Espera.
Hace 11 años
30 agosto, 2008
"Si vas en moto, no te saltes un stop."
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Este consejo dista mucho de los que suelo dar, pero igualmente es bueno. Parece una obviedad, pero ayer al salir de la discoteca, tras una fructuosa noche llena de éxito con las mujeres, debido en parte a mis maravillosos consejos, vimos a una chica en el suelo, gente alrededor y policía. Un amigo mío que pudo ver el accidente nos relató la historia y en ese momento me dije que tenía que dar este consejo. Quien sabe si tu amable lector puedes ir en una moto algún día. Si ves un stop, no te lo saltes, que me daría pena perderte como visitante.
Alguien que me quiere y aprecia me ha enviado un divertido juego en flash al correo electrónico. No suelo jugar a estos juegos, pero el título de este me llamó la atención y decidí probarlo. Obviamente jugué solamente unos minutos pero me lo pasé bastante bien y quiero compartirlo con ustedes. Sin más dilación aquí les dejo el link:
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28 agosto, 2008
Primer meme que hago en este blog. Se trata de un cuestionario algo diferente que he visto en Piensa, cree, sueña y atrévete.
Las reglas para hacer este meme son las siguientes:
1. Ir a Flickr y poner las respuestas a las preguntas en el buscador.
2. Elegir una foto de la primera página
3. Copiar y pegar la dirección de cada imagen en Mosaic Maker. Así obtendremos un mosaico que pondremos en nuestro blog.
Las preguntas son las siguientes:
1. ¿Cuál es tu nombre? Pirolítico
2. ¿Cuál es tu comida favorita? Lasaña
3. ¿A que escuela secundaria fuiste? La Salle
4. ¿Cuál es tu color favorito? Azul
5. ¿De qué famoso estás enamorado? Pilar Rubio
6. ¿Cuál es tu bebida favorita? Cerveza
7. ¿Cuales son tus vacaciones de ensueño? Australia
8. ¿Cuál es tu postre favorito? Chocolate
9. ¿Qué quieres ser cuando seas grande? Barney Stinson
10. ¿Qué es lo que más amas en la vida? Yo
11. Una palabra que te describa. Pensador
12. Tu nombre de usuario en flickr. No tengo flickr
El mosaico que me ha quedado es el siguiente:
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Debido a las opiniones contrarías que he recibido en esta entrada voy a explicar lo que pienso que pasa si no se cumple esa máxima que cité en esa entrada ("Ellas nunca dejan al novio").
Pongamos que sí. Venga todo felicidad. Ella dejó al novio por ti. Bien tío. Lo conseguiste. El refrán de "el que la sigue la consigue" es verdad. Tenía novio, pero las cosas no iban bien y tu te dijiste ¿por qué no?. Olé tus huevos chaval.
Todo empieza bien. Ella ha dejado a su novio. Contigo no empieza en serio. Es normal, varios años con el ya exnovio no se olvidan de un día para otro. Ustedes quedan, se divierten juntos y follan. Todo va bien. Tu, como no, quieres algo más serio con ella. Y tras unos meses titubeantes comienzan a salir en serio. Todo es bonito. Tienes novia, te gusta, le gustas.
Peeeeeero. En todas las bonitas historias hay un "pero". Y en este tipo de historia el "pero" son los celos. Es inevitable. No puedes evitar pensar que si ahora estás con ella es porque su novio no la "cuidó" bien. Ella hablaba por messenger contigo. Quedaba contigo de vez en cuando, en plan amigos, nada del otro mundo. ¿Qué pasa? Ella ahora quiere quedar con sus colegas. ¿Qué pasa? ¿No puede? Claro que puede. Peeeeeeero... Que no pasa nada, que es solo un amigo. Coño, como tu, tu también eras solo un amigo cuando ella estaba con su exnovio.
No pasa nada. No te va a dejar porque quede de vez en cuando con algún amigo de la infancia. Total, el 90% del tiempo está contigo. No es para tanto. Pero a ella le gusta hablar por el messenger. Tu lo sabes de buena tinta. Se pasaba ¿cuántas horas hablando contigo? ¿Dos, tres? Hasta las cuatro de la mañana a veces. Vaya, y hoy es sábado, son las 2.14 y aún está hablando contigo por internet. ¿Contigo sólo? No preguntes. Tú no eres celoso.
¿Siempre la llamas tú verdad? ¿Y por qué casi nunca tiene saldo? Molaban aquellas noches en las que hablaban por teléfono ¿eh?. Ahora hablará con otro. No. Tu no eres como su exnovio. Tú la tratas bien. La quieres, la respetas. No te va a dejar a ti. El otro era un capullo. Tu no lo eres. Se gastará el saldo hablando con las amigas que casi no ve.
El exnovio aún la llama ¿verdad? Que tío más pesado. Si ella lo dejó por ti. Ah sí, por ti. No fue que lo dejara a secas. No. En realidad no estaba preparada para dejarlo antes de conocerte. ¿Por qué? Tan mal no iría la cosa ¿no? Aunque bueno, igual sí iba mal pero no lo había dejado porque aún lo quería. ¿Qué aún lo quería? Sí, pero ya no. Ya lleva casi siete meses contigo. Es el exnovio, que es un pesado y aún no lo ha dejado. Tu no eres celoso. No. No eres celoso...
Está bien que lo haya dejado, no seré yo quien te diga lo contrario, peeeero ¿a que precio?
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Pongamos que sí. Venga todo felicidad. Ella dejó al novio por ti. Bien tío. Lo conseguiste. El refrán de "el que la sigue la consigue" es verdad. Tenía novio, pero las cosas no iban bien y tu te dijiste ¿por qué no?. Olé tus huevos chaval.
Todo empieza bien. Ella ha dejado a su novio. Contigo no empieza en serio. Es normal, varios años con el ya exnovio no se olvidan de un día para otro. Ustedes quedan, se divierten juntos y follan. Todo va bien. Tu, como no, quieres algo más serio con ella. Y tras unos meses titubeantes comienzan a salir en serio. Todo es bonito. Tienes novia, te gusta, le gustas.
Peeeeeero. En todas las bonitas historias hay un "pero". Y en este tipo de historia el "pero" son los celos. Es inevitable. No puedes evitar pensar que si ahora estás con ella es porque su novio no la "cuidó" bien. Ella hablaba por messenger contigo. Quedaba contigo de vez en cuando, en plan amigos, nada del otro mundo. ¿Qué pasa? Ella ahora quiere quedar con sus colegas. ¿Qué pasa? ¿No puede? Claro que puede. Peeeeeeero... Que no pasa nada, que es solo un amigo. Coño, como tu, tu también eras solo un amigo cuando ella estaba con su exnovio.
No pasa nada. No te va a dejar porque quede de vez en cuando con algún amigo de la infancia. Total, el 90% del tiempo está contigo. No es para tanto. Pero a ella le gusta hablar por el messenger. Tu lo sabes de buena tinta. Se pasaba ¿cuántas horas hablando contigo? ¿Dos, tres? Hasta las cuatro de la mañana a veces. Vaya, y hoy es sábado, son las 2.14 y aún está hablando contigo por internet. ¿Contigo sólo? No preguntes. Tú no eres celoso.
¿Siempre la llamas tú verdad? ¿Y por qué casi nunca tiene saldo? Molaban aquellas noches en las que hablaban por teléfono ¿eh?. Ahora hablará con otro. No. Tu no eres como su exnovio. Tú la tratas bien. La quieres, la respetas. No te va a dejar a ti. El otro era un capullo. Tu no lo eres. Se gastará el saldo hablando con las amigas que casi no ve.
El exnovio aún la llama ¿verdad? Que tío más pesado. Si ella lo dejó por ti. Ah sí, por ti. No fue que lo dejara a secas. No. En realidad no estaba preparada para dejarlo antes de conocerte. ¿Por qué? Tan mal no iría la cosa ¿no? Aunque bueno, igual sí iba mal pero no lo había dejado porque aún lo quería. ¿Qué aún lo quería? Sí, pero ya no. Ya lleva casi siete meses contigo. Es el exnovio, que es un pesado y aún no lo ha dejado. Tu no eres celoso. No. No eres celoso...
Está bien que lo haya dejado, no seré yo quien te diga lo contrario, peeeero ¿a que precio?
27 agosto, 2008
Como si de un blogger famoso y respetado me tratase, en tiempos de poca inspiración para crear una entrada más o menos interesante, posteo un tan socorrido vídeo del youtube. Sé que podrán perdonármelo, y que pronto escribiré algo con menos fotos y más letras.
Aquí les dejo un vídeo muy instructivo, en especial para un amigo mío, que aunque ya tiene su tiempo, no está de más verlo otra vez.
Aquí les dejo un vídeo muy instructivo, en especial para un amigo mío, que aunque ya tiene su tiempo, no está de más verlo otra vez.
21 agosto, 2008
"Ellas nunca dejan al novio. Nunca."
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Este es posiblemente el mejor consejo que he dado en todo lo que llevo de blog. Es así. Ellas no lo dejan. No te enamores, piyes, cueles, trabes, llámalo como quieras, de una mujer con novio. No lo va a dejar. Será egoista, como buen ser humano, y no lo dejará. Cuanto antes te hagas a esta idea, mejor. Así te ahorrarás el aguantar ser el otro para nada. Que al principio puede ser hasta divertido, la relación de amantes, pero ella te acabará gustando. Y no. No lo va a dejar.
Algunos/as me dirán que él/ella dejó a su pareja o alguna historia así. Lo siento pero la estadística me da la razón.
Algunos/as me dirán que él/ella dejó a su pareja o alguna historia así. Lo siento pero la estadística me da la razón.
19 agosto, 2008
Tenía pensado escribir sobre cosas que no debes hacer en la primera cita, pero no recuerdo la mitad de las cosas que había pensado (esto me hace recordar que tengo que ir con una libreta siempre a mano), así que sólo diré una de las cosas que no hay que hacer en la primera cita:
Ir a cenar a un kebap.
Sí, son buenos, bonitos y baratos. Incluso si sabes comértelos sin mancharte puedes quedar como un rey. Pero aún así. No la lleves a un kebap. Es muy probable que ella no tenga ese dominio que tienes tu en el arte de comer comida turca. Así que lo mejor es que la lleves a otro lado. Te quedas sin kebap, pero posiblemente tendrás otra cita. Además, los kebaps se comparten con amigos, no con mujeres pasajeras.
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Ir a cenar a un kebap.
Sí, son buenos, bonitos y baratos. Incluso si sabes comértelos sin mancharte puedes quedar como un rey. Pero aún así. No la lleves a un kebap. Es muy probable que ella no tenga ese dominio que tienes tu en el arte de comer comida turca. Así que lo mejor es que la lleves a otro lado. Te quedas sin kebap, pero posiblemente tendrás otra cita. Además, los kebaps se comparten con amigos, no con mujeres pasajeras.
17 agosto, 2008
Sin duda la descripción de un "Error 404 - Not Found" más curiosa que me ha salido nunca. ¿Le saldrá a todo el mundo? ¿Soy un afortunado? ¿El programador de neverbot es un graciosillo? ¿Será cierto que Internet es inteligente? Anonadado me hayo tras esta pantalla de error.
14 agosto, 2008
Aquí va una pequeña entrada sobre el dinero y la influencia de este, a nuestro favor, a la hora de camelarte a una mujer para llevartela a la cama, que es lo que a fin de cuentas queremos todos, seamos serios.
Partimos de la siguiente base: Lo importante no es tener dinero, si no parecer que lo tienes.
Una vez ha quedado claro dicho concepto, me dispongo a redactar unos breves pasos para aparentar que tienes dinero, si ya tienes dinero no hace falta que me leas, pues ya sabrás lo que es catar caviar día sí, día también.
1. La percha no importa.
Da igual como seas físicamente. Si tienes dinero, o lo pareces, tu belleza pasa a un segundo plano. Es duro decirlo, pero es lo que hay. Siempre eres menos feo cuanto más llena tienes la cartera. Así que es bueno que te agencies unos buenos billetes y los tengas en la cartera. No hace falta que los gastes. Ten siempre esos billetes siempre ahí, aunque sean falsos, pero que cuando saques tus treinta eurillos para pagar la cena, ella vea el resto de billetes.
2. La ropa.
Si eres pudiente, o al menos quieres aparentarlo, tienes que vestir bien. Se acabó eso de ir a ligar con ropa del Pull&Bear, Zara o Desigual. Hay que llevar marcas, pero marcas buenas. D&G, Gucci, Armani o Versace.
Si eres rico es fácil. Vas a la tienda oficial y listo. Pero si estás leyendo mi blog posiblemente no lo seas, así que ¿cómo hacerlo? En Ebay hay miles de imitadores vendiendo estas marcas made in china. Aprovéchalo. Ellas no se darán cuenta.
3. Los complementos.
Ellas se fijan en estos detalles. Unas gafas Armani, un cinturón Gucci o unos calzones D&G enamoran a las mujeres. Ellas son amantes de los complementos. Si ven, o mejor dicho creen, que te gastas dinero en estas tonterías ganarás puntos a la hora del cortejo. El motivo es sencillo. Se creen que te gastarás el dinero en ellas. Y aunque no lo digan, ellas se dejan guiar por este tipo de cosas. Es ley de vida.
4. El transporte.
Un verdadero rico nunca irá en transporte público. Tendra su propio vehiculo. Si no disponemos de dinero esté será nuestro mayor dificultad a la hora intentar aparentar ser rico.
Si vemos un catalogo de coches de lujo se puede observar que hay coches que follan por si sólos. Pero esos coches se escapan de nuestras posibilidades económicas. Entonces tenemos que recurrir a un pequeño truco. Comprar un coche viejo de marca. Estos coches de segunda mano pueden costarnos unos tres o cuatro millones de las antiguas pesetas, pero a fin de cuentas es un coche de marca. Ahora pensarás, para que quiero un coche viejo. Pues es fácil, es más barato, y ellas no diferencian entre viejo y antiguo. Tú debes decir que es antiguo, por eso es bueno rematricularlo para evitar sospechas.
5. La actitud.
El hombre que maneja dinero se le nota en la mirada. Tiene un aura de grandeza que se lo dan los billetes. Tú debes intentar conseguirlo. Sí, a ellas le gustan esos hombres imponentes, que parece que el mundo baila a su alrededor. Debes imponer respeto solo con la presencia. Estar seguro de ti mismo, como si fueras inmortal.
Con estos pequeños consejos ya no tienes excusa para ligar. Ya no puedes decir eso de "si yo tuviera dinero...". Recuerda, lo importante no es tener dinero, si no parecer que lo tienes.
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Partimos de la siguiente base: Lo importante no es tener dinero, si no parecer que lo tienes.
Una vez ha quedado claro dicho concepto, me dispongo a redactar unos breves pasos para aparentar que tienes dinero, si ya tienes dinero no hace falta que me leas, pues ya sabrás lo que es catar caviar día sí, día también.
1. La percha no importa.
Da igual como seas físicamente. Si tienes dinero, o lo pareces, tu belleza pasa a un segundo plano. Es duro decirlo, pero es lo que hay. Siempre eres menos feo cuanto más llena tienes la cartera. Así que es bueno que te agencies unos buenos billetes y los tengas en la cartera. No hace falta que los gastes. Ten siempre esos billetes siempre ahí, aunque sean falsos, pero que cuando saques tus treinta eurillos para pagar la cena, ella vea el resto de billetes.
2. La ropa.
Si eres pudiente, o al menos quieres aparentarlo, tienes que vestir bien. Se acabó eso de ir a ligar con ropa del Pull&Bear, Zara o Desigual. Hay que llevar marcas, pero marcas buenas. D&G, Gucci, Armani o Versace.
Si eres rico es fácil. Vas a la tienda oficial y listo. Pero si estás leyendo mi blog posiblemente no lo seas, así que ¿cómo hacerlo? En Ebay hay miles de imitadores vendiendo estas marcas made in china. Aprovéchalo. Ellas no se darán cuenta.
3. Los complementos.
Ellas se fijan en estos detalles. Unas gafas Armani, un cinturón Gucci o unos calzones D&G enamoran a las mujeres. Ellas son amantes de los complementos. Si ven, o mejor dicho creen, que te gastas dinero en estas tonterías ganarás puntos a la hora del cortejo. El motivo es sencillo. Se creen que te gastarás el dinero en ellas. Y aunque no lo digan, ellas se dejan guiar por este tipo de cosas. Es ley de vida.
4. El transporte.
Un verdadero rico nunca irá en transporte público. Tendra su propio vehiculo. Si no disponemos de dinero esté será nuestro mayor dificultad a la hora intentar aparentar ser rico.
Si vemos un catalogo de coches de lujo se puede observar que hay coches que follan por si sólos. Pero esos coches se escapan de nuestras posibilidades económicas. Entonces tenemos que recurrir a un pequeño truco. Comprar un coche viejo de marca. Estos coches de segunda mano pueden costarnos unos tres o cuatro millones de las antiguas pesetas, pero a fin de cuentas es un coche de marca. Ahora pensarás, para que quiero un coche viejo. Pues es fácil, es más barato, y ellas no diferencian entre viejo y antiguo. Tú debes decir que es antiguo, por eso es bueno rematricularlo para evitar sospechas.
5. La actitud.
El hombre que maneja dinero se le nota en la mirada. Tiene un aura de grandeza que se lo dan los billetes. Tú debes intentar conseguirlo. Sí, a ellas le gustan esos hombres imponentes, que parece que el mundo baila a su alrededor. Debes imponer respeto solo con la presencia. Estar seguro de ti mismo, como si fueras inmortal.
Con estos pequeños consejos ya no tienes excusa para ligar. Ya no puedes decir eso de "si yo tuviera dinero...". Recuerda, lo importante no es tener dinero, si no parecer que lo tienes.
11 agosto, 2008
Un colega, en un momento de lucidez, me enseñó a hacer lechugas. Ahora yo tengo que compartir este conocimiento con todos ustedes. Para facilitar la explicación he hecho dos obras de arte MIP (made in paint) que además le dará versatilidad a la entrada. Que mucho texto a veces aburre.
Para la creación de la dicha lechuga nos hace falta una fémina (puede ser un varón pero ami no me gustaría) con una minifalda, o falda entera pero en estos tiempos que corren es más fácil ver una falda mini, o un cinturón maxi como quieran llamarlo, que una falda larga. En verano, como es lógico, se pueden hacer más lechugas debido a que el sugerente sexo femenino llena su armario de tales prendas de vestir.
Una vez hemos localizado la materia prima tenemos que disponer a camelarnosla. Para eso podemos tirar de físico, si es que has tenido suerte en la vida, de experiencia propia, o si no tienes ni lo uni ni lo otro siempre puedes utilizar algún consejo de los que expongo en el blog.
Tras haber superado la ardua tarea del ligoteo. Nos disponemos a realizar la lechuga propiamente dicha.
Podría gastar dos párrafos en explicar como se hace, pero una imagen vale más que mil palabras. Así que aquí va:
Cualquier pregunta o sugerencia no duden en postearla, estaré encantado leerla. Así que amigo, ahora que sabes como se hacen las famosas lechugas ya sabes lo que tienes que hacer, contárselo a tus amigos y aprovechar lo que queda de verano, que en septiembre se acaba la temporada de lechuguinas.
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Para la creación de la dicha lechuga nos hace falta una fémina (puede ser un varón pero ami no me gustaría) con una minifalda, o falda entera pero en estos tiempos que corren es más fácil ver una falda mini, o un cinturón maxi como quieran llamarlo, que una falda larga. En verano, como es lógico, se pueden hacer más lechugas debido a que el sugerente sexo femenino llena su armario de tales prendas de vestir.
Una vez hemos localizado la materia prima tenemos que disponer a camelarnosla. Para eso podemos tirar de físico, si es que has tenido suerte en la vida, de experiencia propia, o si no tienes ni lo uni ni lo otro siempre puedes utilizar algún consejo de los que expongo en el blog.Tras haber superado la ardua tarea del ligoteo. Nos disponemos a realizar la lechuga propiamente dicha.
Podría gastar dos párrafos en explicar como se hace, pero una imagen vale más que mil palabras. Así que aquí va:
Cualquier pregunta o sugerencia no duden en postearla, estaré encantado leerla. Así que amigo, ahora que sabes como se hacen las famosas lechugas ya sabes lo que tienes que hacer, contárselo a tus amigos y aprovechar lo que queda de verano, que en septiembre se acaba la temporada de lechuguinas.
08 agosto, 2008
"Hay dos tipos de mujeres, las que vuelan y las que follan como lobas."
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¿Tú has visto alguna que vuele? Pues eso.
05 agosto, 2008
Hace tiempo escribí tres frases que no debes decir cuando intentas ligarte a una mujer. Ahora me dispongo a poner otras tres para intentar ayudarte a ti, joven amigo, que si has llegado aquí es porque no tienes novia.
1. Me suena tu cara.
Meeeeeeeeec. Error. Empezar una conversación con una mentira no es lo mejor que puedes hacer. Ella sabe que no te suena su cara. Y en el caso de que de verdad te suene, ella pensará que es mentira, porque seamos serios, tú a ella no le suenas. Además esta frase es más típica que el concierto de año nuevo.
2. ¿Estás sola?
Esta frase el género masculino la dice cuando ve a una mujer sola. Y obviamente en ese momento está sola así que la pregunta es estúpida. Lo más probable es que sus amigas o, si tienes mala suerte, su novio estén en el baño o fumando. Además ella debe de pensar: No gilipoyas, estoy con mis amigos invisibles pero claro no puedes verlos. O algo por el estilo. Y encima, como las otras frases, se repiten más que las canciones de reguetón.
3. Eres como mi hermana pequeña.
Analicemos esta frase. Tu quieres follarte a esa tía con la que estás hablando, o que sea tu media mandarina, y le dices ¿que es como tu hermana pequeña? A ver degenerado de la vida, ¿te follarías a tu hermana pequeña? Si yo no digo que no esté bien que usemos frases para decirle que la apreciamos y la queremos, pero ¿tu hermana pequeña?. En serio, prométeme que no volverás a usarla nunca.
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1. Me suena tu cara.
Meeeeeeeeec. Error. Empezar una conversación con una mentira no es lo mejor que puedes hacer. Ella sabe que no te suena su cara. Y en el caso de que de verdad te suene, ella pensará que es mentira, porque seamos serios, tú a ella no le suenas. Además esta frase es más típica que el concierto de año nuevo.
2. ¿Estás sola?
Esta frase el género masculino la dice cuando ve a una mujer sola. Y obviamente en ese momento está sola así que la pregunta es estúpida. Lo más probable es que sus amigas o, si tienes mala suerte, su novio estén en el baño o fumando. Además ella debe de pensar: No gilipoyas, estoy con mis amigos invisibles pero claro no puedes verlos. O algo por el estilo. Y encima, como las otras frases, se repiten más que las canciones de reguetón.
3. Eres como mi hermana pequeña.
Analicemos esta frase. Tu quieres follarte a esa tía con la que estás hablando, o que sea tu media mandarina, y le dices ¿que es como tu hermana pequeña? A ver degenerado de la vida, ¿te follarías a tu hermana pequeña? Si yo no digo que no esté bien que usemos frases para decirle que la apreciamos y la queremos, pero ¿tu hermana pequeña?. En serio, prométeme que no volverás a usarla nunca.
"Las relaciones a distancia no funcionan. Son la excusa de los adolescentes para follar en verano"
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Ted Mosby, How I met your mother
Esta frase que le escuché a Ted Mosby quiero compartirla con todos ustedes para que no cometan el error que comete mucha gente. Las relaciones a distancia no funcionan, cuanto antes nos lo aprendamos mejor será. Las personas somos cercanos, físicos, necesitamos contacto, si esto falla, falla todo.
03 agosto, 2008
Por todos es sabido que las diferencias entre hombres y mujeres van más allá de lo que nos cuelga entre las piernas. Pues hoy quiero evidenciar una de esas diferencias a modo de consejo.
Un hombre se puede acostar con una mujer si esta le cae bien. Una mujer también, obviamente. Pero el hombre no se acuesta con ella porque le caiga bien, si no porque le gusta. Si no le gustara, el hombre no se la tiraría (evitemos pensar en situaciones donde exista modificación de conducta como efectos del alcohol o drogas). En cambio, una mujer puede acostarse con un hombre que no le guste siempre y cuando le caiga bien.
Ellas son capaces de obviar el físico y quedarse en lo buena persona que eres, lo bien que la tratas y lo especial que la haces sentir. Sí, yo tampoco lo entiendo, pero es así.
Así que amigo lector, desde aquí te recomiendo que no dejes de intentarlo aunque sepas que no le gustas. El dicho de "el que la sigue la consigue" es cierto como la vida misma. Créeme un "no" se puede convertir en un "sí".
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Un hombre se puede acostar con una mujer si esta le cae bien. Una mujer también, obviamente. Pero el hombre no se acuesta con ella porque le caiga bien, si no porque le gusta. Si no le gustara, el hombre no se la tiraría (evitemos pensar en situaciones donde exista modificación de conducta como efectos del alcohol o drogas). En cambio, una mujer puede acostarse con un hombre que no le guste siempre y cuando le caiga bien.
Ellas son capaces de obviar el físico y quedarse en lo buena persona que eres, lo bien que la tratas y lo especial que la haces sentir. Sí, yo tampoco lo entiendo, pero es así.
Así que amigo lector, desde aquí te recomiendo que no dejes de intentarlo aunque sepas que no le gustas. El dicho de "el que la sigue la consigue" es cierto como la vida misma. Créeme un "no" se puede convertir en un "sí".
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