Espera.
Hace 11 años
26 octubre, 2008
Aquí voy a lanzar una pequeña reflexión - una putada que ya no tenga tanto tiempo para dedicarle al blog - sobre otra forma de ligar.
Imaginemos que lo hemos intentado todo con esa tía a la que queremos zumbarnos - sí, intentaremos volver por el camino del ligoteo y no por el de conseguir una media mandarina - pero la susodicha no se deja. Te ha dicho que no varias veces, y tu has intentado todo lo que se te ha pasado por la cabeza. Desde el impresionarla con tus habilidades en cualquier cosa, hasta halagarla pasando por el típico pasar de ella. También has probado la técnica de "una de cal y otra de arena". Incluso has probado lo de ligarte a su amiga para darle celos, pero nada, no funciona nada con la piba esta.
No te desanimes, aún te queda un as en la manga. Da pena. Las mujeres deben tener una glandula entre las tetas, o algún lado similar, que las hace ser vulnerables y buenas personas por lo general. Si das pena, acabarán quedando contigo. Es más, si le das mucha pena incluso no se lo pensará dos veces antes de zumbar contigo. Esto es así, no me preguntes por qué, pero así son las cosas, y así te las he contado.
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Imaginemos que lo hemos intentado todo con esa tía a la que queremos zumbarnos - sí, intentaremos volver por el camino del ligoteo y no por el de conseguir una media mandarina - pero la susodicha no se deja. Te ha dicho que no varias veces, y tu has intentado todo lo que se te ha pasado por la cabeza. Desde el impresionarla con tus habilidades en cualquier cosa, hasta halagarla pasando por el típico pasar de ella. También has probado la técnica de "una de cal y otra de arena". Incluso has probado lo de ligarte a su amiga para darle celos, pero nada, no funciona nada con la piba esta.
No te desanimes, aún te queda un as en la manga. Da pena. Las mujeres deben tener una glandula entre las tetas, o algún lado similar, que las hace ser vulnerables y buenas personas por lo general. Si das pena, acabarán quedando contigo. Es más, si le das mucha pena incluso no se lo pensará dos veces antes de zumbar contigo. Esto es así, no me preguntes por qué, pero así son las cosas, y así te las he contado.
25 octubre, 2008
Cuando seas deportista profesional.
El vídeo es antiguo pero no tiene desperdicio ninguno. Para quien no sepa de va la cosa, es Fabio Cannavaro, actual central del Real Madrid, cuando jugaba en el Parma, antes de enfrentarse al Olympique de Marsella en la final de la Copa de la UEFA de 1999.
El vídeo es antiguo pero no tiene desperdicio ninguno. Para quien no sepa de va la cosa, es Fabio Cannavaro, actual central del Real Madrid, cuando jugaba en el Parma, antes de enfrentarse al Olympique de Marsella en la final de la Copa de la UEFA de 1999.
Por circunstancias en las que no me voy a extender he encontrado trabajo, así que dispongo de menos tiempo libre para darle a la cabeza y sacar alguna reflexión digna de este blog. Aún así, confío en poder seguir dedicándole tiempo al tema de escribir algo, así que no dejen de visitar los delirios quizás esté una semana sin escribir, pero esto no se chapa.
De todas formas, siempre tienen ahí las suscripciones vía rss para que no tengan que entrar cada día al blog, y puedan seguir al tanto del mismo.
Un saludo, y sé delirante.
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De todas formas, siempre tienen ahí las suscripciones vía rss para que no tengan que entrar cada día al blog, y puedan seguir al tanto del mismo.
Un saludo, y sé delirante.
17 octubre, 2008
"Segundas partes nunca fueron buenas"
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Esto me lo recordó mi amigo Gorka ayer. Y es verdad. Siempre que estés de bajona, que no sepas que hacer, piensatelo dos veces antes de coger el móvil y llamarla/o. También vale para el resto de situaciones así, confío en que sepas extrapolarlo a cada situación.
Pues sí amigo mío. Aquí sólo se recuerda a los que lo intentaron. De nada vale quedarse esperando. Obviamente no da igual que falles el penalti, sobre todo a ti, pero creo que es mejor saber que has lo has tirado lo mejor que has podido y que te has arriesgado. Hay que echarle huevos. De nada sirve no arriesgar. Si quieres algo, ve a por ello y punto.
No le des más vueltas. Agarra el balón, colócalo, y tíralo lo mejor que sepas. Que seguro que lo acabas metiendo. Y si no, por lo menos acabas con esa incertidumbre que tanto jode. Lo que no puedes hacer es quedarte en el banquillo, con las piernas temblando, y sin decidirte a salir al campo. Que si no te pasa lo que te ha pasado tantas veces, que se te acaba el partido y tu sin calzarte las botas. Y las prórrogas no se juegan en casi ningún partido...
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No le des más vueltas. Agarra el balón, colócalo, y tíralo lo mejor que sepas. Que seguro que lo acabas metiendo. Y si no, por lo menos acabas con esa incertidumbre que tanto jode. Lo que no puedes hacer es quedarte en el banquillo, con las piernas temblando, y sin decidirte a salir al campo. Que si no te pasa lo que te ha pasado tantas veces, que se te acaba el partido y tu sin calzarte las botas. Y las prórrogas no se juegan en casi ningún partido...
14 octubre, 2008
A un lado del ring (metaforicamente hablando, dios me libre que se libere una batalla entre estos dos hermosos seres) tenemos a los Playmobils.
Ahí están ellos. Con su pelo intercambiable, unos rubios, otros castaños, la mayoría morenos. Su sonrisa inequívoca, su mirada tan tierna, ese tope en el cuello. Pese a que solo disponían de una articulación, la del hombro, se ganaron a muchos niños durante demasiados años como para que ahora nos olvidemos de ellos. Además estos muñequitos tenían miles de profesiones. Eran médicos, obreros, piratas, carpinteros, aseguradores, empleados del Burger King, policías, granjeros...
Vamos, que si hubieran tenido un poco de movilidad en los pies hubieran dominado el mundo, seguro. También contaban con miles de accesorios, desde el barco pirata, la ambulancia, el zoo, el jacuzzi para llevarse lumis, minibares, coches de bomberos. Y siempre con esa sonrisa y ese pelito tan ochentero molón que llevaban.
En la otra esquina, tenemos a los Legos.
Esos muchachos amarillos, no los simpsons, con un botón en la cabeza. A diferencia de los anteriores, estos tenían más personalidad, pese a padecer casi todos alopecia en su origen, pero luego les crecía el pelo a nuestro gusto. Tenían más personalidad porque unos llevaban barba, otros gafas de sol incorporadas, incluso algunas parecían unas fulanas de puertos con esos labios tan bien pintados. A su favor, los legos, tienen que podían ser intercambiables entre sí, que uno podía tener tanto la camisa verde como la roja, aunque son más pequeños en tamaño que sus rivales. Pero estos poseían más movilidad en las piernas, y sus muñecas rotaban para darle más realismo.
Además el gran punto diferencial es que estos, aunque no tenían nada fabricado, eran unos especialistas en montarse sus vehiculos, casas, piscinas, herramientas, naves espaciales y todo lo que te puedas imaginar. Incluso corre el rumor de que todos ellos sean miniclones del tío de bricomanía, pero aún no hemos podido confirmar esos rumores. Quizás no eran tan simpáticos como los Playmobils, ni tan amigables (que son amarillos y dan grima) pero son más eficientes sin duda alguna.
¿Para ustedes, quién debe ser el vencedor de este gran duelo de titanes?
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Ahí están ellos. Con su pelo intercambiable, unos rubios, otros castaños, la mayoría morenos. Su sonrisa inequívoca, su mirada tan tierna, ese tope en el cuello. Pese a que solo disponían de una articulación, la del hombro, se ganaron a muchos niños durante demasiados años como para que ahora nos olvidemos de ellos. Además estos muñequitos tenían miles de profesiones. Eran médicos, obreros, piratas, carpinteros, aseguradores, empleados del Burger King, policías, granjeros...
Vamos, que si hubieran tenido un poco de movilidad en los pies hubieran dominado el mundo, seguro. También contaban con miles de accesorios, desde el barco pirata, la ambulancia, el zoo, el jacuzzi para llevarse lumis, minibares, coches de bomberos. Y siempre con esa sonrisa y ese pelito tan ochentero molón que llevaban.
En la otra esquina, tenemos a los Legos.
Esos muchachos amarillos, no los simpsons, con un botón en la cabeza. A diferencia de los anteriores, estos tenían más personalidad, pese a padecer casi todos alopecia en su origen, pero luego les crecía el pelo a nuestro gusto. Tenían más personalidad porque unos llevaban barba, otros gafas de sol incorporadas, incluso algunas parecían unas fulanas de puertos con esos labios tan bien pintados. A su favor, los legos, tienen que podían ser intercambiables entre sí, que uno podía tener tanto la camisa verde como la roja, aunque son más pequeños en tamaño que sus rivales. Pero estos poseían más movilidad en las piernas, y sus muñecas rotaban para darle más realismo.
Además el gran punto diferencial es que estos, aunque no tenían nada fabricado, eran unos especialistas en montarse sus vehiculos, casas, piscinas, herramientas, naves espaciales y todo lo que te puedas imaginar. Incluso corre el rumor de que todos ellos sean miniclones del tío de bricomanía, pero aún no hemos podido confirmar esos rumores. Quizás no eran tan simpáticos como los Playmobils, ni tan amigables (que son amarillos y dan grima) pero son más eficientes sin duda alguna.
¿Para ustedes, quién debe ser el vencedor de este gran duelo de titanes?
13 octubre, 2008
"Al mal tiempo, buena cara."
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A veces las frase más obvias del refranero popular son las que más hay que recordar. Así que ya sabes, como diría el Joker, Why so serious?
10 octubre, 2008
Siempre que ves a una tía buena, si no está agarrada a ningún maromo, a los pocos segundos pasa el pariento detrás de ella. No falla. Es una ley innata de la vida. Las tías buenas nacen con novio.
Como ustedes, lectores de mi blog, sólo le buscan defectos a mis entradas y siempre me intentan tirar por tierra mis grandes reflexiones de la vida, yo esta vez me adelanto y ya les contesto.
Es posible que un día de fiesta consigas hablar con una tía que esté buena. Obviamente se puede dar el caso. Pero el 87% de las veces (sí, la gente se inventa porcentajes para darse importancia), a los dos o tres minutos de conversación, la susodicha te suelta el típico comentario: El otro día con MI NOVIO (eso lo resalta bastante) blablabla. Ahí es cuando te está dando el game over y tu tienes dos opciones, o metes veinte duros más y lo vuelves a intentar o te vas a jugar a otra cosa. Si eres obstinado y lo vuelves a intentar, fallarás en un 94% de las veces, pues la mayoría de las tías no son adulteras, pese a que tu pienses lo contrario.
Pero esto no termina aquí, porque sé que tu estás pensando que una vez hablaste con una tía buena y NO tenía novio. Claro que se puede dar el caso. Todo existe en este planeta tan variado. Pero, y siempre hay un pero, si no tiene novio, tiene a la típica amiga malfo (de la expresión mal follada), que como su nombre indica, necesita más un polvo que tu, que hará lo posible por no quedarse sola. Exacto, lo que hará será joderte. ¿Cómo? Diciendole de ir al baño, a otra discoteca, mirandote mal para que te asustes de su cara de orco de Mordor, o incluso finiquitando la noche a las 2 porque mañana es domingo y tiene que ir a misa.
¿Verdad que tengo razón?
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Como ustedes, lectores de mi blog, sólo le buscan defectos a mis entradas y siempre me intentan tirar por tierra mis grandes reflexiones de la vida, yo esta vez me adelanto y ya les contesto.
Es posible que un día de fiesta consigas hablar con una tía que esté buena. Obviamente se puede dar el caso. Pero el 87% de las veces (sí, la gente se inventa porcentajes para darse importancia), a los dos o tres minutos de conversación, la susodicha te suelta el típico comentario: El otro día con MI NOVIO (eso lo resalta bastante) blablabla. Ahí es cuando te está dando el game over y tu tienes dos opciones, o metes veinte duros más y lo vuelves a intentar o te vas a jugar a otra cosa. Si eres obstinado y lo vuelves a intentar, fallarás en un 94% de las veces, pues la mayoría de las tías no son adulteras, pese a que tu pienses lo contrario.
Pero esto no termina aquí, porque sé que tu estás pensando que una vez hablaste con una tía buena y NO tenía novio. Claro que se puede dar el caso. Todo existe en este planeta tan variado. Pero, y siempre hay un pero, si no tiene novio, tiene a la típica amiga malfo (de la expresión mal follada), que como su nombre indica, necesita más un polvo que tu, que hará lo posible por no quedarse sola. Exacto, lo que hará será joderte. ¿Cómo? Diciendole de ir al baño, a otra discoteca, mirandote mal para que te asustes de su cara de orco de Mordor, o incluso finiquitando la noche a las 2 porque mañana es domingo y tiene que ir a misa.
¿Verdad que tengo razón?
Pues eso delirantes, que sigo vivo aunque no actualice. Llevo unos días un poco raros, estoy entre ocupado y aburrido. La verdad no tengo nada que escribir aunque tengo en mente una idea que me está rondando la cabeza. A ver si un día de estos, quizás esta noche, quizás mañana, no lo sé, lo escribo.
Y para no dejar mal sabor de boca, un fotito, de Pilar, como no.
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Y para no dejar mal sabor de boca, un fotito, de Pilar, como no.
01 octubre, 2008
"Encuentra tu media naranja, pero no la exprimas."
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Vale, ligaste, la conociste y ahora es tu novia. Perfecto tío. Lo has hecho todo bien. No empieces a cagarla ahora. Recuerda que las pequeñas cosas son las más importantes. No discutas con ella, ten buena mano izquierda, intenta llevar bien la relación, que para una vez que tienes media mandarina, no vayas a pensar con la polla y vayas a cagarla.
¿Quién no recuerda el maldito anuncio del Snufi? Pues hoy un amigo me ha pasado un vídeo anti Snufi. Aunque no es gran cosa, no deja de ser curioso.
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