tenían imantados.
Claro yo ya me cabree muchisimo asi que las otras dos partidas jugue sin ganas y perdimos 3-0.Esta parte es la mejor. "jugué sin ganas y perdimos 3-0". El parchís es un juego que se practica con un dado. Según la Rae, los dados se usan para juegos de fortuna y azar. Entonces, entiendo que la susodicha piensa que hay alguna técnica más allá de la suerte, para ganar al parchís. Gracioso cuanto menos.
Al acabar me levante y les dije que habian hecho trampas que no me parecia justo,el tio se me puso ha decir que no, que era mentira, que habian jugado bien que porque no se lo habiamos dicho en la primera partida,(cosa que si que hicimos porque lo estubimos discutiento pero en fin)...Asi que les dije que si majo que para ti la perra gorda que a mi no me llamaba mentirosa cogi y me fui.
Tras caer derrotada, como buena mala perdedora habrá perdido los papeles seguramente, aunque quizás no, y tras intentar excusar su derrota en trampas de forma ineficaz, se rinde y, a regañadientes, zanja el asunto desviandose del tema, por lo de irse ofendida por llamarla mentirosa. Todo esto, con tal de no aceptar una derrota al parchís.
Claro la cosa esque esta tarde tengo que volver a jugar con ellos por que es a dos partidas y no se si ir ya que me da verguenza despues de la que lie ayer,porque la verdad que me puse bastante borde.Como se intuía, la chica perdió los papeles y se ha dado cuenta, en frio, de que simplemente perdió la partida y que tiene que aprender a llevar las derrotas. ¿Lo habrá conseguido?
Se que es una tonteria pero esque me tomo todo muy a pecho y lo paso mal.
La verdad esque tengo muy mal perder.
Realmente el fin de esta entrada es reírme de como es la gente, que se enfada (hasta tal punto de contarlo como un problema en un foro) por perder a cualquier cosa, incluso el parchís. ¿No les parece gracioso?
20 diciembre, 2009
Muchos de ustedes sabrán que las mujeres no hablan de lo mismo con sus amigos que con sus conocidos a los que podrían llegar a tirarse. Por eso hoy voy a enseñarles uno de esos temas de los cuales te diferencian entre amigo for live y posible rollo. Su regla.
Y no me refiero a que te digan que están con el periodo, o que se ponen de mal humor cuando lo tienen. No. Yo voy un poco más allá. Es cuando ellas te hacen comentarios como "que ganas de llegar a mi casa para quitarme el tampón" o "cúbreme que voy a recolocarme la compresa". Cuando ya no les da ningún pudor hablar contigo sobre sus "útiles" femeninos, es que vas por buen camino, si quieres ser su colega. Si quieres zumbartela, camino equivocado.
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Y no me refiero a que te digan que están con el periodo, o que se ponen de mal humor cuando lo tienen. No. Yo voy un poco más allá. Es cuando ellas te hacen comentarios como "que ganas de llegar a mi casa para quitarme el tampón" o "cúbreme que voy a recolocarme la compresa". Cuando ya no les da ningún pudor hablar contigo sobre sus "útiles" femeninos, es que vas por buen camino, si quieres ser su colega. Si quieres zumbartela, camino equivocado.
18 diciembre, 2009
La revista Bleacher Report ha elegido a la diez deportistas más sexys. Las ganadoras han sido Bia y Branca Feres, nadadoras de sincronizada. Gemelas, para más inri.
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16 diciembre, 2009
La Navidad pasada, desde listocomics.com nos propusieron regalar sexo oral. Como esta fecha es de tradiciones, no la vamos a romper. Así que ya recuerda, esta Navidad, otra vez sexo oral.
12 diciembre, 2009
Otro articulo del Bro Code de Barney Stinson, How I met your mother:
Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega
Así que ya sabes.
10 diciembre, 2009
Tras el éxito rotundo cosechado por la entrada forma alternativa de ligar, he decidido exponer otra forma un tanto insólita para, no tanto conquistar si no, conocer a nuevas féminas con las que intentar conseguir lo que se busque, amor verdadero/zumbamiento sin compromiso.
La técnica les parecerá de coña, estúpida, hortera e incluso de excaso valor práctico. Pero la realidad es que SÍ funciona. La artimaña en sí se trata de usar el bluethoot de tu flamente móvil multimedia para romper el hielo. Que sí, que ya sé que parece de coña, pero es en serio, funciona. Además tiene bastante ratio de acierto, pues muchas mujeres lo dejan activado en su móvil. Incluso de esta forma te evitas que las otras muchachas del lugar se percaten de que lo has intentado con otras.
Pruebenlo y luego juzguen, y no al reves. Se sorprenderán.
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La técnica les parecerá de coña, estúpida, hortera e incluso de excaso valor práctico. Pero la realidad es que SÍ funciona. La artimaña en sí se trata de usar el bluethoot de tu flamente móvil multimedia para romper el hielo. Que sí, que ya sé que parece de coña, pero es en serio, funciona. Además tiene bastante ratio de acierto, pues muchas mujeres lo dejan activado en su móvil. Incluso de esta forma te evitas que las otras muchachas del lugar se percaten de que lo has intentado con otras.
Pruebenlo y luego juzguen, y no al reves. Se sorprenderán.
09 diciembre, 2009
Hace unos días vi el video y quería compartilo con ustedes. Podría darles mi opinión, pero entiendo que ustedes mis lectores pueden obviarla. Es más, ni si quiera les pido la vuestra, pues me la imagino. Así pues, el motivo de esta entrada es mostrarles el video. Simplemente eso.
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01 diciembre, 2009
"Ten claras tus prioridades"
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Otro pequeño consejo que no me dio mi madre. Este consejo surge debido a una pequeña charla que tuve ayer con un amiga. El contenido de la misma no es importante, pero si es interesante quedarnos con la conclusión que hoy les brindo a modo de consejo. Muchos problemas de elección en nuestra vida nos surgen por no tener claro nuestras prioridades, así que ya sabes, organizate.
27 noviembre, 2009
Hoy les traigo a la que prefiere hombres de verdad que niños metrosexuales, Megan Fox.
22 noviembre, 2009
Seguramente te lo has preguntado muchas veces - o no tantas si no has tenido muchas relaciones duraderas - y cada una de ellas te ha sido complicado responderte dicha pregunta. ¿Cuándo es tu novia?
Pues verán amigos delirantes, ha llegado a mis manos un antiguo manuscrito, probablemente arrancado de algún libro milenario sobre relaciones amorosas entre hombres y mujeres, en el que está la respuesta a la famosa pregunta. Y aquí les transcribo yo la respuesta: Es tu novia cuando empieza a planear tu vida.
Ahí queda eso. No lo digo yo. Es lo que hay.
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Pues verán amigos delirantes, ha llegado a mis manos un antiguo manuscrito, probablemente arrancado de algún libro milenario sobre relaciones amorosas entre hombres y mujeres, en el que está la respuesta a la famosa pregunta. Y aquí les transcribo yo la respuesta: Es tu novia cuando empieza a planear tu vida.
Ahí queda eso. No lo digo yo. Es lo que hay.
19 noviembre, 2009
Aquí les traigo las tres fases por las que pasa una mujer cuando se enamora, o le gusta a grandes rasgos, de un hombre. Intentaremos conocerlas por si se trata de la mujer que queramos que sea nuestra media mandarina se enamora/enchocha de otro hombre, que no la merece todo sea dicho de paso.
- Fascinación:
Es la fase en la que ella se deslumbra con cualquier cosa que él diga o proponga.
Ejemplo: Él le propone ir a cenar a un restaurante medio bien. Ella pensará que es el mejor restaurante al que la podía llevar, y que han llevado.
Esto es muy al principio, así que toda estás a tiempo de que la cosa cambie.
Ejemplo: Él le propone ir a cenar a un restaurante medio bien. Ella pensará que es el mejor restaurante al que la podía llevar, y que han llevado.
Esto es muy al principio, así que toda estás a tiempo de que la cosa cambie.
- Abducción:
Cuando no solo se pasa el día pensando en él, si no que quiere que también los demás lo hagan.
Ejemplo: Él le dice cualquier tontería irrelevante, y ella te lo cuenta preocupadisima. Pero cualquier cosa. Por más insignificante que sea.
Aquí la cosa se complica. Tienes que actuar rápido porque si no puedes perderla
Ejemplo: Él le dice cualquier tontería irrelevante, y ella te lo cuenta preocupadisima. Pero cualquier cosa. Por más insignificante que sea.
Aquí la cosa se complica. Tienes que actuar rápido porque si no puedes perderla
- Armageddon:
Cuando ella te pide consejo directo sobre el tío.
Ejemplo: Ella te está todo el día preguntando qué decirle o qué hacerle. Preguntandote a saco.
Date por jodido. Sólo un milagro hará que no empiece con el tío ese. Que a él no le guste o que la cague demasiado, pero muy demasiado, para que ella se olvide de él.
Ejemplo: Ella te está todo el día preguntando qué decirle o qué hacerle. Preguntandote a saco.
Date por jodido. Sólo un milagro hará que no empiece con el tío ese. Que a él no le guste o que la cague demasiado, pero muy demasiado, para que ella se olvide de él.
Fuente original: Qué vida más triste.
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11 noviembre, 2009
Tras el rotundo éxito cosechado por la primera edición de "Expresiones para ir a la última", aquí llega la segunda edición, con más expresiones para másmolar:
Se trata del hipérbaton de los hipérbaton. Es la exageración máxima. Muy útil para darte credibilidad y sorprender al oyente.
Esta expresión me la ha dicho un conocido peruano, y creo entender que se refería a que no me enfadara, que no le dijera una palabra más alta, ya que me lo contestó al hablarle yo en tono enfadado. Sin duda es de ese tipo de expresiones que marcará un antes y un después en nuestra sociedad.
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Miles de millones de...
Se trata del hipérbaton de los hipérbaton. Es la exageración máxima. Muy útil para darte credibilidad y sorprender al oyente.
No te me pongas sabrosón.
Esta expresión me la ha dicho un conocido peruano, y creo entender que se refería a que no me enfadara, que no le dijera una palabra más alta, ya que me lo contestó al hablarle yo en tono enfadado. Sin duda es de ese tipo de expresiones que marcará un antes y un después en nuestra sociedad.
07 noviembre, 2009
"La cerveza quita el dolor de cabeza"
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El otro día me disponía a tomarme unas cañas con una amiga. Ella refirió que le dolía la cabeza bastante. Yo le di este maravilloso consejo que nunca me dio mi madre. Por supuesto ella no me hizo caso. Al final no solo se le quitó el dolor de cabeza, si no que en el bar escuchamos como otro grupo de amigos le decía esto mismo uno de ellos que se quejaba de la cabeza.
04 noviembre, 2009
Otra entrega de este gran elenco de palabras que me sorprenden cuando la gente me las dice. Hoy le toca al verbo "Desgonzar". Tal fue mi asombro al oír la frase "se me queda el brazo desgonzado", que tuve que preguntar que significaba dicha palabra. La respuesta fue la siguiente: Que se te queda manclenco, flácido.
Obviamente, tiré de RAE y la definición de desgonzar es "caer sin fuerzas por debilitamiento o cansancio físico", en el vocabulario coloquial de sudamérica.
Ahora ya sé cuando llegue de fiesta no estoy agotado, si no desgonzado. Un saludo, delirantes!
Obviamente, tiré de RAE y la definición de desgonzar es "caer sin fuerzas por debilitamiento o cansancio físico", en el vocabulario coloquial de sudamérica.
Ahora ya sé cuando llegue de fiesta no estoy agotado, si no desgonzado. Un saludo, delirantes!
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02 noviembre, 2009
Este será un pequeño fascículo de una nueva sección, llamada "Expresiones para ir a la última", en la que intentaré ayudarles - más bien poco - a usar frases para ser totalmente cool, ser lo más in del momento, y másmolar la vida.
Para saludar:
Qué pasa calabaza!
Para despedirse:
Adios Mario Bros!
Más en próximas entregas. Tweet
01 noviembre, 2009
Aunque usen al personaje de Dani Martin como imagen y mucha gente use su odio hacia el cantante (yo tampoco lo trago) para criticar la iniciativa, también puedo leer como la campaña en sí está siendo criticada en ciertos foros y blogs de la web. Sobre todo por hombres que se posicionan en contra del pro feminismo, que un cartel no va a disuadir a los maltratadores, y que es gastarse dinero inutilmente. ¿Estúpido no?
El fin del cartel, y de la campaña por ende, no es disuadir a los maltratadores. Sin embargo creo que sí cumple con el cometido de sensibilizar a la sociedad y, sobre todo, animar a las mujeres maltratadas a denunciar dichos maltratos.
Obviamente no estoy a favor de ningún sexismo, pero querer ver esta campaña así me parece, aparte de retorcido, de ganas de buscar polémica.
Está claro que hay hombres maltratados por mujeres, seguramente muchos más de los que tenemos noticias. Pero lo que es innegable es que el maltrato hacia la mujer es algo que está a la orden del día, por desgracia. Por eso creo que criticar dicha campaña me parece una absurdez. Intentar restarle importancia me parece lamentable. ¿Qué posiblemente deberían también haber campaña en contra del maltrato masculino? Pues posiblemente. Pero la forma de pedirlo no es criticar una campaña que solo busca el bien y salvar vidas de mujeres, que parece que se nos olvida.
En cuanto a lo de gastarse dinero. No creo que sensibilizar a la sociedad sea perder dinero. Ya que la nuestra tiene muy arraigado el machismo, ya sabemos; dictadura y eso, y tenemos que intentar cambiarla desde los cimientos, no solo en condenar a los maltratadores de ahora, si no evitar que en el futuro haya más. A los de ahora poco se les puede hacer, salvo condenarlos una vez han cometido el crimen. Lo que hay que intentar evitar es que en el futuro se cometan esos crímenes, hay que intentar evitar que nuestros hijos y nietos no tengan que conocer lo que es la palabra maltrato.
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El fin del cartel, y de la campaña por ende, no es disuadir a los maltratadores. Sin embargo creo que sí cumple con el cometido de sensibilizar a la sociedad y, sobre todo, animar a las mujeres maltratadas a denunciar dichos maltratos.
Obviamente no estoy a favor de ningún sexismo, pero querer ver esta campaña así me parece, aparte de retorcido, de ganas de buscar polémica.
Está claro que hay hombres maltratados por mujeres, seguramente muchos más de los que tenemos noticias. Pero lo que es innegable es que el maltrato hacia la mujer es algo que está a la orden del día, por desgracia. Por eso creo que criticar dicha campaña me parece una absurdez. Intentar restarle importancia me parece lamentable. ¿Qué posiblemente deberían también haber campaña en contra del maltrato masculino? Pues posiblemente. Pero la forma de pedirlo no es criticar una campaña que solo busca el bien y salvar vidas de mujeres, que parece que se nos olvida.
En cuanto a lo de gastarse dinero. No creo que sensibilizar a la sociedad sea perder dinero. Ya que la nuestra tiene muy arraigado el machismo, ya sabemos; dictadura y eso, y tenemos que intentar cambiarla desde los cimientos, no solo en condenar a los maltratadores de ahora, si no evitar que en el futuro haya más. A los de ahora poco se les puede hacer, salvo condenarlos una vez han cometido el crimen. Lo que hay que intentar evitar es que en el futuro se cometan esos crímenes, hay que intentar evitar que nuestros hijos y nietos no tengan que conocer lo que es la palabra maltrato.
29 octubre, 2009
También conocida como "Llamada TomTom" o "Llamada Google Maps". Se trata de la mítica llamada que hace tu novia, o la chica que te niegas a pensar que es tu novia, simplemente para saber donde estás, y hacía donde vas o que vas a hacer. Se suele dar cuando sales del trabajo o estás con los colegas echándote unas cervezas. Y no te engañes, has hablado con ella este medio día, así que la llamada es para saber donde estás, no para saber qué tal te va la vida, que eso lo sabe de sobra.
Seguro que muchos han sufrido en sus carnes, o por lo menos la han visto manisfestarse, como para dar fé de dicha teoría. De todas formas es algo completamente normal, y me refiero a normal en cuanto a común, no a lógico y aceptable. No eres el único así, y todos algún día lo hemos sufrido/sufriremos. Es ley de vida. No lo digo yo. Es así.
Pd: Obviamente espero que no haga falta recordar que esto es tan femenino como masculino...
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Seguro que muchos han sufrido en sus carnes, o por lo menos la han visto manisfestarse, como para dar fé de dicha teoría. De todas formas es algo completamente normal, y me refiero a normal en cuanto a común, no a lógico y aceptable. No eres el único así, y todos algún día lo hemos sufrido/sufriremos. Es ley de vida. No lo digo yo. Es así.
Pd: Obviamente espero que no haga falta recordar que esto es tan femenino como masculino...
27 octubre, 2009
Desde hace años sufro el ataque del "Duende de los calcetines". Dicho ser se dedica a robar los calcetines del cajón mientras tu duermes o estás fuera de casa. No se deja ver nunca ya que es muy escurridizo y suele actuar en solitario, además sin dejar rastro.
Yo me di cuenta de su existencia cuando comencé a lavarme la ropa. Al principio pensé que eran simples rumores de viejas sin base ninguna. Claro que viviendo con mi madre también me desaparecían los calcetines, pero siempre pensé que o bien era culpa de ella que los perdía, o incluso que la lavadora se los comía. Pero no, ya que viviendo solo también desparecían calcetines. Siempre uno de cada par. Es importante este dato, los calcetines no se pierden el juego completo, solo uno de cada par.
En mi independencia familiar, descarté rapidamente que yo perdiese los calcetines, ya que hice hincapié en ese aspecto. Incluso descarté que la lavadora se los tragara, y por supuesto, que en el cajón hubiese un agujero negro quisquilloso. Así, comencé a creer en el duende del que hablaban las viejas. Y ahora creo. Claro que creo. Lo que no sé es con que fin roba los calcetines de todos nosotros, ya que todos sufrimos al duende, ni donde los guarda. Misterios sin resolver que, espero, algún día conoceremos.
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Yo me di cuenta de su existencia cuando comencé a lavarme la ropa. Al principio pensé que eran simples rumores de viejas sin base ninguna. Claro que viviendo con mi madre también me desaparecían los calcetines, pero siempre pensé que o bien era culpa de ella que los perdía, o incluso que la lavadora se los comía. Pero no, ya que viviendo solo también desparecían calcetines. Siempre uno de cada par. Es importante este dato, los calcetines no se pierden el juego completo, solo uno de cada par.
En mi independencia familiar, descarté rapidamente que yo perdiese los calcetines, ya que hice hincapié en ese aspecto. Incluso descarté que la lavadora se los tragara, y por supuesto, que en el cajón hubiese un agujero negro quisquilloso. Así, comencé a creer en el duende del que hablaban las viejas. Y ahora creo. Claro que creo. Lo que no sé es con que fin roba los calcetines de todos nosotros, ya que todos sufrimos al duende, ni donde los guarda. Misterios sin resolver que, espero, algún día conoceremos.
Hace tiempo integré el blog a mi propia cuenta del Facebook. Ahora, he creado una página oficial en el facebook, del blog. Con esto, si te haces fan, desde la propia red social, o desde el blog, en la caja que está aquí a la derecha, puedes recibir las entradas en tu muro del Facebook. Ahora sí, por fin, tengo el blog completamente integrado al Facebook.
Por contra, he quitado a mi persona de la vinculación de contenidos con el blog, así que ahora para recibir las noticias no tienes que ser mi amigo, si no fan de la página. Mucho menos personal, y más global.
Un saludo delirantes.
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Por contra, he quitado a mi persona de la vinculación de contenidos con el blog, así que ahora para recibir las noticias no tienes que ser mi amigo, si no fan de la página. Mucho menos personal, y más global.
Un saludo delirantes.
19 octubre, 2009
Un verdadero WTF (What the fuck?!, pero qué coño) debido a la doble imaginación de algún niño.
Fuente: WTF Microsiervos
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17 octubre, 2009
"No hables de tríos después de las tres de la mañana"
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Y me explico, este consejo va dedicado en especial a las mujeres, aunque tu gambitero deberías tomar nota también, que siendo ellas dos o más, estando con un varón, se ponen a bromear sobre hacer un trío/orgía. Cada broma tiene su contexto. Un día de madrugada no es el contexto de este tipo de bromas, creéme, nos harás un favor.
16 octubre, 2009
Este viernes, tirada nacional. Sara Carbonero, la periodista deportiva del momento.
11 octubre, 2009
Ha llegado a mis oídos, el rumor, teoría, leyenda, como quieran llamarlo, de que las mejores relaciones sexuales, descartando todo amor o sentimiento, de una noche, - o sea, de aquí te pillo, aquí te mato -, son las que se tienen con una mujer poco agraciada. A ser posible muy poco agraciada. Pero, muy muy poco agraciada. Si además le sobran unos cuantos kilos de más, unos 20-30, mejor que mejor.
¿Por qué? Pues dice el rumor, que es porque como suelen pillar poco, pues cuando pillan, lo dan todo. En cambio otra que está acostumbrada a pillar más, pues que tampoco se esmera mucho. Esto es como el que vive en Cuenca y va a la playa de vacaciones, que se baña aunque esté lloviendo. En cambio el que vive en Gran Canaria, pues si no hace un día caribeño, nada de nada.
Logicamente, todo esto es un rumor y por eso no sé si es verdad o no. Por mi parte he de decir que no puedo certificarlo con pruebas y/o experiencia propia, porque ni por esas... Pero, tras conocer este rumor, se me vino a la cabeza una duda. ¿Cómo es posible que una mujer que pilla poco sea el mejor polvo de una noche que te puedes echar? ¿No debería ser al contrario? ¿Qué una que pille mucho, eche mejores polvos?
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¿Por qué? Pues dice el rumor, que es porque como suelen pillar poco, pues cuando pillan, lo dan todo. En cambio otra que está acostumbrada a pillar más, pues que tampoco se esmera mucho. Esto es como el que vive en Cuenca y va a la playa de vacaciones, que se baña aunque esté lloviendo. En cambio el que vive en Gran Canaria, pues si no hace un día caribeño, nada de nada.
Logicamente, todo esto es un rumor y por eso no sé si es verdad o no. Por mi parte he de decir que no puedo certificarlo con pruebas y/o experiencia propia, porque ni por esas... Pero, tras conocer este rumor, se me vino a la cabeza una duda. ¿Cómo es posible que una mujer que pilla poco sea el mejor polvo de una noche que te puedes echar? ¿No debería ser al contrario? ¿Qué una que pille mucho, eche mejores polvos?
23 septiembre, 2009
O también conocido como Twin Effect. Se trata de un fenómeno que pasa con las hermanas gemelas. Está claro que la fantasía sexual de muchos hombres es hacerselo con dos mujeres, y ya si estas son gemelas, pues la fantasía podría ser el summun sexual. Pero yo voy más allá. O no tanto.En uno de mis grupos cercanos, hay dos gemelas que cuando las veo por separado no dejan de ser unas chicas atractivas o simplemente monas. Pero cuando van juntas, oh my god, la tal superficial belleza se convierte en algo más. No sé si es por el motivo fantasía sexual que mencioné antes, o es que dios, o quien sea, hizo que las gemelas sean como los soldados, que sin su binomio no son nadie.
Así pues, he mirado algunas gemelas famosas y las que más se acercan a mi teoría son las de Gran Hermano. Por separado, no dejan de ser dos mujeres simplemente resultonas. Pero juntas...
12 septiembre, 2009
También conocido como efecto campamento de verano. Dicho efecto se da en la gente que se va a vivir fuera de casa. No me refiero a la gente que se independiza en su propia ciudad, si no esa gente que se va a vivir lejos de casa, a cientos de kilometros.
Todos los que hemos ido a un viaje de fin de curso o un campamento sabemos que durante esa semana/dos semanas que dura dicho viaje, nuestra vida no es nuestra vida real. Experimentamos lo que se llama doble vida. Son momentos de desfases y locuras que en casa no harías, pero al estar a kilometros de nuestro hogar pues las hacemos. Esto es temporal, una vez acaba el viaje o el campamento todo vuelve a la normalidad y todo queda en mera anécdota.
Cuando nos vamos a vivir fuera de casa nos pasa algo parecido, pero más exagerado. Ya no estamos hablando de una semana. Estamos hablando de meses o años. Experimentamos la doble vida durante tanto tiempo que pasa a ser casi tan importante, o más incluso a veces, que nuestra primera vida, en nuestra casa con nuestra familia y amigos, y podemos llegar a confundirnos. Nos alejamos casi tanto de nuestra primera vida que a veces no nos acordamos de que la gente que está en nuestra primera vida sigue igual, exactamente igual que donde lo dejamos.
Entonces, ¿qué pasa? No pasa nada. Es simplemente el efecto viaje de fin curso. Algún día se va. Y probablemente te arrepientas de algunas cosas que has hecho en tu doble vida, pero oye, la vida es para vivirla. Con honestidad o sin ella, tu eliges.
Así que ya sabes, cuando veas a esa gente haciendo locuras que jamás harías tu, ya sea romper farolas o ser infiel repetidas veces. Pregúntate si esa persona es natal de tu ciudad, o si por contra está bajo el efecto viaje de fin curso.
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Todos los que hemos ido a un viaje de fin de curso o un campamento sabemos que durante esa semana/dos semanas que dura dicho viaje, nuestra vida no es nuestra vida real. Experimentamos lo que se llama doble vida. Son momentos de desfases y locuras que en casa no harías, pero al estar a kilometros de nuestro hogar pues las hacemos. Esto es temporal, una vez acaba el viaje o el campamento todo vuelve a la normalidad y todo queda en mera anécdota.
Cuando nos vamos a vivir fuera de casa nos pasa algo parecido, pero más exagerado. Ya no estamos hablando de una semana. Estamos hablando de meses o años. Experimentamos la doble vida durante tanto tiempo que pasa a ser casi tan importante, o más incluso a veces, que nuestra primera vida, en nuestra casa con nuestra familia y amigos, y podemos llegar a confundirnos. Nos alejamos casi tanto de nuestra primera vida que a veces no nos acordamos de que la gente que está en nuestra primera vida sigue igual, exactamente igual que donde lo dejamos.
Entonces, ¿qué pasa? No pasa nada. Es simplemente el efecto viaje de fin curso. Algún día se va. Y probablemente te arrepientas de algunas cosas que has hecho en tu doble vida, pero oye, la vida es para vivirla. Con honestidad o sin ella, tu eliges.
Así que ya sabes, cuando veas a esa gente haciendo locuras que jamás harías tu, ya sea romper farolas o ser infiel repetidas veces. Pregúntate si esa persona es natal de tu ciudad, o si por contra está bajo el efecto viaje de fin curso.
10 septiembre, 2009
"No debería importate lo que tus amigos piensen de tu novia, pero sí importa saber que es lo que tu novia piensa de tus amigos."
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Esto se lo escuché a Ted Mosby, de How I met your mother. Creo que tiene razón.
05 septiembre, 2009
¿Saben por qué las parejas discuten tanto? Porque los polvos de reconciliación son los mejores.
Tristemente de esto no puedo dar fé de ello, porque nunca he discutido con mi novia, la cual nunca he tenido, pero lo he visto en tantas parejas. Amigos, compañeros de piso, compañeros de universidad, gente que también me lo ha contado. Que son tantas las fuentes de información, que he decidido que aunque no lo haya probado en mis carnes, tiene suficiente base como para convertirse en teoría.
Así que ahora cuando veas que una pareja amiga discute y se va, es para follar. No te engañes.
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Tristemente de esto no puedo dar fé de ello, porque nunca he discutido con mi novia, la cual nunca he tenido, pero lo he visto en tantas parejas. Amigos, compañeros de piso, compañeros de universidad, gente que también me lo ha contado. Que son tantas las fuentes de información, que he decidido que aunque no lo haya probado en mis carnes, tiene suficiente base como para convertirse en teoría.
Así que ahora cuando veas que una pareja amiga discute y se va, es para follar. No te engañes.
21 agosto, 2009
Aunque llevo unos meses ya registrado en Facebook, no ha sido hasta este mes de agosto cuando he empezado a usarlo habitualmente. Para compartir con mis amigos de esta red social lo que iba poniendo en el blog, usaba la opción compartir de Facebook y bueno, me costaba poco pero no era nada automatizado. Hoy indagando un poco descubrí una manera de que todo lo que posteo aquí vaya directamente a mi muro en forma de notas. Ahora es mucho más cómodo y mis amigos de Facebook pueden leer desde allí lo que posteo en mi blog.
Pero como no todos los lectores del blog son amigos míos, también he añadido la opción de compartir directamente cada entrada en vuestro muro para que vuestros amigos puedan leerlas. Debajo del título y de las etiquetas, se pueden ver dos imágenes, una para menéame, que ya estaba desde hace tiempo, y la nueva para Facebook. Así que ahora todos pueden compartir mis delirios con sus amigos.
Un saludo delirantes.
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Pero como no todos los lectores del blog son amigos míos, también he añadido la opción de compartir directamente cada entrada en vuestro muro para que vuestros amigos puedan leerlas. Debajo del título y de las etiquetas, se pueden ver dos imágenes, una para menéame, que ya estaba desde hace tiempo, y la nueva para Facebook. Así que ahora todos pueden compartir mis delirios con sus amigos.
Un saludo delirantes.
20 agosto, 2009
"No mantengas conversaciones serias/transcendentales después de las tres de la mañana."
Y la verdad que este en un consejo que si debió darme mi madre pero como todos los demás, no lo hizo. Después de las tres de la mañana no hay que hablar de cosas serias, es mejor decir tonterias, reírte con/de alguien, seguir bebiendo, irte a dormir o contar las estrellas. Pero no te pongas a hablar, no por miedo a cagarla con otra persona (que también), si no por ti mismo. No te lo mereces.
18 agosto, 2009
Recién sacada del horno. Ahora mismo estaba hablando con mi amiga Mufasa (siempre desde el cariño of course) y ahí de la nada se sacó esta teoría que expondré aquí a modo de conversación de messenger (o sea, copia/pega) para compartirla con ustedes y además recordarla en algún futuro lejano, que es para lo que tengo el blog, todo sea dicho de paso.
"Héctor <-> Chafla <-> The Special One" Los delirios reabren sus puertas. dice (22:20):Tiene futuro como delirante. Habrá que estar antetos. Tweet
*creo que me estoy enamorando
Adassa GRAN CANARIA na mas dice (22:21):
*de una cosa, humano , animal?
*culo?
"Héctor <-> Chafla <-> The Special One" Los delirios reabren sus puertas. dice (22:21):
*una mujer es una cosa, un animal, humano o culo?
Adassa GRAN CANARIA na mas dice (22:22):
*jajajajaj
*bufff
*dificil pregunta
"Héctor <-> Chafla <-> The Special One" Los delirios reabren sus puertas. dice (22:22):
*lo sé
*por eso te lo he dicho
*porque no sé
Adassa GRAN CANARIA na mas dice (22:22):
*interesante pregunta
Adassa GRAN CANARIA na mas dice (22:23):
*supongo k dependiendo del tio y del momento
*la mujer puede ser todo eso
*cuando la mujer te interesa y /o/e/a respetas
*la consideras un humano
*si solo la kieras para el fornikeo , una cosa
Adassa GRAN CANARIA na mas dice (22:24):
*si una salvaje en la cama ..puede ser una animal
*y si solo la vez x ahi , y consideras k tiene un culazo na mas, solo seria un culo para el tio
Quizás muchos recuerden este vídeo ya que se hizo bastante famoso en internet y diversos programas de zapping. Ami me encanta, y en el fondo estoy de acuerdo con los Crazy Boys. Puede que el reggaeton sea una música vacia, falta de carisma, sexista y que no vale para más que perrear en una discoteca. Pero a fin de cuentas es música, a mucha gente le gusta y hay que respetar. Cosa que Eva (la del jurado) no hace en absoluto.
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15 agosto, 2009
"No te cases. Cada año hay miles de mujeres que cumplen los 18."
Hablamos de casarte o echarte novia, que para el caso. Ami no me lo dijo mi madre, seguro que a ti tampoco la tuya.
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13 agosto, 2009
Ya estoy de vuelta de mis minivacaciones. Durante estos días apenas he pensado en nuevo material para el blog, pero aún así traigo algo de mis días de playa continua. El termino Camel Toe (pezuña de camello en castellano) ha vuelto a mi vocabulario. Imagino que muchos saben a lo que me refiero, pero para los que no lo sepan, aquí les dejo una imagen.
Pd: No me pregunten por qué me he acordado de esto estando de vacaciones en la playa...
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Pd: No me pregunten por qué me he acordado de esto estando de vacaciones en la playa...
07 agosto, 2009
Nuevo viernes, nueva chica para el blog. Esta vez toca la esposa de Rafael Van der Vaart, Silvye.
Aprovecho también para decirles que me voy de vacaciones unos días, así que no actualizaré hasta dentro de una semana. De todas formas siempre pueden recordar viejas entradas escritas por mi para amenizar estos días de verano.
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06 agosto, 2009
Hoy en el curro se me ha ocurrido una nueva sección para el blog. Se llama "Diccionario Disléxico" y en ella voy a recoger esas palabras o frases que me (mal) dice la gente para compartirlas con ustedes mis lectores. Como prácticamente todas las secciones, esta también es interactiva, vamos que pueden aportar el granito de arena que quieran o la montaña entera, me da igual.
Para no dejar coja la primera entrada, voy a poner un ejemplo, con el que se me ha ocurrido esto:
Como no llego a entender lo que significa (sé que espaciar es hacer espacio, pero hacertelo a ti mismo se me antoja complicado), pongo la frase en la que me lo dijo la señora y así quedará algo más claro lo que pretendía decir. Dicha frase fue: "Los humanos tienen que tener vacaciones. Para espaciarse, para descansar..."
Así que ya saben, aprovechen sus vacaciones para espaciarse.
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Para no dejar coja la primera entrada, voy a poner un ejemplo, con el que se me ha ocurrido esto:
Espaciarse
Como no llego a entender lo que significa (sé que espaciar es hacer espacio, pero hacertelo a ti mismo se me antoja complicado), pongo la frase en la que me lo dijo la señora y así quedará algo más claro lo que pretendía decir. Dicha frase fue: "Los humanos tienen que tener vacaciones. Para espaciarse, para descansar..."
Así que ya saben, aprovechen sus vacaciones para espaciarse.
05 agosto, 2009
En mi día a día me he dado cuenta de que hay una nueva enfermedad cada vez más contagiosa. No hablo de la famosa Gripe A, si no de una mucho más extendida y contagiosa. Hablo del "Noledaismo".
Dicha enfermedad se contagia por casi todas las vías, tanto oral, nasal, cutánea, incluso por teléfono o internet. Hay que tener cuidado con ella, porque los primeros estudios demuestran que si llegas a sufrir un brote muy importante de noledaismo es posible que no te vuelvas a curar nunca. Incluso se especula que tus hijos también la padeceran, aunque aún está en estudio.
La primera persona en sufrir esta enfermedad como tal, y no como transitoria, fue una compañera de trabajo que tuve, Yolanda Burgos se llama. Dicha persona sufría un brote tan alto de noledaismo que era incapaz de articular palabra o realizar un gesto sin que tu pensaras "es que no le da". Luego se fue contagiando y más gente de mi alrededor presentaban síntomas de "no le da".
Ahora que ya conocen esta enfermedad seguro que pueden identificar a los sujetos de su alrededor que sufren noledaismo. Así que ya saben, la mejor cura es la prevención. Cuidado con el noledaismo, y avisa a tus amigos, nunca sabes quien va a ser la siguiente victima.
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Dicha enfermedad se contagia por casi todas las vías, tanto oral, nasal, cutánea, incluso por teléfono o internet. Hay que tener cuidado con ella, porque los primeros estudios demuestran que si llegas a sufrir un brote muy importante de noledaismo es posible que no te vuelvas a curar nunca. Incluso se especula que tus hijos también la padeceran, aunque aún está en estudio.
La primera persona en sufrir esta enfermedad como tal, y no como transitoria, fue una compañera de trabajo que tuve, Yolanda Burgos se llama. Dicha persona sufría un brote tan alto de noledaismo que era incapaz de articular palabra o realizar un gesto sin que tu pensaras "es que no le da". Luego se fue contagiando y más gente de mi alrededor presentaban síntomas de "no le da".
Ahora que ya conocen esta enfermedad seguro que pueden identificar a los sujetos de su alrededor que sufren noledaismo. Así que ya saben, la mejor cura es la prevención. Cuidado con el noledaismo, y avisa a tus amigos, nunca sabes quien va a ser la siguiente victima.
03 agosto, 2009
"Un polvo que dura menos que lo tardas en conseguirlos, no es rentable."
Y especifíco, hablo de polvos. Simplemente de polvos. No de medias mandarinas ni nada de eso. Solo del puro acto. Asi que ya sabes, que pierdas el tiempo si no lo ves claro.
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31 julio, 2009
No está al nivel de las mujeres que suelo colgar aquí, al menos para mi, pero igualmente me parece una mujer guapa. No la conocía hasta esta semana, ya que ha llegado a España de la mano de su marido, Zlatan Ibrahimovic, flamante fichaje del Fc.Barcelona.
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29 julio, 2009
Una genial canción de Fligh of the Conchords. Una serie altamente recomendable. En cuanto al video, real como la vida misma.
28 julio, 2009
A lo largo de mi vida me he encontrado con diversas mujeres que me han hecho pensar que no estaban muy bien de la cabeza. Y me explico, no me refiero que fueran tontas, o que no les diera, si no que estaban zumbadas, y esa es la palabra exacta: zumbadas.
Curiosamente este tipo de mujeres suelen ser de buen ver, pero al conocerlas y entablar más de una conversación con ella te das cuenta que adquiere un nivel de morbo insuperable por otro tipo de mujeres. Así que ya sabes, contra más zumbada esté una mujer, más buena parecerá que está.
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Curiosamente este tipo de mujeres suelen ser de buen ver, pero al conocerlas y entablar más de una conversación con ella te das cuenta que adquiere un nivel de morbo insuperable por otro tipo de mujeres. Así que ya sabes, contra más zumbada esté una mujer, más buena parecerá que está.
25 julio, 2009
Pensando sobre la vida, entre otras cosas claro, me vino a la cabeza algo que suelo decirle a la gente:
"En la vida hay que tener las cosas claras"
Y me explico. Por ejemplo, una tía tiene novio y tu te conviertes en su amante (yo no lo comparto pero bueno), si ambos tienen las cosas claras. Si ninguno de los dos aspira a nada más. Realmente no existe problema. Creo que no hace falta mucho más que explicar. En tu trabajo lo mismo. Y con los amigos pues también. Si ambas partes tienen las cosas claras, que se aclaran hablando, pues quizás es lo mejor para todos los bandos. Es un poco obvio, pero no está de más recordarlo de vez en cuando.
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19 julio, 2009
Hace ya un tiempo, leyendo un foro en los que participo, me encontré con una entrada que rezaba algo así "¿Chicas cuando vais al baño..." Luego al entrar veías que la pregunta terminaba de esta manera "hasta donde os bajaís las bragas?"
Me llamó la atención el título, entre y vi la pregunta. Allí ponía que dicha discusión la había creado una usuaria del foro. Que no un usuario. Bueno, luego resultó que sí que era un hombre el que había hecho la pregunta, pero eso es lo de menos. Del foro del que hablo, la mayoría de participantes son mujeres adolescentes.
Una vez todo aclarado, ustedes pensarán, que mierda me está contando el tío este. Pues ya se los explico. Cuando entré en la discusión ya había unas dos o tres páginas de respuestas. Respuestas del tipo "yo hasta las rodillas", "pues yo hasta los tobillos", o las mejores que eran "yo no me acordaba así que he tenido que comprobarlo. hasta las rodillas". Anonadado me quedé. A ver, ¿qué coño le pasa a la juventud?. ¿Realmente tienes que contar en un foro hasta donde te bajas las bragas cuando meas? He visto cosas muy absurdas en internet, pero esto ha sido de lo más. Aún no me entra en la cabeza. El tío que creó la discusión se debió partir a ver lo idiota que puede llegar a ser la gente. Sin duda el gran vencedor. Pero ahí es cuando yo veo a donde va el futuro, en que una tía comprueba hasta donde se baja las bragas cuando mea para contarlo por internet. Luego dicen que yo tengo un blog absurdo. Manda cojones.
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Me llamó la atención el título, entre y vi la pregunta. Allí ponía que dicha discusión la había creado una usuaria del foro. Que no un usuario. Bueno, luego resultó que sí que era un hombre el que había hecho la pregunta, pero eso es lo de menos. Del foro del que hablo, la mayoría de participantes son mujeres adolescentes.
Una vez todo aclarado, ustedes pensarán, que mierda me está contando el tío este. Pues ya se los explico. Cuando entré en la discusión ya había unas dos o tres páginas de respuestas. Respuestas del tipo "yo hasta las rodillas", "pues yo hasta los tobillos", o las mejores que eran "yo no me acordaba así que he tenido que comprobarlo. hasta las rodillas". Anonadado me quedé. A ver, ¿qué coño le pasa a la juventud?. ¿Realmente tienes que contar en un foro hasta donde te bajas las bragas cuando meas? He visto cosas muy absurdas en internet, pero esto ha sido de lo más. Aún no me entra en la cabeza. El tío que creó la discusión se debió partir a ver lo idiota que puede llegar a ser la gente. Sin duda el gran vencedor. Pero ahí es cuando yo veo a donde va el futuro, en que una tía comprueba hasta donde se baja las bragas cuando mea para contarlo por internet. Luego dicen que yo tengo un blog absurdo. Manda cojones.
15 julio, 2009
Alguien alguna vez me contó esta teoría. Probablemente yo estuviera borracho o no estaba prestando atención. Lo cierto es que no recuerdo quien me la dijo, y que dudo que fuera de mi cosecha. Pero aún así la voy a compartir con ustedes.
La teoría de grupo dice así: Toda mujer que vaya dentro de un grupo adquiere un nivel de belleza tan alto como engañoso.
¿Qué quiere decir esto? Pues quiere decir que si ves un grupo de mujeronas te van a parecer todas, o por lo menos casi todas, tías buenas. Pero para tener realmente una buena perspectiva de cada una, las tienes que analizar una por una y por separado. Lo triste es que muchas veces al separarlas del grupo muchas pierden atractivo, pero bueno, ya saben que hombre precavido vale por dos. Que no queremos tirarle la caña a un orco de mordor.
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La teoría de grupo dice así: Toda mujer que vaya dentro de un grupo adquiere un nivel de belleza tan alto como engañoso.
¿Qué quiere decir esto? Pues quiere decir que si ves un grupo de mujeronas te van a parecer todas, o por lo menos casi todas, tías buenas. Pero para tener realmente una buena perspectiva de cada una, las tienes que analizar una por una y por separado. Lo triste es que muchas veces al separarlas del grupo muchas pierden atractivo, pero bueno, ya saben que hombre precavido vale por dos. Que no queremos tirarle la caña a un orco de mordor.
12 julio, 2009
Tirando un poco de Barney, How I met your mother:
Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.
Y es que es real como la vida misma.
07 julio, 2009
"Mentir seduce más que decir la verdad"
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Así que ya sabes, si lo que quieres es simplemente camelarte a una tía no dudes en utilizar un poco de licencia poética mientras hablas con ella. Ahora bien, si lo que quieres es encontrar tu media mandaria pues ya no te lo recomiendo, pero oye, que cada uno haga lo que quiera.
04 julio, 2009
También conocida como teoría de los frutos secos o de los pistachos según la región. Dicha teoría cuenta que las mujeres que tienen en su dieta una alta cantidad de almendras, o frutos secos en general, desarrollan más sus glandulas mamarias. Vamos, que si tu novia tiene unas peras decentes pero a ti te gustan unos buenos melones, lo mejor que puedes sugerirle es que coma almendras.
Además, he de añadir que para dar veracidad a la teoría, he hecho un estudio sesgado entre la población femenina que no se asustó al verme, libreta en mano mediante, y he de concluir que muchas más mujeres deberían incluir este tipo de alimentos en sus dietas. Esto es así, no lo digo yo.
Además, he de añadir que para dar veracidad a la teoría, he hecho un estudio sesgado entre la población femenina que no se asustó al verme, libreta en mano mediante, y he de concluir que muchas más mujeres deberían incluir este tipo de alimentos en sus dietas. Esto es así, no lo digo yo.
01 julio, 2009
El otro día me dio por iniciarme en el facebook (aunque parezca mentira no lo había hecho antes). Ahí pude ver un grupo que se llamaba "Dormir abrazados", y justo debajo "cinco amigos tuyos son fan". En ese momento un escalofrio recorrió mi cuerpo y que quedé anonadado ante tal esperpento. Sé que hay muchos grupos inútiles en el facebook, sé que muchos sobran, pero este me llamó la atención particularmente.¿Como coño alguien puede ser fan de dormir abrazado a otra persona? En serio, ¿Dormir abrazado fan? Pero en que se ha convertido el mundo. ¿En qué nos hemos convertido? Entiendo que haya gente que pueda pensar que no le importa abrazarse a su pareja antes de dormir. Puedo llegar a entender que haya gente que incluso disfrute con eso. Pero ¿ser fan? Los cojones. Vaya puta mierda de cursilada.
¿Ustedes que opinan? Estoy demasiado desviado de lo que es una relación sentimental que me extraña que haya gente que son fan de semajante tonteria, o por contra creen que llevo, aunque sea parte, de razón en lo que digo.
Y no me confundan, no digo que yo no lo pudiera hacer, de hecho no me importaría. Ahora, nunca presumiré ni lo cantaré a los cuatro vientos, que es para lo que está el facebook dicho sea de paso.
Un saludo delirantes, y comenten coño. Tweet
28 junio, 2009
"Si no follan, que no mareen"
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Este "consejo" me lo dio un compañero, el que cual dijo un día que lo que hay que decirle a las mujeres "Si no follas, no marees". Así que ahora yo se los digo a ustedes a modo de consejo. Recuerden es un consejo, igual hoy no piensas así, igual sí. Úsalo bajo tu propia responsabilidad.
26 junio, 2009
En mi nueva andadura con los Delirios Piroliticos, en lugar de centrame en Pilar Rubio, voy a poner todos los viernes fotos de alguna mujer que me parezca superlativa. Hoy toca Monica Bellucci.
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25 junio, 2009
También conocida por Teoría de las Olimpiadas. Tras realizar un estudio sesgado de la población de entre 15 y 22 años, he podido llegar a la conclusión, con un margen de error de 0.35%, que el tamaño de las argollas es directamente proporcional a la guarrería de la susodicha. Esto es así, no lo digo yo. Lo dicen las estadísticas. Y si no me creen, salgan a la calle y compruebenlo.
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24 junio, 2009
Bueno, bueno, bueno. Cuanto tiempo sin escribir nada aquí. Casi siete meses que se han pasado volando, más para mi que para ustedes claro. Después de quitarle el polvo al blog, que tiene más que mi amigo Dani, he decidido volver a dedicarles mi suculoso, y poco, tiempo.
Así que si. Vuelvo a escribir. Dije que no era un hasta luego, que era un adiós. Los tiempos cambian, las personas también. Me vuelvo a sentir motivado para retomar este tan poco serio proyecto, que puedo cerrar y abrir cuando me salga. Y hoy, 24 de Junio, lo reabro.
En cuanto a novedades, pues pocas. El blog sigue con la misma temática que me hizo saltar al estrellato. No habrá grandes sorpresas pero si cosas sorprendentes. Pirolitico's style. Aquí les espero delirantes, siempre agradecido de vuestros comentarios de apoyo o despoyo, desapoyo que diga.
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Así que si. Vuelvo a escribir. Dije que no era un hasta luego, que era un adiós. Los tiempos cambian, las personas también. Me vuelvo a sentir motivado para retomar este tan poco serio proyecto, que puedo cerrar y abrir cuando me salga. Y hoy, 24 de Junio, lo reabro.
En cuanto a novedades, pues pocas. El blog sigue con la misma temática que me hizo saltar al estrellato. No habrá grandes sorpresas pero si cosas sorprendentes. Pirolitico's style. Aquí les espero delirantes, siempre agradecido de vuestros comentarios de apoyo o despoyo, desapoyo que diga.
01 enero, 2009
Hace un mes escribí que todavía seguía vivo. Y aún lo estoy. Pero a este blog le quedan segundos de vida "activa". Lo he pensado y creo que lo mejor es dejarlo. Estuvo bien la gracia lo poco que duró, pero ya está. No tengo ni tiempo ni ganas de seguir con esto. Diversos problemas que no voy a contar el público han hecho que tome esta decisión. Las entradas siguen ahí por si alguien quiere leerlas en un futuro o recordar al Sr. Pirolitico como el tío más machista que ha pisado internet, me la suda.
Y aunque sea duro decir que esto es un adiós, porque nunca se sabe el futuro de uno, tengo que decir que es un ADIOS bien grande. Nada de hasta luego. Estuvo gracioso, pero hay cosas más importantes.
Un saludo delirantes (si es que aún queda alguno).
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Y aunque sea duro decir que esto es un adiós, porque nunca se sabe el futuro de uno, tengo que decir que es un ADIOS bien grande. Nada de hasta luego. Estuvo gracioso, pero hay cosas más importantes.
Un saludo delirantes (si es que aún queda alguno).
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